dia 12 completamos 6 meses morando juntos
que aventura complexa. tem sido lindo e legal, ao mesmo tempo que profundo e escuro. parece que a gente sempre sabe e sente o fim chegando. e eu não gosto dele. não gosto da sensação. me remete a ao infantil e doloroso de sentir tudo ao redor. de sentir as dores dos outros e não querer que essas dores estivessem acontecendo. nenhuma conversa faz sentido, nenhuma conversa acalma ou traz tranqulidade. o abraço não acalma mais, não somos mais crianças. as vezes dói tanto se dar conta disso. somos jovens e as vezes não acho que somos tão jovens assim. parece que tudo é tão confuso e doloroso. eu ainda tenho apego, eu ainda quero tentar, mesmo entendendo como tudo dói e como tudo não parece mais fazer sentido.
hoje é dia 19 e eu estou triste. sentindo que meus desconfortos trouxeram tudo até aqui, onde tudo dói e nada parece fazer sentido mais. eu confesso que nem sei se quero chegar em algum lugar colocando tudo aqui. vou operar o joelho em breve e tudo é tão intenso. uma ansiedade, medo da dor e do que vem depois. medo de perder guilherme e como é ruim esse medo de perdê-lo. como se eu realmente quebrei algo importante e parece ter volta. medo da culpa, medo de ficar sozinha, medo de recomeçar tudo de novo.
dia 20 mais uma das minhas melhores amigas se muda pra longe daqui. não tão longe assim, mas vai para outra cidade. tudo bate. tudo de estranho sobre isso bate.
dia 28 eu faço 29 anos. é tanta coisa que passa na cabeça. são tantas crises e tantas confusões sobre tudo, eu não sabia que chegaria aos 29 assim. eu não sabia que sentiria uma sensação grande de que estou estragando tudo, mesmo entendendo que não estou fazendo nada disso. eu não estou estragando tudo realmente. eu só estou vivendo minha vida e tudo bem tudo estar como estar, eu sou jovem né
