do que eu sinto orgulho

 o que me orgulha em alguém?

o que me faz admirar alguém?

eu sinto que me pego muito seguindo uma estrutura muito específica de admiração pelo sucesso e reconhecimento profissional e repito isso em tudo. em todas as minhas relações. eu me perdi me desculpa

eu te admiro, eu tenho orgulho de você em tanto aspectos minuciosos e brilhantes que só alguém com muito amor consegue ter e oferecer. parece que você é feito disso e parece que eu sou pura pedra e secura e tudo que é amor demonstração de carinho me afeta, me incomoda. eu sinto incômodos pelo seu jeito de cuidar de mim e de todo mundo e ao mesmo tempo isso é o que mais admiro em você. isso é lindo, de verdade. a forma como você consegue manter as pessoas perto de si diz muito sobre você, a forma como você é leve e tranquilo. é difícil me desvincular disso ao mesmo tempo que eu constantemente vejo diferenças que me fazem repensar o relacionamento o tempo todo. na verdade a constância me incomoda, eu não entendo bem a razão, se é alguma ansiedade generalizada ou se é alguma característica minha. eu sei que tenho fases bem claras mas não definidas com início meio e fim. eu gosto de conversas difíceis, eu gosto do desafio de se entender e dar nome as coisas. eu amo o processo de autoconhecimento. 

me desculpa

me desculpa por ser tão sem filtro, por ter um impulso grande de machucar com intenção e me arrepender logo depois. eu realmente não entendo esse instinto mas parte de um dor. um dor um incomodo que me gera uma raiva e uma falta de tato pra lidar com o outro. tudo me incomoda e eu reajo de forma dolorida com intenção de fazer sangrar. confesso que não há nada nesse instinto que eu me orgulhe, eu realmente não queria ser assim, mas me avisaram que construir relacionamentos longos é um pouco disso também, desse medo, inconstância e descoberta de lados sombrios do outro.

eu não vejo só os seus defeitos, não mesmo. eu vejo tanta coisa, tanta coisa boa. mas de forma geral ta gente sempre vê mais as coisas ruins do que as boas então não vejo nada de muito espantoso nisso, é só algum tipo de mecanismo mesmo. não quero te deixar triste mesmo já sentindo que foi o que fiz com nós 2. não houve intenção, apenas chegou onde chegou e doeu. você é maravilhoso, companheiro, cuida, ama, ta comigo pra tudo, atencioso, ajuda a todos e sinto que perder isso me faz me sentir sozinha porque sinto que não consigo ter esse suporte todo dos meus amigos. eu gostaria de me sentir mais conectada com meus amigos, mas sinto que muito da minha energia está com você, no seu círculo, nas suas vivências, nos seus amigos. eu não sei muito bem porque minha sensação é de peso. é de estar levando, de guiar tudo e eu sinto um cansaço as vezes