do fundo do meu coração

Eu, cada vez que vi você chegar
Me faz sorrir e me deixar
Decidido eu disse: Nunca mais
Mas, novamente estúpido provei
Desse doce amargo, quando eu sei
Cada volta sua, o que me faz
Vi todo o meu orgulho em sua mão
Deslizar, se espatifar no chão
Vi o meu amor tratado assim
Mas basta agora o que você me fez
Bm
Acabe com essa droga de uma vez
Não volte nunca mais
Eu toda vez que vi você voltar
Eu pensei que fosse pra ficar
E mais uma vez falei que sim
Mas já depois de tanta solidão
Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim
Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais
Se você me perguntar se ainda é seu
Todo meu amor, eu sei que eu
Certamente vou dizer que sim
Mas já depois de tanta solidão
Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim

buscar a sorte de quem sou

nesse ritmo descompassado

entre choro e desespero

dor e angústia

eu abro o sorriso

eu vejo felicidade

nas coisas pequenas 

do dia a dia 

ainda tenho esperança

ainda há esperança

e vai ficar tudo bem

escrevo pra mim

escrevo pra me fazer feliz

pra enxergar a esperança

em quem eu sou

e no que eu quero

escrevo pro meu futuro

escrevo pra jess que vai existir

e vai ser muito diferente

da jess que escreve agora

às 13:43 

no estágio

e vai ficar tudo bem

vai parar de doer

vai parar de importar

vai passar e você vai crescer

vai enxergar que é isso

a gente passa por tudo isso

e cresce

sempre veja o lado bom 

de tudo

pois sempre existe 

sexta 17 (duras verdades que gab não vai ler)

muitas coisas ainda doem

pontadas bem fortes de angústia

cobrem meu coração

o que rola é que eu sei o quanto fui magoada

sei que não deveria voltar

sei o quando me machuca

existem momentos que percebo como 

vou bem sozinha

que sou muito mais que isso

e que devo me impor a tudo isso

não deixar que esse vai e volta

não deixar que as doideras

da cabeça de gab 

acabem com minha saúde mental

pensa em quantas vezes você esteve 

pra ele

deu chances

deu diversas chances

e ele sempre mostrou insegurança

mostrou como é um menino bobo

como machucou você

você não precisa disso

você precisa cuidar de você

ver gab com outras pessoas

perceber que ele se relaciona com outras pessoas

e ainda mais uma pessoa que você sempre desconfiou

que você sempre soube

sua intiuição, jess

ela é tão incrível

você precisa usar ela mais 

a seu favor

porque dói

você ama gab

vocês tem muito carinho um pelo outro

mas ele vacilou tanto

e continua vacilando tanto

que não vale a pena se deixar entristecer por isso mais

não vale a pena deixar tudo isso

mexer com você

colocar sua saúde mental em risco

não insista jess

[15:16, 16/5/2019] Gab: O que vc acha que a gente tem que fazer agora?
[15:43, 16/5/2019] Jess: Se beijar
[15:43, 16/5/2019] Jess: Brincadeiraaaaa
[15:43, 16/5/2019] Jess: Peraí viu q sou uma garota trabalhadora yo fazendo projeto.
[15:45, 16/5/2019] Jess: Na real acho q o mais certo é saber
[15:45, 16/5/2019] Jess: O que cada um quer
[15:46, 16/5/2019] Jess: Infelizmente eu n posso adivinhar mas por todas as bad q eu passei com insegurança
[15:46, 16/5/2019] Jess: Eu deduzo q vc nunca quer sabe
[15:46, 16/5/2019] Jess: Q no fim das contas só sente minha falta pq términos são assim mesmo
[15:46, 16/5/2019] Jess: Faz falta
[15:46, 16/5/2019] Jess: E vc sente o mesmo sobre mim
[15:46, 16/5/2019] Jess: Pelo q entendi
[15:46, 16/5/2019] Jess: Acha q eu n quero tá com vc
[15:46, 16/5/2019] Jess: Aí fica com inseguranças etc
[15:49, 16/5/2019] Jess: Antes de ficar doido da cabeça a gente só tá conversando
[15:49, 16/5/2019] Jess: N fique mal sei lá
[16:06, 16/5/2019] Gab: Queria mas n pode
[16:06, 16/5/2019] Gab: Tem a saudade pós término sim
[16:06, 16/5/2019] Gab: Mas o amor continua
[16:07, 16/5/2019] Gab: Sabe
[16:09, 16/5/2019] Jess: Sim vei eu sei
[16:09, 16/5/2019] Jess: Tanto q minha saudade nesse tempo
[16:09, 16/5/2019] Jess: Ela tava tão escondida q eu pensava “caraio superei”
[16:10, 16/5/2019] Jess: E n por conta de outras pessoas mas pq eu tava de boa mesmo
[16:11, 16/5/2019] Jess: Eu n me relaciono há um tempo ja e eu percebi vei q meter gente
[16:11, 16/5/2019] Jess: So me deixava Pior pq me dava a falsa sensação de q tava seguindo
[16:12, 16/5/2019] Jess: Me ocupando com outras coisas e na real quando me via
[16:12, 16/5/2019] Jess: Tava sentindo um vazio muito pior
[16:12, 16/5/2019] Jess: Do q o q eu sinto quando to mal pela gente
[16:13, 16/5/2019] Jess: Enfim eu n sou melhor por isso
[16:13, 16/5/2019] Jess: N sou melhor por lidar com tudo isso diferente de vc
[16:13, 16/5/2019] Jess: E tbm n acho q vc esteja melhor q eu só pq tá se envolvendo com María Paula
[16:14, 16/5/2019] Jess: Eu acho q essa carência ela n pode ser preenchida com ninguém n vei
[16:14, 16/5/2019] Gab: Sim
[16:14, 16/5/2019] Gab: Concordo
[16:15, 16/5/2019] Jess: Se eu penso em voltar com vc n é pq to carente ou pq to com saudade agora
[16:15, 16/5/2019] Jess: Eu penso em tudo q a gente viveu sei lá. Eu n to pedindo pra gente pensar nisso agora
[16:15, 16/5/2019] Jess: Eu n quero pensar em voltar pq eu to num processo de cuidar de mim
[16:16, 16/5/2019] Jess: E tá sendo muito bom abrir o WhatsApp e pensa q n to esperando ninguém falar comigo lkkk tem dias q eu sinto falta
[16:16, 16/5/2019] Jess: Mas eu tenho amigos sabe
[16:16, 16/5/2019] Jess: E é tão bom ter tempo pra isso
[16:16, 16/5/2019] Jess: Eu dormi na casa de nath um dia
[16:16, 16/5/2019] Jess: Vimos filme
[16:16, 16/5/2019] Jess: Comemos
[16:16, 16/5/2019] Jess: Tão bom vei
[16:17, 16/5/2019] Jess: E eu falei da saudade q tava de vc mas q a paz q tava sentindo tbm tava muito boa
[16:17, 16/5/2019] Jess: Falei como acho q nossas coisas n acabaram
[16:17, 16/5/2019] Jess: E q minha cabeça n colocou um ponto final e q só vai colocar quando vc começar a namorar com alguém e eu meio. Só espero isso rolar sabe
[16:18, 16/5/2019] Jess: N pra eu seguir, eu n preciso disso pra seguir
[16:18, 16/5/2019] Jess: Más pra matar todas as esperancinhas q ficam lá no fundinho do meu coração
[16:19, 16/5/2019] Jess: Enfim eu amo a gente vei. N oq a gente foi, mas a gente mesmo. O carinho q temos e a nossa boa relação. A relação q tenho com sua família.
[16:19, 16/5/2019] Jess: Tem muita coisa q ainda me machuca
[16:20, 16/5/2019] Jess: E tem coisas sobre vc q me deixam estressada mas toda relação é assim
[16:20, 16/5/2019] Jess: Tem coisss q me estressam em nath, Vinicius, Gustavo, ñau
[16:20, 16/5/2019] Jess: Lay *
[16:20, 16/5/2019] Jess: Todas as reações tem problemas e tem altos e baixos tbm
[16:21, 16/5/2019] Jess: É impossível a gente ficam naquele amor apaixonado, aquela coisa linear
[16:21, 16/5/2019] Jess: Vao ter crises
[16:21, 16/5/2019] Jess: E passar por elas fortalecem as pessoas
[16:21, 16/5/2019] Jess: To falando muito

Acorda jess

[14:24, 16/5/2019] Nathalia Liz: oi, escutei o áudio inteiro. jess, se sua cabeça não estivesse no mínimo bagunçada com tanto vai e vem, acharia estranho. tudo isso que você falou me deu um déja-vu desconfortável pensando na situação que foi com bia & alexandre & eu. lembro que bia se sentia igualzinha a você, enquanto alexandre mantinha contatos esporádicos e depois sumia. e sumia porque ele já estava comigo, criando sentimentos e vivendo uma história paralela. não sei se é o caso de gabriel. é difícil tirar conclusões assim. mas não consigo deixar de ter esse déja-vu e achar tão semelhante ao que rolou com alexandre e bia. alexandre também ficava lendo as coisas de bia, que nem gabriel faz com você. e alexandre era menino bobo tão quanto gabriel no sentido de não saber resolver as questões emocionais. o que me preocupa nisso tudo é quem vai sair machucado nessa história, sabe? porque pela minha experiência digo que sempre tem um que se fode mais. sinceramente, pelas atitudes de gabriel, ele parece estar agindo de um modo bastante egoísta e desatento. se ele lê suas porras, se sabe que você está mal, que você ainda vai atrás pra falar e etc, por que ele ainda age da forma que agia quando essas atitudes eram um problema no namoro de vocês? tudo bem que vocês não voltaram e que ele não deve (teoricamente) satisfações. mas acho bem problemático ele simplesmente ignorar você sem ter cara de botar um ponto final nisso tudo. e foi o que o babaca do alexandre ficou fazendo com bia, vei.
[14:26, 16/5/2019] Nathalia Liz: acho que essas atitudes dele mostram que ele continua o mesmo bobo desatento de sempre.
[14:26, 16/5/2019] Nathalia Liz: que prioriza as bobagens momentâneas dele e vai empurrando com a barriga o que precisa ser resolvido!
[14:30, 16/5/2019] Nathalia Liz: Jess, acho que não vale a pena esperar por um ponto final de alguém que não consegue nem colocar vírgulas (no caso, pausas) em sua própria vida. Gabriel é o cara que acha que se supera alguém com outra pessoa, vei. É confortável demais saber que a pessoa que você amava não está com ninguém no momento e ainda pensa a todo momento em voltar com você.
[14:30, 16/5/2019] Nathalia Liz: E ele sabe disso tudo porque acompanha.
[14:33, 16/5/2019] Nathalia Liz: Sei lá, essa situação me deixa bastante irritada. Eu não consigo ver com bons olhos as atitudes de Gabriel.
[14:33, 16/5/2019] Nathalia Liz: Pra mim, ele, João Filipe, Filipe, Alexandre
[14:33, 16/5/2019] Nathalia Liz: tudo farinha do mesmo saco
[14:33, 16/5/2019] Nathalia Liz: São todos meninos bobos e pra piorar do mesmo ciclo
[14:33, 16/5/2019] Nathalia Liz: inconsequentes
[14:34, 16/5/2019] Nathalia Liz: Eu tenho muita raiva desse tipo de situação, porque eu sei o quanto tudo isso machuca
[14:36, 16/5/2019] Nathalia Liz: e são situações que sempre tem como protagonista um cara confuso emocionalmente que repete várias vezes que é um lixo, que quer que todo mundo sinta pena, sendo que no fundo não faz o mínimo de esforço pra mudar e melhorar
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: que fode o psicológico de x meninas e continua ali
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: dizendo que é um lixo
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: vão tudo se fuder
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: !
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: ranço
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: ''eu sou um lixo''
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: é mesmo buceta! um lixão
[14:37, 16/5/2019] Nathalia Liz: aaaaaaaaaaaaaaaaa que ódio
[14:40, 16/5/2019] Nathalia Liz: se o idiota do alexandre tivesse olhado só um pouquinho pro lado, ao invés de focar só no umbigo dele, tenho certeza que ele teria evitado tanto transtorno em mim e em Bia
[14:40, 16/5/2019] Nathalia Liz: agora achar que seu momento é o momento certo pra tudo acontecer é foda
[14:40, 16/5/2019] Nathalia Liz: que você tem controle das situações kk
[14:41, 16/5/2019] Nathalia Liz: que você pode empurrar um problema eternamente com a barriga
[14:42, 16/5/2019] Nathalia Liz: enquanto tira energia de outras pessoas que não tem nada a ver com essa bagunça
[14:43, 16/5/2019] Nathalia Liz: vei, seja sincero pra si mesmo, vá tentar se entender primeiro
[14:43, 16/5/2019] Nathalia Liz: credo...
[14:43, 16/5/2019] Nathalia Liz: sincero consigo mesmo*
[14:44, 16/5/2019] Nathalia Liz: é muito fácil estar nesse lado da história.
[14:45, 16/5/2019] Nathalia Liz: aliás, fácil não... mas confortável sim

ela não tem como saber

ela não tem como saber se você não fala
ela não tem como saber se você some
ela não tem como saber o que você sente
ela não tem como saber das suas inseguranças
das suas ansiedades
ela não tem como saber
ela não tem como saber se seus amigos só dizem
que não é boa ideia
e ai você some
ou se você some porque tá com outra pessoa
ou porque ela não te faz bem

as paranóias que ela cria
você não é responsável por isso
nem se preocupe
mas vei

ela não tem como saber

as pessoas não tem como adivinhar
o que você sente ou o que quer
se você não diz
e o que acabo sempre notando é
que no fim das contas
nossos atos contam muito mais mesmo

escrevendo muito pois minha única terapia é esse blog

eu só quero curar toda essa dor

de sentir uma montanha russa

de sensações 

e me sentir rejeitada por isso

ter a confiança tão abalada

a um ponto de duvidar 

de qualquer coisa 

quando acho que tá tudo bem

eu percebo que não tá tudo bem

percebo que não superei 

percebo que não consigo confiar

em mais nenhuma palavra

percebo que ainda amo demais

foda pensar que eu sei que 

tinha conserto

o tanto que eu queria a gente

o tanto que eu ainda queria

tinha conserto

mas chegou num ponto que

eu só não consigo mais

confiar

em ninguém

por isso é tão bom estar sozinha 

sem conversar com ninguém 

dói demais

dói não ser mais você

dói não existir mais a gente

por tanta impaciência e burrice

tempo ao tempo eles dizem

*existem momentos que eu fico 

com muita raiva e chateada

mas isso não é ódio

muito pelo contrário*

ego

o quanto ela alimenta esse ego?
com as vontades impulsivas
sentimentos bagunçados
com a saudade que ela grita
quando fala com você

o quanto ela infla esse ego?
sabendo tudo que ela sente
lendo tudo que ela escreve
enquanto você repete
pra alguém
que ainda a ama
mas que não dão certo
e que isso torna tudo difícil
pra se envolver novamente

quando vai começar a dizer
que no começo
ainda não tinha superado
porque gostava dela
mas que é com alguém
que vai esquecê-la

quando vai falar
que tá tudo resolvido entre vocês
só porque ela estampou que te ama
na parede em frente à sua casa
e alguém ficou insegura
com essas coisas
mal resolvidas de vocês dois
ai vai dizer
pra não se preocupar
que é com alguém agora
que você quer ficar

o quanto essas palavras ajudam?
isso tudo alimenta seu ego?
o que você pensa quando pensa nela?
quando pensa em vocês?
sente pena por ela ainda te amar
enquanto você está com alguém?
já pensou em sumir da vida dela?
em bloquear de tudo e não querer saber
como ela se sente?

como seria continuar sem saber se ela ainda te ama?
isso faria você voltar pra ela como 1 mês atrás?
seria mais fácil?
como seria continuar sabendo que ela vai escrever textos
sobre alguém um dia?
é só ai que vai parar?

ela não sabe
não tem como saber

dias ainda choro

é só isso que posso ter de você

e sempre foi assim

e que não adianta eu esperar mais

não adianta eu esperar

nada mais

além dessas

bobagens 

eu chorei vendo o clipe

de can i have this dance

eu não acredito que 

ainda choro com isso

dói demais pensar

que o tempo que você some

você tá com outra pessoa

e se interessando por outra pessoa

e conhecendo outra pessoa

e transando com outra pessoa

minha confiança tá tão fudida

que eu simplesmente não consigo 

acreditar em mais nada

e eu não posso fazer nada sobre isso

além de aceitar

e continuar fazendo tudo que faço

por mim 

quarta 15 (expectativas)

eu tenho a impressão de que é muito mais fácil lidar
comigo e meus sentimentos lendo por aqui
do que falando comigo
ou querendo me manter por perto
ou querendo saber o que eu sinto
como eu me sinto
como eu estou
e o que eu quero

acabou
eu sei que acabou
acabou de verdade
e por mais que eu goste
dos contatos
quando me dou conta
eu to sentindo o vazio
porque não é suficiente
nunca foi
e não vai mudar

eu não gosto de pensar que
pode ser por pena
como se eu precisasse disso
como se eu precisasse
manter perto
pra ficar bem

eu não preciso disso pra ficar bem
eu não preciso de ninguém
eu não preciso

eu queria
mas eu não preciso
e eu odeio meias coisas
e é tudo que eu posso receber
é tudo que tenho recebido

é como se eu ainda tentasse
consertar coisas
que não podem ser consertadas
com 2 duas mãos apenas

não romantize a distância

mamai

Muito obrigada por ser minha mãe. 

Eu juro que não trocaria por nenhuma outra mais carinhosa ou mais cuidadosa ou atenciosa. Se eu me orgulho de tudo que sou hoje, foi porque você me criou desse jeito. Mesmo com todas as nossas diferenças, aprender a conviver com você me ensina muito. Mesmo não parecendo, você é o meu maior exemplo de força e paciência. Você deixou de fazer tantas coisas na juventude pra cuidar de mim e, mesmo mais velha quando as coisas começaram a dar errado, você não desistiu, começou a estudar e buscar alternativas. Você tem esperança, vê tudo de forma positiva e eu aprendo todo dia com isso. Eu te admiro muito por tudo isso e por cuidar de mim quando eu me sinto tão perdida. Obrigada por tentar entender nossas diferenças e não tratar minhas angústias como falta de Deus. Inclusive eu sei que você atribui sua força ao Deus que você busca através da religião e eu aprendi a respeitar, entender e ser grata, porque isso te fez não desistir de mim, da sua vida e do seu futuro. Mesmo a gente não demonstrando tanto, eu sinto todo o amor que existe. Eu só tenho a agradecer por toda a paciência e as vezes falta dela também que faz a gente aprender a lidar com as diferenças uma da outra. Não se culpe por achar que errou ou que erra com a nossa criação, todo mundo erra, mas nunca é tarde pra pedir desculpa. Sinta orgulho da mãe que é, porque eu sinto orgulho de ser quem sou hoje e com certeza você tem papel importante nisso. 

Eu te admiro muito muito, você é um mulher forte, incrível e merece muito. 

Te amo e obrigada por tudo.

domingo 12 (dias que choro)

são 21:20
já passou 1 mês e 9 dias
do dia que decidimos
que não era pra ser
desde então as coisas
variam entre seguir e me conformar
eu não procuro saber com quem
você está ou se está com alguém
doeria saber o que tem acontecido
em sua vida amorosa

enfim, 21:29 eu resolvi escrever
eu disse a mim mesma que não escreveria
sobre como foi te ver ontem
mas eu não consigo parar de chorar agora
e a única coisa que eu queria
era poder te ligar e falar dessa saudade toda
e falar como eu te amo tanto e como
eu sinto tanta falta da gente
eu também queria mais abraços
os de ontem não foram suficientes

nada é
essa distância
essa coisa de não sua namorada
talvez nunca seja suficiente
pra mim
vai passar

eu não menti sobre como estou
me sentindo leve por não esperar nada
de ninguém
não menti sobre não estar me relacionando
e também não falei isso pra me mostrar
superior ou qualquer coisa assim
eu só falei
eu sinto tanta de falar com você
eu sinto falta de poder ser tão eu com alguém
eu sinto falta de como eu era tão importante pra você
e de como isso preenchia um pedacinho de mim
como seu amor preenchia um pedacinho de mim

hoje eu andei de bike
pensei como eu não sei se quero me apaixonar
tão cedo de novo
se quero sentir tudo isso tão intenso de novo

hoje eu estou estranhamente sensível
passei um tempão deitada no banco do parque
escrevi um textão pra minha mãe
me emocionei escrevendo
pensei como seria se você estivesse comigo
no parque
vi um casal e pensei
como é lindo o amor
como é lindo amar pra caralho
e como eu sinto falta de quando era puro
sem grandes partes quebradas
como eu sinto falta de te amar

eu também falei com sua mãe
e chorei no banho pensando como sinto
falta dela e da sua casa
como eu sinto saudade de tudo

eu não quero me tornar só mais uma pessoa
que você se relacionou
apesar de que esse é o inevitável fim a todos nós

às vezes eu só queria mesmo que nunca
tivesse terminado

mas vai passar

quando a gente se vê

não fica nem vai embora
é o estado de poesia

agonias da vida fora que eu carrego e não sei como soltar

o medo de estar perdendo algo

o medo de estar perdendo tempo

o medo que ainda me paralisa

e quando vejo

já perdi 

ou ganhei

culpa por não conseguir fazer mais

culpa por não conseguir respeitar minhas demoras

demora pra quem?

culpa por me sentir tão menor que todos

culpa por me achar tão pouco

culpa por me cobrar tanto

culpa por me apressar tanto

por querer tanto

em tão pouco tempo

pressa pra esquecer

pressa pra superar

engolindo qualquer coisa

trocando qualquer fluido

pra não pensar em nada

forjar sentimentos

alimentar o passageiro

por memórias da 

liberdade 

o que me prende nessa cama

escrevendo pra mim mesma

enquanto existe uma bagunça

a ser organizada?

como eu ainda tenho energia 

pra falar comigo

e deixar tudo salvo nessa

bolhinha que há tanto tempo

me acompanha?

deveria eu ser grata por ter tempo

de falar comigo mesma?

pois em alguns momentos

eu só queria ser uma pedra de gelo

onde nada parece me atingir 

e bobagens me distraem 

me conformo

sobre como nada é linear

e com alguns amigos aprendi

que ainda bem que não é

eu me acostumo

alguns momentos eu me sinto boba por falar tanto aqui
outros momentos eu realmente só fico bem
de pensar que esse blog existe e eu posso
escrever tudo do jeito que to sentindo
exatamente do jeito que to sentindo
e pensar que tá tudo bem
o que tá aqui fica aqui
e é meu
e sou eu
aberta
exposta
crua
estranhamente aberta


compartilhar meus sentimentos
aqui
ainda é uma forma de sentir tudo
sentir que importa
que ainda existe algo
e mesmo com esse barulho
da falta que faz
o silêncio entre nós
as vezes é minha paz

conversas sentimentos o que fala o que deixa de falar

Já vou embora
Mas sei que vou voltar
Amor não chora
Se eu volto é pra ficar
Amor não chora
Que a hora é de deixar
O amor de agora
Pra sempre ele ficar
Eu quis ficar aqui
Mas não podia
O meu caminho a ti
Não conduzia
Um rei mal coroado
Não queria
O amor em seu reinado
Pois sabia
Não is ser amado
Amor não chora
Eu volto um dia
O rei velho e cansado
Já morria
Perdido em seu reinado
Sem maria
Quando me despedia
No meu canto lhe dizia

quinta 9

your hand in mine

unbound

nude

jess not jazz

cant get it out

never tear us apart

true love waits

all i need

calma

carnaval

terça 7 (tempo quebrado)

nossos tempos
que não batem

nós que
desamarram
e descalço
eu ando descalço

~
o turbilhão
acalmou
será que vai gritar
de novo?
~

eu me preparo
os dias ruins voltam
a angústia pode voltar

mas
quando será que
vou ouvir a voz
e vou sentir o abraço
será que
vai ser bom
o cheiro
me faz falta
também a pele
na minha

---------------------------------

me abrace se me encontrar
eu prometo não te desatar

23:34 (as lembranças)

https://drive.google.com/drive/folders/1VdKXorFt_ogfdz_lhD7qDcvej0VY5wmS

segunda 6 (a paz em meio aos caos)

dias leves me acompanham

depois de semanas intensas

de muita angústia e ansiedade

com picos de momentos calmos 

e logo depois

de volta as agonias

mas o borrão tá menor

e os dias leves me acompanham

eu to conseguindo manter o otimismo

que sempre foi algo que me acompanhou

e quando ansiedade não bate

eu consigo me enxergar melhor

e ter paciência comigo

consigo me amar um pouco mais

ver coisas boas em mim

sem esperar muito 

sem esperar das circunstâncias

sem esperar das pessoas

eu consigo ficar mais tranquila

só de perceber

o quanto eu já tenho até aqui

o quanto eu me conheço, o quanto evolui

e vou continuar evoluindo

o quanto eu posso ser incrível

mesmo não fazendo coisas extraordinárias

mesmo só vivendo uma vida sem muitos

acontecimentos e reviravoltas

só a calma de dias comuns

a paz da calmaria

autolembretes:

existem pessoas que se importam com você

mesmo que não pareça

quando tá tudo borrado 

domingo 5 (o que ouve e pensa)

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva
Se a chuva cair

Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar

Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto
Esse canto de amor
Oh! oh! oh

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo

Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva
Se a chuva cair

Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar

E nesse dia branco
Se branco ele for
Esse canto
Esse tão grande amor
Grande amor

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo

Se branco ele for
Esse tanto, esse canto
Esse tão grande amor
Grande amor

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo

Comigo, comigo

sábado 4 (o que ainda sente)

como você vai
me diga se dói
me diga o que dói
se quisesse me olhar
se quisesse me encontrar
me encontre

como anda o seu amor
ainda é aquele amor
ainda é amor?
ele ainda bate?
ele machuca?

o sorriso
o som da risada
a pele
o abraço
o carinho na cama
eu te vendo dormir
eu tentando te acordar
o café da manhã na padaria

sexta 3 (saudosismo)

criando outra playlist com músicas que falam
desses amores lindos
pensando que tá passando
e a cabeça longe maquinando
qual é a direção
que eu devo tomar
já que eu to sozinha mesmo
e nada me impede de só sumir
de só fugir e ser qualquer coisa
em qualquer lugar


ou se devo ter paciência
e enfrentar a ufs
eu sei qual o caminho certo
eu sei que devo ter mais paciência
comigo
eu to num processo lento
de me conhecer
dedicar tempo pra mim
pra minha cabecinha
pra minha saúde mental


pensar que hoje tá sendo melhor que ontem
já me deixa um pouco mais esperançosa
de que tudo só vai ficar cada vez melhor


eu to evitando beber
e não estar conversando com ninguém
é aliviante
não criar tantos vínculos
com pessoas novas


os dias que a ansiedade não aperta
eu consigo ser grata
por ter vivido tudo isso
mas tem sido um processo lento
muito lento

quinta 2 (amargo)

a manhã foi cheia de ansiedade
mas me alimentei
e me forcei a sair de casa pra resolver coisas

minha cabeça não parou
presa nos medos
e agonias
me sentindo tão boba e burra
e inútil
sem motivo aparente
eu to no estágio
eu faço projetos
mas ainda assim
eu me saboto tanto
me diminuo tanto
eu tento me enxergar
melhor
e é tanto esforço
e eu não consigo

me exaltei no almoço falando da situação política
ouvir de seus pais que universidade federal
só tem vagabundo
é um pouco frustrante

a ansiedade com a ufs
os medos todos
eles não pararam
ai começo a me sentir presa
de novo
sentir que não saio do lugar
sentir que não to construindo nada
do jeito que deveria ser (?)
eu to no fim do curso
e atuo na área que estudo
eu sinto que deveria só
seguir isso

mas é isso
eu não sei o que quero
sei que eu não quero fazer projetos
eu não me sinto pronta pra isso
não me acho boa suficiente pra isso
e não quero fazer trabalhos bobos
e ai começa todo o ciclo
de me colocar pra baixo
odeio essa autoestima de merda



odeio essa autoestima de merda
odeio sempre sentir que faço tão pouco
que não saio do lugar
que não sou boa o suficiente
que sou fraca pra caralho
eu só queria muito sair desse buraco
de me colocar tão pra baixo
e de me achar tão burra e incapaz

eu sinto saudade de me amar

quarta 1 (perspectiva)

acordei como todos os dias
o desânimo de sempre
e a fraqueza que me prende na cama
minha mãe veio me chamar pra comer
demos banho na minha gata
tomei café com minha mãe
meu salário entrou na conta
ganhei bastante esse mês
mas não o suficiente pra
me render algum tipo de
animação ou melhor perspectiva
das coisas
eu tinha planos de comprar uma bateria
mas ai tudo começou a não fazer sentido
criar uma dívida grande
em algo que pode ser positivo
mas que pode ser deixado de lado rapidamente
sem grandes memórias

desisti da bateria.

ai pensei um pouco
viagem
uma viagem
usar meu dinheiro pra uma viagem
é muito melhor
amplia as expectativas
me tira dessa pequena bolha
e no momento é o que mais faz sentido
pensar em uma viagem me deixou animada
de um jeito que consegui lavar a louça
arrumar meu quarto
pensar um pouco mais longe

pensei em lugares
em datas
no frio que posso pegar
eu sinto saudade de sentir frio
e ai lembrei do casaco amarelo
que provei numa loja
quando morava em bh
lembro da foto que tirei
e vou no instagram
onde eu postei a foto
lembro do dia
lembro o que fiz naquele dia
tudo parecia tão certo
25 de agosto de 2018
tudo
parecia muito certo
tudo corria bem
minha melhor amiga ia me visitar
meu namorado ia me visitar
eu tava estudando numa universidade foda
morando num lugar foda
naquele dia eu lembro de ter comprado torta
eu comi sozinha e feliz
tudo era muito foda

eu li os comentários da foto
eu lembro que
me sentia bem comigo
me sentia forte
não me sentia sozinha
nem rejeitada
eu tinha tudo
eu era a pessoa mais grata do mundo
eu me sentia completa

eu poderia ter parado ai
só sentir saudade daquela jess
e parar
e pensar no agora
e pensar que eu vou superar tudo
mas eu vi as outras fotos
eu vi outros comentários
eu lembrei de bh
eu lembrei de tudo
de como eu me amava
de como me sentia incrível
e admirada
e forte e grande
capaz de fazer qualquer coisa
de como eu amava gab
de como gab me amava
de como era lindo
e de como gab dizia que
sentia sorte por ter me encontrado
eu me sentia importante demais
pra alguém que eu amo tanto

agora eu só choro pensando
como eu sinto falta de sentir tudo aquilo
como sinto falta de me amar
como sinto falta de todo aquele amor
que era lindo pra caralho
era lindo demais

dói

mas tudo precisa ser colocado em perspectiva
meu exercício tem sido sentir
deixar sangrar
sentir tudo
e pensar que passa
passa

passa
e vai parar

é tudo uma questão
de perspectiva