último dia de novembro

que mês. muita coisa aconteceu. muita coisa boa rolou. completei 1 mês de casamentinho com guilherme e hoje vamos casar mais um amigo dele. estou muito feliz. sinto que estou na melhor fase da minha vida. com seus desafios e coisas não tão agradáveis. mas mesmo com tudo, me sinto tranquila e feliz. leve. com muita determinação para ajustar coisas e com muita vontade de fazer mudanças. dezembro é o mês oficial de fazer listinha de metas e realizações pro ano que vem e eu confesso que amo muito renovar compromissos comigo mesma. amo recomeçar, apesar de ser bem contraditório para mim dizer isso. estou aqui, estou viva, estou tranquila. amo manhãs, amo viver de forma leve e tranquila. estou amando viver e estar viva. 

só tenho o que ser grata a vida, confesso. 

trabalho

hoje escrevendo do trabalho e no meio do barulho. minha cabeça não está aqui hoje, no trabalho. minha cabeça está em mim, nas minhas contas, na minha saúde, na minha comida, nas minhas paixões, no meu propósito, no que me faz me sentir sortuda e abençoada. é muito bom ter consciência de estar em paz onde estou. confesso que esse sentimento só aparece de tempos em tempos e mesmo feliz, estou inquieta. cheia de sonhos, cheia de vontades de fazer acontecer. no momento estou pensando com muito carinha em empreender. em voltar para essa minha faceta. cheia de medos, cheia de aflições, muitas mesmo. um medo de fracassar. de investir muito e não conseguir ter bons resultados e ter que mudar a rota. de novo. e de novo. e de novo. e recomeçar demais ao longo da vida. um lado meu acredita que a vida de todo mundo é assim, mas outro lado pensa em como é confortável viver as mesmas coisas sempre, a beleza da rotina, da disciplina, de simples bem feito.

simples bem feito.

é isso que me interessa, que me pega, que me faz pensar que isso é lindo. e é lindo viver disso. bem romântica mesmo. esse é o momento de romantizar. de pensar no meu negócio como algo bonito, em como eu quero que as pessoas vejam meus doces e quero que seja de um jeito leve, simples, elegante e bonito. eu só consigo pensar nas embalagens, na identidade visual, nas fotos, em como quero mostrar minhas criações para as pessoas e em mostrar minha criatividade no cozinhar, no apresentar. 

eu espero de verdade que eu me mantenham energizada por essa luz da mudança, do fazer acontecer. 

inquieta

Eu pensei em tantas coisas nesses 2 dias que não escrevi

Minha cabeça não parou em nenhum momento e confesso que 

Em vários deles eu pensei que seria melhor só deixar o fluxo de pensamento acontecer ao inves de tentar registrar 

Hoje eu tenho terapia e desde segunda eu sinto que vários pequenos acontecimentos vieram a tona de forma que me impactaram profundamente 

Existem ideias que não param de surgir na minha cabeça, não param de plantar pequenas raízes, sabe? 

Existem muitos dilemas acontecendo esse final de ano e eu acredito que essee processo de achar que o fluxo de pensamento é mais importante do que o registro deles em si, pode ser uma espécie de autosabotagem

Essa semana está na metade e estou muito orgulhosa que consegui treinar 2 dias seguidos, estou me alimetado bem e estou feliz

Essa mudança tem me feito muito bem, me feito muito feliz de forma geral

Apesar de todos esses dilemas e questões, viver aqui com Guilherme tem me dado muito clareza, tranquilidade, alívio e um certo impulso para novas ideias nascerem

Quero continuar alimentando essa energia de transformação que vem crescendo dentro de mim, sabe? Quero mudar as coisas, quero criar coisas, quero prosperar e mereço muito prosperar e criar coisas bonitas. Quero ser conhecidas pelas coisas bonitas e legais que crio, existe uma energia de criação acumulada aqui que não sossegará até que algo seja feito.

um domingo realmente com calma

bom dia. 

este é o primeiro momento que olho pra uma tela hoje, nesse domingo calminho e com pouquíssimas obrigações. na verdade a segunda, porque a primeira foi para ver as horas no celular. confesso que ontem foi um dias que me senti tão feliz e tão grata por tudo. sentir novamente aquela sensação de querer congelar o tempo e querer sempre me sentir da mesma forma. eu sinto que estou quase no topo da montanha russa. acho que falo quase pra não presumir que uma hora vai vir a queda, mas, pra mim, esse pode ser um dos topos. é certo que diversas coisas poderiam estar melhores e mais bem resolvidas na minha cabeça e no meu corpo, mas é esses assuntos eu estou adiando de pensar e processar e só prolongar o meu momento de curtir o que tem me feito bem. tenho me sentido muito feliz em construir coisas com guilherme, em construir nossa casinha, em fazer comidas deliciosas pra gente comer juntos, em estar na companhia dele e em aproveitar meus tempos sozinha de forma plena também. ontem foi um dia maravilhoso e eu senti isso. 

eu estava lá. 
eu estou aqui. 

acho que os momento de me sentir feliz e realizada são os momentos em que eu estou presente. em que eu estou me sentindo viva, no lugar onde deveria estar. sem por nem tirar nada. 

presente. 
viva. 
aqui. 

tenho tentado fazer o exercício de estar presente, pelo menos nos fins de semana que é quando passo mais tempo em casa e me sinto mais leve. eu sinto que minha ansiedade para ter esse cantinho realmente me dava sinais de que ia ser muito bom como está sendo. ainda tenho vontade de voltar para hábitos que considero muito bons pra mim e preciso deles na minha rotina com uma certa constância. hábitos que me ajudam a estar aqui, presente. 

no mais só quero continuar aproveitando meu fim de semana com calma que tem me feito tão bem. 

ontem eu esqueci de escrever

ontem, sexta, foi o primeiro dia, num rotina de alguns dias, indo a fisioterapia. sexta eu não fui, pois minhas sessões acabaram na quinta. acredito que o tempo livre a mais e meu foco em fazer meu primeiro risoto da vida me fizeram esquecer do compromisso por aqui. perdão a mim mesma por ter pulado um dia e que, diferente de creatina, não tem como compensar a dose que já passou. o dia já passou, nunca mais vai voltar, mas sempre temos o amanhã para recomeçar. maluquice, né?

enfim, ontem foi um dos pouquíssimos dias no ano, que voltei a pensar em abrir meu negócio de sobremesas novamente. eu sempre fico bastante inspirada quando vejo lugares com ideias relativamente enxutas, porém muito bem apresentadas e que parece pagar as contas de seus criadores. eu queria muito ter o meu negócio de encomendas, mas não da forma tradicional, sabe? não queria ter que ter uma varidade de 50 itens e fazer bolos e docinhos de festa para poder lucrar, não sei. o que eu pensei mesmo foi na apresentação dos meus doces e de como quero que seja algo além do lugar comum.

uma coisa fina mesmo, é a ideia que quero passar com minhas sobremesas. 

porém o outro lado é que eu realmente ainda não sei se paga as minhas contas e esse é um grande mistério pra mim. e a vida é cheia desses caminhos bifurcados que a gente faz escolhas e tem que levar pra algum lugar, se perguntar mesmo se é uma boa investir energia e tempo nisso. qual é o propósito? ganhar bastante dinheiro? fazer comidas? ser autônoma? 

eu não tenho a resposta e muito menos um plano pra fazer isso acontecer, o que eu tenho é vontade de fazer sobremesas diferentes para testar e ver se meus amigos também aprovam. dito isto, quando eu testar as receitas de tiramisú, pavlova e tarte tartin eu vou registrar aqui minhas impressões. 

substrack

por que continuar aqui se já existe o substrack? 

confesso que acabei de me questionar sobre isso e acredito que aqui existe o conforto da familiaridade. existe algo de um pouco difícil em começar coisas novas. e nem digo isso sobre apenas o perfeccionismo, às vezes é realmente preguiça. 

tem dias que estou bastante cansada, tem dias que existe o desânimo e tem dias que realmente bate um quase estado de mania da obcessão por algo novo na rotina e acabo só pensando naquilo e só querendo que aquele momento chegue. isso aconteceu com a academia, corrida, quebra-cabeça, leituras, relacionamentos, comidas e a lista poderia se estender bastante. eu realmente sou uma pessoa intensa, mas no que diz respeito ao meu conforto, eu realmente gosto de me manter nele. e o substrack é uma plataforma nova, eu já escrevi por lá, não é como se eu não soubesse como funciona, é só que agora mesmo eu abri e simplesmente me bateu uma pequeninha preguiça de editar e escrever por lá. 

eu sinto que preciso tentar, mas aqui tem sido tão mais fluido, sabe? aqui é só um documento no word que eu posso clicar no botão direito laranjinha e deixar salvo no meu diário de memorias sentimentais desde 2013. nossa, mais de 10 anos de registros por aqui. 

enfim, quando eu aparecer por lá novamente eu deixo salvo o link aqui. 

vou deixar salvo o link do meu primeiro e único texto por lá 

um domingo na minha quarta-feira

eu amo fins de semana. 

acho que todo mundo ama não trabalhar, mas estar empregado. é importate ter estabilidade e independência para pagar as continhas. enfim, do nada rolou um feriado bem no meio da semana, numa quarta-feira, uma maravilha, uma delícia. 

são esses momento que eu entendo como é bom estar viva e eu trabalho para ter tranquilidade nesses momentos, sabe? 

enfim, acabei de me inscrever num processo seletivo para uma vaga em Porto Alegre. tem muitas vagas e paga bastante bem, eu acredito que irei sim viver essa aventura por lá se for chamada e acredito que seria no mínimo divertido e daria pra juntar um bom dinheiro. estou na torcida. ontem recebermos Murilo e conseguimos finalizar o quebra-cabeça e já to doida pra comprar o próximo. to feliz que até agora estou conseguindo manter a rotina da escrita. espero me manter assim. e hoje a escrita é só pela rotina mesmo.