14/09/2020

muito tem acontecido

muitas mudanças e muitas decisões

que impactam diretamente meu emocional

e minha vida

muitos planos e medos

não vinha compatilhando aqui

todas as novas perspectivas

mas existem medos

e eles parecem sempre voltar

nunca somem ou melhoram

e é penoso pois quanto mais

eu me conheço

mais eu sinto dor

e parece nunca ter fim

o ciclo de autoconhecimento

e descobertas dolorosas

dói, dói muito

saber que o que gostaria que fosse bobagem

não é

e talvez nunca seja

me incomoda quilos a mais

me sinto feia

me sinto gorda 

me sinto esquisita

e por tão pouco

eu entendo tanto que isso não me define

é só um corpo, só minha casa

e eu me sinto tão estranha quando 

não estão bem com ele

pq me incomoda tanto pouquimissimos

quilos a mais

pq eu me considero fraca

e preguiçosa. 

nada é ser, tudo estar

eu não posso deixar que minha mente me rotule assim

me rotule com tanta firmeza

e me faça acredita que sou tudo isso

todos esses defeitos

todos esses problemas

todos esses fracassos projetados

eu posso curar tudo isso

eu posso mudar todos esses ciclos

eu quero e posso mudar todos esses ciclos 

eu não quero que aconteçam as mesmas coisa

que aconteceram com miha avó e minha mãe

eu quero me libertar desse carma 

e eu as amo 

e acolho com amor as dores 

que me foram passadas pela criação

acolho todos esses medos de criação

todas as diminuições que até hoje me perseguem

os rotulos de gorda, de burra e diminuição

que me foram passados e me causam uma inseguraça

absurda 

que a todo tempo tenho que vigiar

eu acolho e rezo para que passem

acolho e medito para que não permaneçam 

que minha existencia quebre ciclos

que me autoconhecimento me permita viver melhor

em todos os níveis possíveis

onde minha qualidade de vida seja afetada

e que eu não deixe que a comparação me bata

que eu não me diminua

que nesse processo eu nunca me coloque acima

que não me reconheça como melhor

por buscar um autoconhecimento

que eu não deixe a leveza que me é proporcionada

me torne um ser humano arrogante

minha oração é pra que eu melhores

a duras penas

mas que seja melhor pra todo mundo

que meu mantra sempre seja 

amor, calma, paciência e luz

sinto muito, me perdoe, te amo e sou grata

muita obrigada, universo, por todas as pessoas e lições

desse ano de 2020

sou muito muito grata a tudo

26/07

Meus pais vão se mudar, novamente.
Eu tenho 24 anos.
Eu estou perto de concluir o meu curso.
Eu tenho um negocio promissor com as tortinhas.
Eu quero sair da casa dos meus pais.
Eu realmente não queria me mudar com eles.
Eu queria começar a morar com minha tia.
Juntar grana com as tortinhas.
e conseguir minha canto.
A casinha é muito legal, mas pra um casal
com no máximo 1 filho
por que só tem 2 quartos
meu pai não quer de nenhum jeito
que eu divida quarto com miguel
mas ele também reclama que eu disse que quero
sair de casa.
vou conversar com tia amanhã sobre isso
e perguntar e teria como eu continuar com ela
pelo menos até o fim do ano
e conforme eu vá consolidando as coisas da torta
esse mês de distanciamento das redes
eu quero muito focar em quais passos dar daqui pra frente
eu quero muito ajudar minha tia
meus pais
e conseguir transformar as tortinhas num meio de juntar grana
e ter meu cantinho
fazer minha tortinhas em paz

eu vou conseguir organizar tudo isso próximo ano
vou conseguir minha casinha, mesmo dividindo com tia
e eventualmente dividir casa com nath ou gui, ou os dois.
vai dar tudo certo.
sinto que isso tudo vai acontecer proximo ano

Inhame

O aniversário é meu, mas eu realmente não encontrei muito sentido em gastar dinheiro com algo apenas pra mim. Eu juro que pensei em lookinhos, ou coisas pro corpo e rosto que poderia comprar pra mim, mas essa quarentena me fez pensar, mais uma vez, que não fazia sentido continuar seguindo o mesmo fluxo de consumo. Até por que meus recursos são finitos e eu estou me sentindo tão tranquila e plena com o mínimo (mínimo de contato, mínimo de comida, mínimo de roupa, mínimo de gasto) que nem eu sei o que queria ganhar de presente. Eu sei que realmente gostaria de passar meu aniversário grudada em você e meus amigos e cozinhar pra vocês e ficar bêbada e cantar alto e essas coisas todas que estamos com saudade, mas foi rápido só aceitar que isso não rolaria. Assim como é rápido (não tãao rápido) entender tantas doideras da nossa pequenez humana quando converso com você. Sua tranquilidade e lucidez me passam uma segurança gostosinha que confirmam o quanto é bom ter você pra compartilhar essas fases da minha vida. É assustador (às vezes tranquilizante) se dar conta que nós somos apenas uma poeirinha de nada no deserto gigante do universo, e que conhecer pessoas, construir e lutar por relações saudáveis, nos faz perceber que o amor é a coisa mais grandiosa que podemos nutrir em vida. Tanto por nós mesmos, quanto pelos outros e pelas coisas que fazemos. Eu me sinto muito abençoada por sentir e viver tudo que vivemos. Eu amo você e amo tudo o que acontece comigo em todo esse tempo juntos. Eu acredito de verdade que você está namorando a melhor versão de mim, mas espero amadurecer muito mais e ter você me acompanhando nessas viagens profundas e aleatórias. Você é a pessoa mais gentil, humilde e prestativa que eu conheço. Sua forma de amar é tão acolhedora e presente, que eu só consigo agradecer por me querer como companheirinha. Muito obrigada por me por me ouvir, por me aceitar e respeitar como eu sou, por me ajudar e querer me ver feliz. Seu coração é gigante e se eu pudesse gritar OBRIGADA pro universo inteiro ouvir, o Carl Sagan ficaria tão impressionado que voltaria a viver só pra escrever outro livro. 

  

Eu te amo <3

Jess 28/06/2020

15/06/2020

Oi, Jess! Tudo bem?
Tem algum tempo que eu ando angustiado, e queria te mandar esse e-mail desabafando algumas coisas.
Eu nunca fui muito bom em organizar essas coisas em textos coesos, então peço desculpas antecipadamente por qualquer deslize de roteiro por aqui kk.

        Então, o que tem me angustiado desde sempre é a culpa. Sou refém dela desde muito tempo.
Nunca na minha vida eu pensei num cenário onde os meus conflitos internos fossem magoar, machucar ou interferir de forma negativa no psicológico de outra pessoa, ainda mais de uma pessoa que eu tenho tanto carinho. Chegou um momento em que as coisas ficaram confusas demais pra mim, e era muito mais fácil desistir. Eu, egoísta que fui, debilmente o fiz. E em todo esse tempo, entre o fim e agora, pensei e processei grande parte das minhas atitudes. Fui até os limites da minha saúde mental, e às vezes até ultrapassei, procurando respostas pra isso, pra toda essa culpa. A verdade é que me faltaram as seguintes coisas: maturidade, inteligência emocional e paciência. Com toda certeza me faltou mais que isso, mas de alguma forma deve se ligar à uma dessas 3.
Perdão. De coração.
        A minha intenção não é vir aqui pedir desculpa pra você ler e dizer “tá de boa, gab.”ou ˜eu te perdoo”. Minha vontade era vir aqui desabafar mesmo, tá? Eu sei que você já processou isso de várias formas, e nem sei se o que eu to fazendo aqui vai te prejudicar de alguma forma, mas sei lá, acho que a gente precisa conversar sobre isso.
        Queria dizer também que to feliz por você. Acabo tendo notícias suas de rebote pela minha mãe e pelos outros de vez em quando. Você é com toda certeza uma das pessoas mais incríveis que eu conheci na minha vida, te admiro em tudo que faz, de verdade! Você merece cada pedaço de alegria que encontra na sua caminhada e muito mais (Foda, parece aqueles feliz aniversário de tia, mas é verdade).
        Enfim, Jess, espero que esteja tudo bem. Eu na real queria te dar um abração e dizer desculpa mais uma vez, mas acho que você entendeu isso já. Aprendi muito com isso tudo, e tenho aprendido.
Obrigado por tudo. Sou muito grato por ter te conhecido e de ter estado ao seu lado. Guardo as coisas boas com carinho.
Xeros

Gabriel
(Yeee parece uma carta kkk)

o dia que tinha tudo pra ser normal mas eu chorei

uma vida esvasiada
que dói
quanto mais se faz
mais dói
mais evidencia
o vazio

quanto mais amor a mim
eu grito
e corro
pra encontrar
mais insignificancia
me transparece
mais horror
e desprazer
brotam

a busca constante pela melhoria
esmagada pelo vazio da existência
me persegue
me consome
e me mata aos poucos

os dias que doem mais
os dias que odeio mais
os dias que o vazio grita
mais alto
eu não consigo viver

dói conviver com a insignificancia
o fato eterno da solidão e muideza
da minha humanidade

como vão os dias

Faz tempo que não escrevo aqui e tudo o que vem acontecendo não passa de deslumbres

a vida tem sido estrenha, mas consigo, talvez, tirar o melhor disso

tenho lido bastante

engordei um pouco, e com isso

refletir sobre questões importantes sobre 

o quanto a estética é relevante pra mim

e não só isso , mas como a pressão estética

ainda me consome

o quanto as redes sociais afetam minhas relação, talvez

o quanto morar com meus pais me desgasta emocionalmente

e o quanto eu desejo sair de casa

os medos futuros existem 

mas é tudo tão incerto pra quase todo mundo

que não sei se sinto tanto medo

de estar sozinha

já que estamos todos no mesmo barco

morar com guilherme tem sido muito divertido

ele é uma pessoa linda

paciente, atencioso e muito cuidadoso

aprendo muito estanto com ele

é lindo

me sinto linda uns dias

me sinto horrivel em outros

tenho comido bem

não estou me privando de nada, afinal

acho que esse é um momento que não preciso disso

nunca preciso, eu acho

apesar de não gostar da convivência, sinto falta dos meus pais

da minha gata

e do meu irmão

estou lendo o diário de anne frank e uma parte me chamou atenção

"tenho uma família amorosa e uma casa boa.Não; aparentemente parece que tenho tudo, exceto um único amigo de verdade. Quando estou com as amigas só penso em me divertir. Não consigo me obrigar a falar nada que não sejam bobagens do cotidiano. Parece que não conseguimos nos aproximar mais, e esse é o problema. Talvez seja minha culpa não confiarmos umas nas outras. De qualquer modo, é assim que as coisas são, e não devem mudar, o que é uma pena. Foi por isso que comecei o diário."

É assim que me sinto com esse espaço. eu amo meu blog, meu diário, meu amigo. talvez o mai íntimo de todos. 

11/03/2020

o autoconhecimento dói
é um misto de sensações e angustias que me fazem querer vomitar
eu tenho medo do quanto me odeio em boa parte do tempo
tenho medo de onde meu ódio pode chegar

tenho medo de pensar demais
minha mente me leva a lugares horríveis
e eu sinto que não estou bem

sinto que sempre tudo
qualquer mínima coisa
eu faço apenas para mostrar
ou pra agradar
ou pra satisfazer meu ego de pensar
que alguém me admira
que alguém me vê
alguém me acha engraçada
alguém me acha bonita
alguém em acha inteligente
alguém me ama
alguém me deseja
alguém queria ser eu

apenas para mostrar essa falta
e nojenta autoestima
autoamor
autocuidado

eu odeio o quanto me vejo
como uma farsa
a todo instante
como eu sou burra
e gorda
e feia
e eu não mereço ninguém
nenhum dos meus amigos
nenhum carinho de niguém
porque eventualmente vai doer
eu vou sangrar
vou fazer sangrar
vai doer