o dia que tinha tudo pra ser normal mas eu chorei

uma vida esvasiada
que dói
quanto mais se faz
mais dói
mais evidencia
o vazio

quanto mais amor a mim
eu grito
e corro
pra encontrar
mais insignificancia
me transparece
mais horror
e desprazer
brotam

a busca constante pela melhoria
esmagada pelo vazio da existência
me persegue
me consome
e me mata aos poucos

os dias que doem mais
os dias que odeio mais
os dias que o vazio grita
mais alto
eu não consigo viver

dói conviver com a insignificancia
o fato eterno da solidão e muideza
da minha humanidade

como vão os dias

Faz tempo que não escrevo aqui e tudo o que vem acontecendo não passa de deslumbres

a vida tem sido estrenha, mas consigo, talvez, tirar o melhor disso

tenho lido bastante

engordei um pouco, e com isso

refletir sobre questões importantes sobre 

o quanto a estética é relevante pra mim

e não só isso , mas como a pressão estética

ainda me consome

o quanto as redes sociais afetam minhas relação, talvez

o quanto morar com meus pais me desgasta emocionalmente

e o quanto eu desejo sair de casa

os medos futuros existem 

mas é tudo tão incerto pra quase todo mundo

que não sei se sinto tanto medo

de estar sozinha

já que estamos todos no mesmo barco

morar com guilherme tem sido muito divertido

ele é uma pessoa linda

paciente, atencioso e muito cuidadoso

aprendo muito estanto com ele

é lindo

me sinto linda uns dias

me sinto horrivel em outros

tenho comido bem

não estou me privando de nada, afinal

acho que esse é um momento que não preciso disso

nunca preciso, eu acho

apesar de não gostar da convivência, sinto falta dos meus pais

da minha gata

e do meu irmão

estou lendo o diário de anne frank e uma parte me chamou atenção

"tenho uma família amorosa e uma casa boa.Não; aparentemente parece que tenho tudo, exceto um único amigo de verdade. Quando estou com as amigas só penso em me divertir. Não consigo me obrigar a falar nada que não sejam bobagens do cotidiano. Parece que não conseguimos nos aproximar mais, e esse é o problema. Talvez seja minha culpa não confiarmos umas nas outras. De qualquer modo, é assim que as coisas são, e não devem mudar, o que é uma pena. Foi por isso que comecei o diário."

É assim que me sinto com esse espaço. eu amo meu blog, meu diário, meu amigo. talvez o mai íntimo de todos. 

11/03/2020

o autoconhecimento dói
é um misto de sensações e angustias que me fazem querer vomitar
eu tenho medo do quanto me odeio em boa parte do tempo
tenho medo de onde meu ódio pode chegar

tenho medo de pensar demais
minha mente me leva a lugares horríveis
e eu sinto que não estou bem

sinto que sempre tudo
qualquer mínima coisa
eu faço apenas para mostrar
ou pra agradar
ou pra satisfazer meu ego de pensar
que alguém me admira
que alguém me vê
alguém me acha engraçada
alguém me acha bonita
alguém em acha inteligente
alguém me ama
alguém me deseja
alguém queria ser eu

apenas para mostrar essa falta
e nojenta autoestima
autoamor
autocuidado

eu odeio o quanto me vejo
como uma farsa
a todo instante
como eu sou burra
e gorda
e feia
e eu não mereço ninguém
nenhum dos meus amigos
nenhum carinho de niguém
porque eventualmente vai doer
eu vou sangrar
vou fazer sangrar
vai doer

a musica do terno e aquela vontade de chorar

Não vou mais aturar Baixo astral na minha vida Não vou mais carregar O peso e a dor que não a minha Vou correr na direção daquelas tantas coisas lindas que eu anseio Quero andar ao lado de quem, assim como eu enxerga o copo meio cheio Eu vou Eu vou Eu vou, eu vou, eu vou Eu vim pro mundo pra viver Vou experimentar Viver mais livre, leve e solto Eu vou comemorar A vida, a morte, o tempo e o sonho Vou em paz, tudo termina e recomeça O tempo é firme e segue em frente Quero mais, pois só sonhando a gente inventa E sai com algo diferente Eu vou Eu vou Eu vou, eu vou, eu vou Eu vim pro mundo pra viver

quase 6 meses

o sentimento de controle se perde 

no meio do amontoado de sensações

na constância do prazer

e felicidade

finitos

mas infinitos

no durante

o poder de se perder

e estar intacta

12/12/2019

muito tempo sem escrever sobre tudo que ando vivendo e sentindo

sei que sinto muito 

e muitas coisas

eu sinto paixão

um quentinho de estar voando

estar quase em outra dimensão

e o quentinho de sentir a reciprocidade

é lindo

eu sinto a calmaria 

de conseguir lidar com a ansiedade

depois de 2 meses intensos de terapia tcc

eu consegui me conhecer mais

e aprender a lidar com minas questões

angustias

aprendi a aceitar muito melhor

as circunstâncias todas

aprendi

cresci bastante

corri muito

me sinto muito mais forte

mais pé no chão

mais racional

e ainda assim

mais sensível

mais atenta e

mais delicada

esse ano eu melhorei relações

me afastei de amizades antigas

aprendi a aceitar que não tem como

agradar a todos

aceitei muita coisa 

e aprendi a colocar limites

esse ano eu só consigo resumir em crescimento

e amor

aos pouquinho eu sei lidar

cada vez mais

com tudo o que sinto

sem me pressionar  entender

ou pelo menos tentando não me pressionar

me afastei quase que totalmente da escrita 

pelo desabafo

mas sei que é fase

só queria deixar registrado esse fim de ano

esse momento tão único e diferente na minha vida

eu sinto tudo muito feliz 

muito leve muito lindo

muita sorte também

um dia angustiante em 2018

das constâncias da vida

do medo da perda

da distância do risco

eu me ausento

contraste e intensidade

definem

decisão

e mudança de rumo

pertencem

mudança de norte e foco

carências insubstituíveis

apegos frágeis 

desapegos amargos

palavras jogadas

e atos não realizados

tudo acompanha

mudança de hábito

medo do tempo e espaço

presentes

e a confusão do que foi deixado

largado

que mesmo ausente

é permanente