30/12

eu só queria estar feliz
e grata por tudo
como eu tava quando cheguei
em aracaju
só queria estar tranquila
e feliz
só queria estar feliz
e calma
e saudável
eu só quero ficar bem logo
eu não aguento mais

sorrow

Sorrow found me when I was young,
Sorrow waited, sorrow won.
Sorrow that put me on the pills,
It's in my honey it's in my milk.
It's only about half a heart alone
On the water,
Cover me in rag and bones, sympathy.
'Cause I don't wanna get over you.
I don't wanna get over you.

Sorrows my body on the waves
Sorrows a girl inside my cage
I live in a city sorrow built
It's in my honey, it's in my milk.
It's only my half of heart alone,
On the water,
Cover me in rag and bones, sympathy.
'Cause I don't wanna get over you.
I don't wanna get over you.

It's only my half of heart alone,
On the water,
Cover me in rag and bones, sympathy.

Cause I don't wanna get over you

I don't wanna get over you

sumir

aos poucos tudo que eu ainda gosto

tem se tornado pesado

a sensação de que tudo

tem perdido o sentido

cada vez mais

e cada vez mais forte

a falta de perspectiva

em tudo

a comparação constante

a dor constante

ansiedade

cabeça a mil

o sono em horas inesperadas

toda vez que saio com meus amigos

eu acabo dormindo

o isolamento 

a agonia de querer ficar bem

e ter medo de ficar mal por tempo

e medo de achar que estou bem 

logo

e me ver mal de novo

essa oscilação tem me adoecido

eu não aguento mais essas mudanças 

drasticas de humor

será que eu to me deixando doente?

será que faz parte de tudo isso querer estar doente?

querer acabar com isso tudo de uma vez?

fugir mais uma vez

apagar

tem sido difícil me amar

é incrível como boa parte das pessoas sabem bem os seus processos
entendem, na teoria, essa coisa de cada um ter seu tempo
vemos demais coisas na internet assim
sobre como cada um é cada um e tem seu próprio momento
de realizar as coisas que precisa
eu mesma falo sempre quando me perguntam
como a gente não deve se cobrar tanto
como o ambiente acadêmico adoece
como quase todo ambiente e relação podem adoecer
quando você está doente
como a comparação é quase que inevitável
mas isso adoece

começa só com uma bobagem na escola
a sensação de ser a pessoa burrinha da turma
a raiva de entender tudo e ainda assim não fixar
de estudar tanto e não passar
essas pequenas falhas que adoecem
e eu perco a confiança em mim
e nas coisas que preciso fazer
perco a confiança em todo e qualquer
conhecimento novo que adquiro
perco a confiança na minha criatividade
perco a confiança na minha habilidade
em qualquer coisa
e tudo começa daí
a autoestima totalmente abalada
sensação de ser substituível
de ser burra
boba
inexperiente
fraca
idiota
e que todo mundo
toda e qualquer pessoa
é melhor
e dói tanto quando eu fico me martirizando
pensando sobre tudo isso
pensando essas coisas sobre mim
e eu tento de verdade não alimentar
mas é difícil demais
é difícil
tem sido difícil me amar

o sonho

eu nunca lembro dos meus sonhos

eu nunca sinto clareza em meus sonhos

sempre ignoro

ai quando me dou conta, to acordando

acelerada e com o estômago doendo

eu sonhei com você

você vestia a mesma roupa do meu aniversario

do nosso aniversario de 1 ano de namoro

e tinha o mesmo corte de cabelo

igual. completamente igual

 

você entrou pela porta dos fundos

correndo 

e eu estava na cozinha em pé 

ao lado do fogão

ai você me abraçou com força e falando

volta jess

volta

é incrível como meus sonhos com você

são sempre coisas que meu inconsciente alimenta

mesmo eu querendo ir contra tudo isso

que nem os sonhos que eu tinha quando ainda estávamos 

juntos

onde a gente sempre terminava e eu acordava em pânico

e te abraçava mas a dor nunca passava 

a dor não passa

eu contei do sonho a nath

e ela disse que você mandou uma carinha triste

quase na mesma hora

desse dia

eu odeio como sou sensivel 

eu odeio como eu sinto tudo

eu odeio sentir demais

eu odeio como dói

eu odeio como eu preciso ser forte

pra ir de contra algo que eu sinto tanto

eu odeio me forçar sentimentos de aversão

quando eu ainda sinto tanto amor

só to muito machucada 

e perdida 

eu só quero ficar bem

29/12

cada dia eu consigo sentir minhas costelas saindo
e a vontade de sumir
dormir pra sempre
sufocar
é cada vez mais presente
eu não consigo ver
tudo tão claro
de que vai ficar bem
de que vai passar
meu estômago não suporta
a saúde
meu intestino só vomita
tudo que tento absover
ainda acordo cedo demais
me sinto cada dia mais doente
mesmo lutando contra
e ao mesmo tempo sentindo
que quero me entregar de vez
e acabar com isso tudo
em algum momento
acabar com as sensações todas
acabar com o ar
sufocar

mas ainda quero ficar bem
só tenho medo disso acabar
de uma vez em algum momento

Traumas de beagá

1- eu me isolei demais
2- eu me isolei porque me apoiei demais nos amigos daqui e em gabriel
3- eu comecei a lidar com uma rotina que não era habitual pra mim, mas que é a realidade de muita gente
4- o cansaço físico e a má alimentação me deixaram ainda pior emocionalmente
5- lembrar do meu quarto em belo horizonte me deixa muito mal
6- as crises que passei sozinha sem poder estar com pessoas que queria comigo
7- a comparação com outras pessoas a quase todo momento
8- a necessidade de provar pra mim mesma que eu conseguia fazer tudo ao mesmo tempo e ainda ficar bem
9- a obrigação de lidar com as obrigações estando muito triste e desesperada
10- a sensação estar completamente sozinha e abandonada. isso ainda dói demais

Terapia. dia 1

Depois de quase 5 anos, voltei pra minha primeira terapeuta e ela é incrivel. Definitivamente existe uma sensiblidade e delicadeza da parte dela de entender e ouvir tudo. É tão bom sentir que alguém te ouve de verdade e te compreende. Ela disse que sempre lembrava de mim e isso é tão bom de ouvir. Sentir que um profissional tem compromisso com você e que de alguma forma eu a conquistei. Eu cheguei chorando. Não consegui falar muito, só chorar. Quando me acalmei comecei a falar sobre essas sensações pesadas de solidão e sobre minhas agonias diante das incertezas do que fazer da vida. Falei como minhas insatisfações pessoais me martirizam e como eu me pressiono a decidir tanto e saber tanto quando ainda vivi e sei tão pouco. Ela me acalmou, falou como sou jovem, falou como algumas coisas não me definem, falou pra eu fazer dosagem hormonal e falou da vida. Que é isso ai mesmo. Que dói, que é meio solitário também e que é duro. Que Belo Horizonte não precisa ser um trauma na minha vida, apesar de eu sempre ficar muito mal falando da experiência. E ela falou de intensidade. Como eu sou intensa e vivo tudo que sinto que precisa ser vivido. É muito bom me sentir amparada. Me sentir ouvida. É muito bom cuidar de mim. Ainda é ruim oscilar tanto. Ainda é ruim sentir tanto desânimo em tudo. Ainda é ruim me esforçar tanto pra fazer coisas básicas tipo comer e sair de casa. Eu só quero ver a luzinha no fim do túnel o mais rápido possível. Quero ter forças pra colocar meus projetos em prática. Quero ter coragem pra lidar com dores de frente. Quero falar de Belo Horizonte sem chorar. Quero voltar pra ufs com vontade de fazer vários estudos. Quero voltar a trabalhar, dessa vez em algo que me interesse mais, quem sabe. Quero ser menos dura comigo mesma. Me comparar menos e me amar mais.

eu quero ficar bem

e eu vou conseguir

ansiedade

não come

paralisa

suga

toda e qualquer esperança

toda e qualquer momentânea 

alegria

acorda mal

dança 

gasta energia

e volta pra cama

e respira forte

e não consegue falar

acorda bem

vê tv

e deita na cama

e afunda

aos poucos

se entrega a dor

a paranóia

e ao desespero

em forma de choro 

alto

gritante

11 dias

eu to me acostumando com a ausência
e colocando na cabeça umas verdades duras
de aceitar
mas que estão me ajudando a seguir
eu tive a primeira ressaca depois de um tempo
desde setembro que não passo tão mal
meu amigos estão sendo muito companheiros
eu tenho um novo bar de estimação
comecei o reiki
hoje volto pra terapia
uma pessoa me seguiu, puxou papo comigo
e me chamou pra sair
as coisas estão passando
me conformando que preciso superar
e que não posso obrigar ninguém a nada

o amor é um doidera

musicas que não ouço e não sei nem como fui parar nisso

Amor, quando o nosso vinho amargar ou perder o sabor
Quando a maquiagem borrar e as fotos perderem a cor
Tu ainda vai querer me aquecer quando não me restar nem calor?
E, quando o cigarro apagar, vai ter valido a pena as cinzas e o frescor?

Quando a nossa música tocar, tu ainda vai lembrar do ritmo?
Quando o mundo me machucar, tu ainda vai querer curar minha dor?
Tua voz e tua respiração são meus sons preferidos
Mas, quando eu esquecer de viver, teu olhar ainda vai me lembrar quem eu sou?

Ainda vai querer acordar com meu toque e minha voz no ouvido?
Quando chegar o cansaço, meu abraço ainda vai ser teu abrigo
Mas, quando a vida acabar, ainda vai querer ir pro mesmo lugar onde eu vou?

Ainda vai ouvir o que eu digo, mesmo quando eu só quiser falar de amor?
Ainda vai tentar me entender quando eu não fizer mais sentido?
E ficar comigo quando tiver visto o pior lado de quem eu sou?

eu preciso cuidar de mim
e parar de achar que você
poderia me ajudar

aaaa

eu preciso parar de esperar por você
parar de esperar qualquer mínima coisa
de você
gritar com todas minhas ilusões
gritar pra elas que você não me ama mais
que você não vai vir atrás de mim
que você não vai querer a gente de volta
que você não quer mais
você não me ama mais
eu preciso aceitar

ansiedades

não acontece sempre
mas as vezes minha cabeça ansiosa
fica desesperada
pensando se você só vai falar comigo
quando conhecer alguém
que nem foi com luiza
e você me conheceu
e voltou a falar com ela

me pergunto se você vai esperar
tudo isso passar mesmo
se não vai querer conversar
se o que você queria era acabar
de vez mesmo

eu odeio me pegar pensando isso
enquanto sabe lá o que você tem feito
vai que já está conversando com alguém
me superando
e querendo outras pessoas

eu odeio me sentir assim
eu nunca me senti assim
eu odeio sentir que não controlo mais nada
odeio minha impaciência também
odeio como ando me sentindo

12:15

minha mãe me vê chorando com saudade
e pergunta porque terminamos se eu não paro
de chorar de saudade
todo mundo pergunta se brigamos
perguntam várias coisas
e eu só falo coisas boas sobre a gente
e todo mundo fica confuso

minha família e amigos
tem me visto chorar bastante
e é muito bom receber abraços
sinceros e me sentir cuidada de verdade
todo mundo tem sido muito paciente
quando eu falo de você
quando falo que estou com saudade
quando começo a chorar

eu queria tanto saber como você tá
essa distância é estranha
dói
e eu não queria isso
eu queria que você me ajudasse
que me abraçasse e estivesse comigo
com todos os meus medos
e sei lá
eu sinto muita saudade
e eu não quero nem posso
esperar mais nada de você

1 semana

eu entrei
quando você me permitiu
e saí
quando você me limitou
inconscientemente
eu não quero te culpar
mesmo na raiva
encontrando todos os motivos pra isso
eu ainda choro de saudade
choro pensando como queria
tudo de volta
mas com isso vem todo o resto
todas as expectativas que eu tive
em você
todos os esforços que eu esperei
e não chegaram
todas as palavras ditas
sem demonstração

eu fico triste
por olhar tudo
e sentir que meu amor
e vontade de crescer com você
só aumentou conforme
o tempo passou
e sua falta de cuidado
compromisso e paciência
também
sentir que seu amor
na verdade era medo
e costume
e eu continuei construíndo
minhas expectativas
em algo sem reciprocidade

me desculpa
pelas minhas agonias
me desculpa 
depositar tanto em você
me desculpa
todas as minhas pressões
por medo de te perder
me desculpa
não conseguir te fazer feliz
porque eu não tava feliz
porque eu não to bem
porque mesmo dormindo ao seu lado
eu me senti a pessoa mais sozinha
do mundo
me desculpa
desistir
me desculpa
lidar com os problemas como eu lido
me desculpa
ter fugido das suas inconstâncias
quando tudo era muito feliz
mas eu não estava tão feliz assim

eu não tava bem
eu vivia em sua vida
eu vivia sua vida
eu sempre estive lá pra você
eu sempre estou aqui
me desculpa
não permitir que sua vida fosse suficiente pra mim
me desculpa
não me contentar em apenas dormir com você
todos os dias e acordar tarde
me desculpa
te ver crescer e sentir que eu não saía do lugar
e fazer algo sobre isso
me desculpa
nosso amor não ser suficiente
pra me deixar bem
afinal, amor não é suficiente pra tudo dar certo
me desculpa
transformar minha admiração em você
no meu próprio demônio
me desculpa
estar tão fudida da cabeça

eu só quero ficar bem

casa de vovó

meus dias tem sido cheios de altos e baixos
eu voltei a chorar todo dia
voltei a chorar de desespero
todos perguntaram por você
eu só disse que acabou
e que gosto demais de você
e que você ia vir pra cá
conhecer todo mundo
se me dão espacinho
eu falo o quanto não queria terminar
mas que não tava dando certo

eu não estou bem
meu humor tá muito ruim
quando penso que estou bem
lembro que em alguns minutos
tudo vai vir a tona e vou ficar mal de novo
ai já antecipo meu sofrimento e me isolo
eu tenho recibido muito apoio da minha família
eu estou conversando com minha mãe
minha avó e minha tia
todo mundo está preocupado
eu não como
não durmo
e vivo com medo
eu só quero ficar bem
e não estou bem há tanto tempo

sexta eu chorei muito
depois de nem procurar e ver besteira no instagram
você curtindo foto daquela tatuadora stephanie
e ela curte tudo seu
eu tive um pequeno surto
e fui pra calçada
chorar no colo da minha mãe
eu falei como estava com saudades
e como eu te amo
ela disse que você era um menino bom
e eu concordei
e ela falou que eu era muito cheirosa e disse
que você devia gostar muito do meu cheirinho
e você gostava mesmo
e eu não consegui parar de chorar
não consegui dormir também
pensando como eu vou lidar com você
estando com outra pessoa
e como você vai gostar de alguém logo
e eu tenho medo de ficar nessa por muito tempo

eu recusei o emprego no café
eu procurei tudo pra me ocupar e não pensar em você
mas isso só vai me fazer mal
vou voltar pra terapia
aulas de bateria
e vou fazer uma parada chamada reiki
eu espero ficar bem
queria só que essa dor sumisse
que tudo sumisse
que eu não pensasse em mais nada
de tudo

tenho pensado em comprar um guarda-chuva

Eu amo os textos de Rafael e faz algum tempo que não presto atenção. Ai hoje eu acordei melancólica, com saudade e com medo de tanta coisa e ai do nada me aparece um texto dele na timeline do facebook 

tenho pensado em comprar um guarda-chuva
há três semanas que você foi embora
e desde então não para de chover
você sabe que eu me abrigo nas marquises
e que não tenho pressa em esperar a chuva passar
mas há três semanas a chuva não cessa

você sabe que não sei usar guarda-chuva, minhas
mãos não o comportam, não sei abrir,
nem fechar um guarda-chuva
algumas pessoas não sabem desenhar ou
costurar blusões; eu não sei
manusear um guarda-chuva

mesmo assim, tenho pensado
todos os dias quando tomo a rua
e vejo todas as pessoas tão certas de que voltarão
para casa o menos molhadas possível
e que encontrarão alguém para
perguntar-lhes “se molhou?” ou
“pegou chuva?”

tenho pensado em comprar um guarda-chuva
porque nunca se sabe quando
você vai voltar

entrevista

de manhã eu estava confiante
eu fiz o currículo
fui chamada pra conversar
e eu sei como sou boa de conversa
e que essa é a parte fácil
mas foi pesado
falar de Belo Horizonte
falar do café
falar da rotina
falar da ufmg
falar como eu fiz meu trabalho
mas voltei
foi dificil
eu comecei a pensar
nas coisas que abri mão
das viagens que deixei de fazer
por conta do café
e quando eu me vi completamente
esgotada
e pedi um tempo
eles me negaram
e eu comcei a ficar com medo
medo de deixar de ter tempo
pra mim
e ao mesmo tempo eu quero dinheiro
quem não quer

eu sai da entrevista e eles ficaram de me ligar
eu fiquei ansiosa
sem saber pra onde ir
eu pensei em você
e como sua casa seria meu porto seguro
naquele momento
como ver marceline
e te abraçar enquanto você dorme
era meu porto seguro
e naquele momento não era mais
e comecei a chorar na calçada
embaixo do sol de aracaju
e fui pra casa de gustavo
cheguei sem avisar
brinquei com bubba
cai no sono enquanto gustavo tocava
lembrei de quando você tocou pra mim
na chamada de video até eu dormir

ai almoçamos juntos
a mãe de gustavinho é muito fofa
me chamou pra fazenda e queria que gustavo fosse
mas ele não quer ir e eu vou pra casa da mina avó
recebi a ligação do café
pensei em desistir
entrei em crise
não queria voltar
comecei a chorar
gustavinho falou comigo
e me levou no café

passei a tarde conhecendo o café
tomamos um café
mostrei meus conhecimentos
eles querem que eu comece
proxima semana
eu fiquei em choque
eu não se quero isso agora
falei com meus pais
chorei muito
e eu não sei que decisão tomar

20/12

foi um dia muito ruim
me vi completamente perdida
sem saber decidir
pra qual lado seguir
a felicidade de ter tomado
uma iniciativa
e logo depois o peso
das consequências
e resposabilidades
recaíram em mim
e eu me vi pequena
triste
fraca
boba

ainda dói lembrar dos 4 meses em Belo Horizonte
foi muito pesado
foi traumatizante
me gerou ansiedades
que eu não tinha
crises pesadas
problemas de saúde
acabou com minha saúde mental
e agora eu to aqui
me sentindo protegida
e cuidada pelos meus pais
e amigos
mas eu to com medo
de começar a trabalhar
e ter crise
e fazer merda
não fazer um bom trabalho

1 mês pro seu aniversário

hoje tá sendo um dia muito bom
tomei banho de piscina e sai com meus amigos
vesti roupas que gosto
consegui uma entrevista de emprego no art in coffee
todas as manhãs tem sido boas
consigo não pensar em você
consigo pensar que to seguindo
que to feliz
e eu estou seguindo mesmo
devagarzinho
to feliz
to leve
mas eu sinto tanta saudade
tudo ainda me lembra você
eu te amo tanto
tanto
tanto
não penso isso toda hora
mas em alguns momentos eu me dou conta
de como ta doendo
de como eu quero que passe
de como quero te superar
e ao mesmo tempo
sei que não quero que isso aconteça
que a gente dê um jeito de se amar
de ficar juntos
de ser leve

é só eu ouvir uma música que me lembra você
que me lembra a gente
que vem todas essas pequenas esperanças
da gente dar certo outra vez
um dia

enfim, acabou né
então sempre lembre da gente feliz, por favor
eu não quero ser só uma memória
muito menos uma memória ruim
eu não quero você pensando no que não funcionou
em como estava pesado e dolorido
não quero te remeter coisas ruins
porque eu só consigo pensar em você
com todo o amor do mundo
com todo o amor que eu consigo dar
e com todo o amor que já dei a alguém
eu te amo
e quero que você seja muito feliz

ufmg

se você ainda lê meu blog eu queria dizer que passei com médias 9,3 , 9,5 e 9,8 nas 3 matérias que consegui completar 

isso me deixou feliz

posts de autoajuda por Marietinha

Minha amiga Marietinha me mandou aqueles posts de instagram com frases que todo mundo ouve sempre e vê em todo post de autoajuda da internet

Nunca se contente com menos do que você merece
Você tem que aprender a levantar-se da mesa quando o amor já não está sendo servido
Quando as coisas não fizerem mais sentido não tenha medo de trocar o roteiro 
Feche algumas portas. NÃO POR ORGULHO OU ARROGÂNCIA, mas porque os velhos caminhos não te levam a lugar nenhum 
Quando você reconhece o seu valor, não é qualquer coisa que te satisfaz 
O mantra de hoje é:  Eu mereço o melhor e aceito o melhor agora

7:35

os dias têm corrido bem
estou aproveitando muito bem
fico em casa o tempo que preciso
saio, mas durmo em casa
acordo cedo
tenho acordado mais cedo que o normal
eu estou feliz
aos poucos fazendo o que preciso fazer
sem me pressionar a fazer muito de uma vez
minha mãe se mostrou muito aberta e disposta
a me ajudar
tenho algumas pequenas resoluções
do próximo ano
estou mais perto dos meus amigos
eles são incríveis e me ajudam muito
vinícius, nath, gustavinho e thais
são as pessoas que tem me dado
mais suporte e se mostrado
mais presentes
mas eu sei que tenho outros amigos
dispostos a me ajudam e que gostam
muito de mim e isso é tão bom

me sentir cuidada e rodeada de amigos
que me amam é muito bom

dia 3

eu te dei um caderninho de presente quando voltei de belo horizonte
tinham vários caderninhos com capas diferentes
e quando eu vi a mensagem do que escolhi
eu lembrei de você imediatamente
lembrei da gente
e da minha feridinha exposta
a minha tristeza de não te ter como meu parceiro
como a pessoa que sei que posso contar pra tudo
não é maior do que meu desejo de que você seja feliz
e que ande por ai com sua banda
e vocês cresçam muito
e consigam viver disso, quem sabe
eu quero tanto que você seja feliz
que não acumule dores por medo de incomodar
e que não se acomode quando estiver doendo
por medo de perder
quando eu penso em mim e vejo minha vida
eu sinto que não preciso de mais ninguém
que consigo ser feliz do jeito que estou
eu estou dormindo bem
acordando cedo e aproveitando minhas manhãs
mas eu queria tanto cuidar de você
eu queria tanto crescer com você
eu queria tanto te ajudar com tudo que você precisasse
dividir tudo com você e caminhar juntos
eu queria que a gente não estivesse tão cansado de insistir
afinal, você é especialista em murro em ponta de faca
e eu uma romântica que só desiste quando a dor tá insuportável
pensar que tudo isso acabou pra sempre me deixa angustiada
mas voltar agora, não sanaria nada
voltar depois, não sei
voltar
...

superar

essa mistura de tentar superar e não querer passa em algum momento e a gente só supera?

Eu não queria ficar mal lembrando de você. Eu não queria sentir tanta falta de tudo. Eu não queria sentir que tudo acabou pra sempre. Eu não queria deixar de te amar e eu não queria pensar que terminar foi o melhor. Eu queria ser mais paciente com tudo que sinto também, mas não queria sentir saudade toda hora.

eu não to gostando dessa dorzinha chata que me acompanha quase toda hora e me faz pensar em você

6:14

ta doendo

mas achei que doeria mais

achei que choraria todos os dias dessa semana

achei que não aguentaria ficar longe

achei que não dormiria bem

mas por enquanto as coisas parecem

estar indo pro lugar certo

é muito muito triste quando eu admito

isso pra mim mesma

eu não me prendo aos pensamentos de voltar

e de como é normal casais voltarem

mas eu me pego pensando 

em todos os casais que conheço que voltaram

e fico me perguntando se algum dia

a gente funcionaria de forma equilibrada

mas eu não posso me prender a essas esperanças 

que não existem

são só apelos da minha mente pra não te esquecer

existe uma mistura de vontade de te superar 

e da volta

mas eu não acho que me encaixaria na sua vida

tão bem como já encaixei um dia

eu queria tanto não te amar tanto 

dia 16

foi o dia que terminamos

esse término foi um misto de muita tristeza e alívio

nunca achei que conseguiria dar esse passo

que conseguiria me afastar definitivamente

depois que nos despedimos na garagem do meu prédio

eu subi e fiquei muito tempo deitada na cama

esperando alguma coisa acontecer

talvez pegar no sono

não aconteceu

eu só conseguia chorar

eu fui no banheiro e coloquei na playlist

que tinha feito pra outra vez que achei

que terminaríamos

tocou true love waits

foi a primeira

e a gente cantou essa música

vindo pra minha casa

eu desabei no banheiro

vomitei

e pensei que só queria minha mãe

quando minha mãe chegou

pedi pra ela falar comigo

e falei tudo

chorei muito

minha cabeça latejando

no colo da minha mãe

e eu me sentindo a coisinha

menor do mundo

eu não tinha comido nada naquele dia

minha mãe fez mingau pra mim

e me deu remedio pra dor de cabeça

dormi

acordei de madrugada com pensamentos bobos

consegui dormir de novo

acordei bem e tive um dia ótimo

me arrumei as duas vezes que sai

me senti muito linda

e senti muita saudade

eu to com muita saudade

14/12

Hoje eu acordei mal
dormimos juntos
e eu acordei sentindo um vazio enorme
você tão perto e eu acordo sentindo esse vazio
ai eu chorei
pensando como queria que aquela sensação de aconchego
voltasse
a sensação de segurança que eu tinha
antes de tudo desabar
queria arrancar fora toda a minha insegurança
medos
vergonha
dúvidas
queria acreditar mais em mim e na gente
queria ficar bem
queria acordar todo dia me sentindo amada
e valorizada
queria me sentir valorizada de verdade
todo dia
mas também queria me sentir menos dependente
dos seus elogios
de declarações
dos seus carinhos
da gente dormindo junto
queria precisar menos ouvir que você me ama
queria não precisar ouvir isso sempre
queria não perguntar isso toda hora
mas também queria ouvir mais vezes sem precisar perguntar
queria não duvidar do seu amor
queria não duvidar que você ainda quer estar comigo
queria ter certeza da gente juntos por muito tempo
como eu tinha antes de tudo desabar
queria você comigo como eu sentia que era
antes de tudo desabar
eu só queria que a gente ficasse bem
eu só quero ficar bem

it is just madness keeping us afloat

11/12

medo das coisas não estarem mais fazendo sentindo
medo de estar deixando de sentir
medo de estar cansada de insistir na gente
medo de tá perto do fim
medo do fim
medo de deixar de te amar

Saldo final

2 matérias largadas
3 matérias concluidas
um emprego
uma nova ocupação
1 amiga carioca
aproximação dos meus pais
aprendi a fazer feijão
um par de chifre
um sexo casual
conchinha casual
café da manhã casual
aproximação de amigos
saí do twitter
limpei o instagram
encontrei novas motivações
me conheci muito mais
lidei com a solidão

3 dias

eu não aguento mais a rotina
não aguento mais o cansaço
não aguento mais lidar de forma calma
com pessoas que estão cagando pra mim
não aguento mais estar longe de casa
não aguento mais não estar abraçando meus pais
não aguento mais não estar abraçando meus amigos
não aguento mais não estar dormindo com gab
não aguento mais sentir saudade
eu só quero minha casa
quero arrumar meu quarto
pintar paredes
pintar móveis
dormir na minha cama

jessnotjazz

:(

1 semana

eu ainda sinto raiva
odio
tristeza
fraqueza
vontade de sumir
mais e mais raiva
por pensar como deixo
você tirar minha saude mental
como deixo você definir meu humor
de todo dia

eu to muito muito muito
fragil
quando eu to com raiva
eu penso como so queria
que você sumisse da minha cabeça
quando nos falamos e dou risada
eu penso o quanto ainda te amo
e essas coisas ainda me fazem ter esperança
de que podemos ficar bem

eu também to cheia de medos
é medo demais
cada dia que passa medos novos
aparecem
e eu não aguento mais