um domingo na minha quarta-feira

eu amo fins de semana. 

acho que todo mundo ama não trabalhar, mas estar empregado. é importate ter estabilidade e independência para pagar as continhas. enfim, do nada rolou um feriado bem no meio da semana, numa quarta-feira, uma maravilha, uma delícia. 

são esses momento que eu entendo como é bom estar viva e eu trabalho para ter tranquilidade nesses momentos, sabe? 

enfim, acabei de me inscrever num processo seletivo para uma vaga em Porto Alegre. tem muitas vagas e paga bastante bem, eu acredito que irei sim viver essa aventura por lá se for chamada e acredito que seria no mínimo divertido e daria pra juntar um bom dinheiro. estou na torcida. ontem recebermos Murilo e conseguimos finalizar o quebra-cabeça e já to doida pra comprar o próximo. to feliz que até agora estou conseguindo manter a rotina da escrita. espero me manter assim. e hoje a escrita é só pela rotina mesmo. 

receber pessoas

eu sabia que com a mudança eu iria gostar muito de recber pessoas em casa, porém há um certo dilema. eu costumo convidar as pessoas no calor do momento e quando chega o dia começa a vir um desânimo e cansaços característicos da minha energia social: muito extrovertida pela manhã e muito indisposta a noite.

enfim, o dilema do momento está sendo minha vida sexual. confesso que estou um pouco preocupada e quero resolver essa questão da frequência e do desejo em si. é um dilema, pelo menos tem sido pra mim. é um pouco confuso como as coisas acontecem com casais de muitos anos, essa coisa do tesão e sinto que estou descobrindo a meu próprio modo, mas de forma geral gostaria que fosse menos estranho do que tem sido. 

racionalizar

acredito que racionalizar demais é a minha fuga mais presente

também acredito que minha necessidade de coerência nas coisas e na vida pode me enrijecer bastante

muito bom sair da terapia e poder ter reflexões variadas, mas hoje preciso celebrar a vida da minha amiga e não vou me alongar aqui

muito bom poder viver a vida de um jeito tão feliz e leve  

infância

ontem eu fui a um casamento bem bonito, mas pouco emocionante. confesso que já fui em outros mais vicerais quando entra naquela parte dos votos, que é a minha preferida. mas foi ótimo estar lá com os amigos e viver coisas tão legais. 

acordei bem cansada, mas sem ressaca. já fiz tudo que preciso fazer para deixar as coisas prontas pra semana e tem uma festinha de criança acontecento no play do prédio neste momento. ver crianças brincando, esse é o tipo de coisa que me emociona bastante. não só isso como ver crianças pulando na cama elástica, o lugar que machuquei meu joelho kkkk. 

é muito genuíno ver as crianças vivendo o momento. é muito genuíno viver os momentos de forma presente, sabe? eu sinto que quanto eu tenho um dia a mais de folga do trabalho, eu consigo viver de forma tão presente na vida. com o fim de semana convencional também, mas é diferente quando a gente tem tempo pra se descolar um pouco da rotina do trabalho, um lugar que eu paso boa parte do tempo querendo fugir ou mudar. 

eu tenho amado estar em casa e ser feliz na minha casa e só passar tempo em casa fazendo coisas comuns tipo o almoço da semana, ver série, montar um quebra cabeça. a vida tem sido muito boa comigo no momento presente, mas por que eu carrego comigo um saudosismo incurável?

manicure

acabei da fazer as unhas. estou escrevendo com os dedos todos duros para evitar de borrar a tinta, mas escrevo com tanta pressa que além das unham poderem se manchar, as palavras aqui sempre saem meio erradas antes da revisão. alguns pensamentos me vieram neste ato de ir fazer as unhas hoje e vou listá-los aqui:

1- eu só faço unhas para ocasiões específicas. não vejo sentido pagar caro por um serviço assim semanalmente ou mensalmente, mas confesso que se tivesse mais condições financeiras, aderiria como uma rotina.

2- hoje foi a primeira vez que 2 pessoas, simultaneamente, fizeram minhas unhas. achei muito chique e gostosinho.

3- eu costumo ficar com sono nesses processos de alguém cuidando de mim, eu relaxo bastante e talvez por isso fosse legal manter o hábito.

4- as manicures falaram sobre como existe gente escrota no mundo, nível não querer pagar pelo trabalho de um funcionário. por que as pessoas são assim tão gananciosas a ponto de serem escrotas? que eu não me deixe endurecer pela realidade da vida.

5- perguntaram se eu poderia ser filmada enquanto recebia o serviço de relaxamento e eu me recusei a aparecer em vídeo para rede social no estado em que estava: com sono e completamente desleixada. na real isso foi mais a minha noia com rede social de forma geral, mais uma vez. 

6- o atendimento foi ótimo, o lugar é muito bonito e organizado e é na minha rua. definitivamente pretendo voltar lá.

7- hoje é o casamento do irmão de um amigo. eu confesso que estou bastante feliz de ter sido convidada por motivos de amar casamentos, mas isso me gerou muitos questionamentos porque outros amigos não foram convidados e me senti um tiquinho especial por isso. é bom se sentir querida. 

8- ontem fiz cookies, deram certo e ainda improvisei uma embalagem fofa para dar de presente pro meu sogro. espero que eles tenham gostado. 

escala 6x1

mais um dia, feriado numa sexta, 15 de novembro, um dia a mais no fim de semana. 

sozinha em casa por um momento. é muito bom ter companhia e é muito bom ficar sozinha também. talvez é essa a graça de que nada dure para sempre, a graça de não precisar congelar momentos, porque no fim das contas, não é exatamente o momento que quero congelar e sim a sensação, a emoção, o sentimento. momentos de contemplação com guilherme são tão bons. a gente conversa sobre tudo e eu me sinto numa extensão da terapia porque eu fico devaneando e falando alto tudo e não me sinto nem um pouco julgada por ele. queria que ele se sentisse dessa forma também, mas não sei examente que tipo de coisas eu proporciono pra ele. 

no momento estou aqui sozinha em casa e é muito bom poder escrever em silêncio, sem interrupções e sem pressões. é bom ter manhãs calmas e preguiçosas. sentir tudo passa devagar, sem pressa e viver com tranquilidade esses momentos. é bom retornar ao hábito da escrita e eu entendo que na maioria dos dias esse não vai ser o meu cenário. na maioria dos dias eu vou escrever com pressa ou com tempo contado ou com preguiça. e eu quero me habituar a escrever nesse contexto caótico, porque eu quero retomar esse hábito que é tão importante pra mim. assim como ler, fazer atividade física, correr, cozinhar etc

qualquer hábito exige uma certa disciplina, exige uma certa constância e essa parece ser a beleza e a dificuldade de todo esse processo. dentro desses moldes da sociedade que a gente está, a disciplina parece vir sempre atrelada apenas ao que nos traz compensação financeira e é muito triste que seja assim. definitivamente não é uma culpa individual e é importante trazer a consciência que a disciplina do esforço e constância tem sido apenas para o trabalho, sabe? eu lembro que foi na epoca do tcc que me veio essa consciência desse tipo de realidade e foi no processo de escrita daquele trabalho que eu tentei reverter isso de alguma forma para ganho próprio, para alimentar meu ego sobre a escrita, para ter a validação e a aprovação para a finalização daquela etapa específica que era a faculdade. 

engraçado que naquela época, a vida acadêmica parecia ser o lugar onde eu queria me encaixar e até agora eu não consegui me organizar para dar andamento a isso. eu sinto que é na vida acadêmica que eu conseguiria me manter escrevendo e pesquisando, coisa que, durante a faculdade, me pareceu a parte que mais gostei de tudo isso. ler e escrever. de certa forma ainda é. escrever ainda me alimenta muito. eu deveria volta a proporcionar isso a mim mesma, tentar me sentir novamente em algo que pareça preencher parte de mim. 

ai vem mais uma crise: por que só manter o hábito para mim não basta? por que isso tem que se tornar um trabalho? por que isso tem que trazer alguma compensasão financeira para parecer digno de se manter em minha vida?

andando e confessando

1 mês e 2 dias

Diferente começar um texto enquanto ando pela rua e penso sobre coisas como uma espécie de confissões sobre mim mesma. 

7:29am 

(neste momento acredito que estou cada vez melhor na habilidade digitar enquanto ando, mesmo que eu tenha falado ontem na terapia sobre como meu nível de aceleração me atrapalha e fazer duas coisas ao mesmo tempo talvez não seja a melhor forma de me ajudar a melhorar neste aspecto)

Porque quando eu penso em textos com imagens eu só penso em formato de publicação no Instagram? Será uma forma de perceber como me importo mais como eu vou ser vista do que o que realmente vem do meu coração, o que realmente eu sinto?

Explico:

não é só pelo formato em si, me parece realmente eu me importo muito com sensação de aplausos, algo do tipo, nossa olha como ela é cool, olha o que ela pensa, olha como ela escreve, olha como ela é profunda e artística. E sim, o impulso é o Instagram, mas eu estou sendo honesta demais sobre mim para publicar esse tipo de coisa por lá. 

Fora que tirei fotos da minha casa e não tenho fotos com o meu parceiro e isso me faz questionar tanto sobre meu relacionamento, sobre eu estar ou não feliz nele. eu me sinto feliz em diversos momentos, porque eu fico duvidando da minha felicidade e conforto quase que o tempo todo?

Porque eu não sinto mais vontade de transar? Porque que não tem sido mais tão orgânico como costumava ser algum tempo atrás?