terça 30

estar em crise e continuar as atividades normais do dia parece muito complicado

o sono desregulado voltou

a falta de apetite também

a vontade de passar o dia na cama também

meu ritmo tá como em janeiro

to bem mais lenta

rendendo muito menos

e o corpo reagindo a tudo isso

me distanciar das redes sociais

tá sendo bom

tudo é um gatilho muito grande

a ansiedade aperta e eu paraliso

como sempre

pelo menos amanhã é feriado

eu vou andar de bike

vou tentar conversar

com pessoas que gosto

e tentar ficar bem

segunda 29

os dias que doem muito mais que outros



os dias que eu sinto que consigo controlar meus impulsos
mas não controlo
e estou disposta a me arriscar
os dias que deixo sangrar
são os que eu sinto saudade
muita saudade
muita raiva
muita agonia
os dias que aperta tanto o coração
eu vou atrás de fotos
momentos
palavras bobas
eu me arrisco
e sinto arder
eu vejo interações
eu vejo intenções
eu crio cenas na minha mente
eu me machuco
muito
os dias que doem
são os dias que eu só queria
que você nunca tivesse existido

domingo 28

vou tentar manter meu blog ativo como eu sempre fiz, numa espécie de diário. pra acompanhar minhas crises e momentos bons. eu sei que geralmente quando as coisas estão funcionando bem, eu não costumo escrever. eu só vivo. e sinto tudo e me sinto feliz. mas vou tentar manter tudo aqui. quero continuar observando minha evolução. 

tudo é fase

entender que tudo tem um fim

é um processo

dolorido

mas tudo é fase

ainda tem muito acontecendo na minha cabeça. existem muitos sentimentos à flor da pele. existe muito amor e muita saudade. ter parado de sair e falar com pessoas novas, tem sido uma experiência interessante. faz muito tempo que não estou realmente sozinha (amorosamente falando) e é bom não criar expectativa. é engraçado pensar e dizer "eu realmente estou sozinha". é libertador, de certa forma. 

é leve

e calmo

1 semana

1 semana que não saio de casa
1 semana que não ouço música
1 semana que não ando de bike
1 semana que choro sem motivo
1 semana que estou doente
1 semana que evito fazer coisas
que me deixam saudosa
1 semana que não converso com
pessoas novas
1 semana que estou mais distante
dos meus amigos
essa semana, apesar de isolada
me senti mais conectada com
meus sentidos
me sinto mais calma
e não me culpo por sentir
tudo
eu preciso parar de me culpar
por sentir

não sinta pena de mim

é incrível o poder da mente. eu fico impressionada como eu me sinto tão forte em alguns dias e penso "nossa, eu consegui passar por tudo aquilo" e no dia seguinte eu não consigo enxergar nada de bom. não consigo me amar e só penso em como seria mais simples sumir. quando eu resolvi deixar a terapia, me sentia forte pra passar por crises. na verdade, por alguma razão eu achei que realmente estivesse 100% e que saberia lidar com minhas questões sozinha. a verdade é que é quase metade do ano e eu ainda me pego tendo crises das que eu tinha em bh. eu ainda fico extremamente mal quando penso em bh. existem dias que eu só lembro de coisas boas e sinto gratidão. mas outros dias eu só sinto o arrepio do tanto que eu senti quando tava lá. nessas 2 últimas semanas, a jess extremamente sensível voltou. os pensamentos pesados voltaram. a angústia voltou. ai voltei a falar com minha mãe. tem sido bom. quando me sinto muito sozinha, só de estar perto dela, sinto que alivia um pouco. ainda não sei lidar com o profissional e emocional, por isso não to redendo nada em nada. a ufs vai começar e minha ansiedade não para. muito medo. muita agonia. quando achei que estava bem e senti saudade, eu falei com gab. achei que estava tudo bem e de fato estava. é bom falar com gab. eu sinto falta, mas não se pode ter tudo. ainda é confuso. ainda tem sentimento mal resolvido. ainda tem confiança extremamente abalada. eu realmente queria sentir prazer em ser eu de novo. queria me enxergar com muito amor como já me exerguei. queria entender minha sensação de abandono constante e não me vitimizar. eu queria ser muito mais forte. queria não largar as coisas por que estou mal. queria parar de me enxergar de forma tão negativa. queria não ser tão dura comigo. eu sou muito dura comigo quando me sinto abandonada. quando penso que estou sozinha, mesmo sabendo que tenho amigos. eu sou muito dura comigo quando engulo o choro na frente da minha mãe. sou muito dura quando só quero falar que sinto saudade de gab e da família dele pra minha mãe e só consigo chorar. e me culpo muito por sentir saudade. me culpo por querer falar e tento reprimir o máximo que posso. me culpo por sentir que sinto tanto e grito com minha cabeça "ele não sente mais nada, pare" como se isso fosse facilitar algo pra mim. me culpo também por gritar "você é muito massa, jess! se ame mais, você é uma pessoa muito legal" e não absorver nada ou só enxergar o pior de mim sempre.

trabalhar a autoestima é um processo muito delicado. ainda mais quando envolve feridas emocionais. é difícil se desvincular. o processo é muito dolorido. mas vai ficar tudo bem. e eu não quero que ninguém sinta pena de mim. 

terça

eu to doente, não posso andar de bike
estou ouvindo o álbum novo do terno
todas as músicas só me lembram gab
assim como os filmes que vejo
tem um filme novo no netflix que já vi
2 vezes
e chorei que nem um bebe
pois a personagem principal termina
o namoro de 9 anos
e eu me vi em todas as cenas

eu também vi as músicas que a taco de golfe lançou
e lembrei que gab me mostrou o vídeo antes de publicar
na última vez que ficamos juntos
como um casal

eu não aguento mais sentir todas
essas coisas também
é um misto de tristeza pelo fim
que não quer a conformidade
meu coração não consegue se conformar
e meu racional só quer seguir
queria me deixar seguir
quero conseguir seguir

pra sempre será

De vez em quando na vida se pode encontrar
Raro, mas não impossível, de fato, é amar
Existem muitas ciladas e muita ilusão
Existe gente afobada, idealização

Mas quando é pra sempre, pra sempre será
Mesmo que acabe, não vai terminar
Pois no final, na conclusão

É bom ter tido um amor de verdade
Que bom ter tido um amor de verdade
Levar comigo um amor de verdade
Correr perigo, amar de verdade

Talvez tivesse o que chamam "coração vulgar"
Hoje sozinho me cuido pra não me enganar
Daquele primeiro amor não vou nunca esquecer
Poucos, contados nos dedos, chegando em você

Mas quando é pra sempre, pra sempre será
Mesmo que acabe, não vai terminar
Se no final, na conclusão

É bom ter tido um amor de verdade
Que bom ter tido um amor de verdade
Levar comigo um amor de verdade
Correr perigo, amar de verdade

bielzinho/bielzinho

não foi um fracasso
não foi ruim
grata por tudo que rolou
grata por tudo
ta tudo bem
vai ficar tudo bem

o dia que acabou

É, você foi embora
Não entendi bem na hora
Me vi sozinho
Agora eu vou ter saudades de você

Juntos por todo esse tempo
Às vezes eu me lamento
Eu fui feliz do seu lado
Eu vou ter saudades de você

De madrugada na cama
Vejo que não adianta
Querer esquecer quem se ama
Eu vou ter saudades de você

Eu vou ter saudades de você

--

Finally I don't mind
Worthless tries at finding something else

Best not talk too loud
You're not as smart as you require of them

Your body breaks
Your needs consume you
Forever
And with this lies the need to be here
Together

Funny thing with blood
You try to stand but neither leg's awake

Just this side of love
Is where you'll find the confidence
Not to continue

Your body breaks
Your needs consume you
Forever
And with this lies the need to be here
Together

a foto do dia 2

sentir tudo é estranho. falar sobre tudo é estranho.
eu não quero sentir
e sinto que quando falo, alivia.
ontem eu falei muito.
ontem eu falei como eu ainda sinto muito.
como eu fui boba e deixei meus medos
gritarem.
como eu duvidei tanto.
como fico triste pelas coisas não terem dado certo.
ontem eu falei como ainda existe tanto amor
e como eu sinto falta.
como eu sinto muito
por ter te magoado.

ontem eu conversei sobre como o amor
é tão tão lindo e como nosso amor foi lindo
como ele é lindo
o carinho que eu ainda sinto
é muito lindo
e definitivamente esse sentimento
é uma das coisas mais lindas que
alguém pode sentir

eu sou grata demais
por sentir todo esse amor
por ter vivido todo esse amor
com alguém tão incrível
me sentir amada
foi incrível

até os medos
e a confiança abalada
deixarem tudo confuso demais
e dolorido demais
e pesado demais

eu sinto muito
muito
pelas dores que causei
eu sinto muito

uma carta

me desculpa por ter me tornado tudo que vocês não queriam. me desculpa ser tão diferente de vocês. desculpa dar tanto trabalho. desculpa quebrar todas as expectivas de vocês. me desculpa ser tão distante. desculpa não ser tão amorosa. desculpa não demonstrar o quanto eu sinto falta de vocês. desculpa não conseguir ser clara sobre tudo que eu sinto. desculpa colocar a culpa de minhas pendências emocionais em vocês. desculpa ser tão carente. desculpa sentir que preciso tanto de vocês. desculpa esquecer o quando preciso de vocês quando "ta tudo bem". desculpa sumir. desculpa não dizer o quanto amo vocês e sou grata por tudo. desculpa não ser uma boa filha. desculpa sentir tanto que preciso de vocês. eu queria me culpar menos por sentir que preciso das pessoas. 

se hoje meu choro não cessa, é porque eu não consigo dizer nada disso alto. eu não consigo falar nada. eu não consigo me abrir com quem eu mais espero amor e compreensão. eu não tento achar culpados mais, porque eu sei que a culpa é minha. eu não sei lidar com toda essa carência. eu não sei lidar com minha cabeça sozinha. eu não sei lidar com a rejeição. eu não sei lidar bem com a solidão. e me entrego a qualquer mínimo pedaço de atenção. me entrego a qualquer coisa que por algum instante me considere muito importante. qualquer coisa que substitua por algum momento a minha vontade me sentir cuidada e amada. 

esse é o pior fim de semana desde que tudo voltou a pesar 

anestesiada

com a rotina
com as pessoas
com os acontecimentos
com a rapidez das relações
com as dores
com as falas
com as repressões

eu me sinto anestesiada
sinto que me sufoco com tudo
só pra não sentir
só pra não chorar
só pra não falar

a dor se manifesta
quando eu só quero o abraço
de minha mãe
ou só quando eu quero desabafar
sem esperar conselhos
e eu só choro quando
me permito sentir tudo
quando permito que minhas carências
se manifestem

dói reprimir
dói fingir que to bem
dói pensar como eu só queria sumir
dói me sentir tão sozinha
mesmo não estando sozinha
dói pensar em tudo
por isso é melhor viver anestesiada
sufocada de coisas bobas e passageiras

10/04

Os dias correm bem
e são bem ocupados
tudo está no seu devido lugar
eu adotei um gato
to pensando em comprar uma bateria
quero me dedicar mais a isso
to feliz com os estágios
e a grana que tá me dando
nesse exato momento to estressada com
com burocracias de trabalho e ufs
mas sei que tudo vai se ajeitar
tentando não me estressar com isso
nem pensar demais
eu odeio depender de outras pessoas
pra resolver minhas coisas
e esperar
eu não tenho um pingo de paciência pra coisas burocráticas
mas no geral ta tudo leve