Acredito que 2019 foi o último ano que pensei na minha vida a longo prazo no sentido de desenvolver planejamentos de onde e como eu queria estar em 2, 3 ou até 5 anos. Em 2020 veio a pandemia e tudo pareceu muito sem sentido até pouco tempo. De forma geral eu sinto que tenho pouco ou quase nenhum controle sobre os acontecimentos da minha vida e, às vezes, bate uma sensação de que a culpa é minha, que me falta foco.
Mas quando eu paro para ver de fora, é muito pouco sobre mim e muito sobre termos controle sobre pouquissimos porcentos de tudo que acontece. Consigo ter controle sobre o resultado prático de algo, como por exemplo, a nota de uma prova - apesar de que até isso pode ser subjetivo em alguns casos. Eu aprendi a viver sem grandes planejamentos e isso me parece mais sustentável do ponto de vista emocional.
Me explico: eu tenho menos frustrações vivendo assim.
Eu não terminei a faculdade no ano que planejei, não fiz os mestrados nos anos que planejei e, na verdade, eu ainda não me apliquei para mestrado algum. Por outro lado, construí uma relação amorosa sólida e não foi nenhum pouco planejada, vou me mudar para um apartamento e casar e, definitivamente, não foi algo planejado. Faço parte uma organização do terceiro setor e sou Trainee de gestão pública, que foi algo planejado até certo ponto, mas demorou muito até que se tornasse palpável e trouxesse resultados.
E tudo bem. Demorou para eu processar, mas hoje posso dizer que sou feliz com a forma que as coisas chegaram até aqui.
Demorei para fazer as pazes com o desenrolar de tudo, mas eu me sinto satisfeita com o processo. Não é como se minha "falta de foco" me levou a lugares dos quais me arrependo, pelo contrário. Parece que confiar no processo e no universo me ajudou bastante. Lógico que paciência não é minha maior viturde e confesso que brigo muito com o tempo das coisas até hoje, e talvez isso não mude, mas entender já ajuda a amenizar ansiedades.
eu queria sentir que minha vida "anda" mais rápido do que realmente ela anda.
eu queria sentir que já conquistei mais coisas.
É injusto comigo mesma pensar que não tenho nada ou não tive escolhas e que foi tudo compulsório. Eu construi o que tenho hoje. Construi com o que me foi encaminhado e agora eu me sinto apta a voltar para os planejamentos. Me bateu uma vontade de ver a vida a longo prazo. Se isso pode me causar alguma frustração, eu não sei, mas provavelmente só saberei tentando novamente.
Será que o planejamento é uma espécie de sonho? Um sonho meio pé no chão, talvez? Ou sonho ta mais no campo de algo ainda não palpável, porém com muita intenção de se tornar realizável? não sei, mas seguirei pensando e me voltando a me planejar para conquistas
