20:01

cansada demais pra escrever tudo que sinto
porém sinto demais
sinto tanta coisa
tantos medos e incertezas
medo de não conseguir ficar bem
de não conseguir lidar com a vida adulta
e não conseguir lidar com o cansaço
com os tapas da vida
com as irritações
com as dores
medo de sempre me pegar chorando
por tudo
por qualquer dorzinha
por qualquer bobagem

eu me acho tão fraca
quando que eu vou ser forte?
quando eu vou crescer?

-

parece que a aprovação e elogio das pessoas que você admira são sempre mais importantes que as das pessoas que te amam e se importam com você

30/11

ontem eu não chorei

foi um dia tranquilo, apesar de cansativo

ontem eu fiz trabalho da faculdade e fui pro café

o café teve muito movimento então eu fiquei muito ocupada

isso é muito bom, mas fiquei exausta e dormi cedo

hoje acordei bem mais cedo que o despertador

como todos os dias

ontem também marieta entrou em crise

ambas estamos perdidas e em fases delicadas

de descoberta e solidão

algumas questões dela no entanto

são diferentes das minhas

e ontem a noite tentando ajudá-la

eu percebi como tenho um poder incrível

de autoanálise e de percepção dos problemas

mas que na prática, na hora de lidar

eu sempre me perco no turbilhão de sentimentos

choro e transpareço minhas fraquezas 

pra todo mundo

pra qualquer um

marieta é meu oposto

ela quer passar e passa de fato

a imagem de calma e que tudo ta em paz

de simpática e de querer agradar todo mundo

e por pensar tanto nos outros

esquece das próprias vontades

esquece do que gosta

esquece do que quer

pra manter os outros confortáveis

e as vezes os outros nem são pessoas tão relevantes 

conversamos e percebemos que ela se sente muito mais confortável

com pessoas que não a intimidam

pessoas que ela de alguma maneira se sente superior

isso na real é comum pra todos, acredito eu

porque também sou assim

e não se deixar abalar pela imagem de intimidação das pessoas

é um exercício diário

não deixar se levar pelos pensamentos de inferioridade que nossa cabeça cria

tudo é um exercício constante

por muito tempo

eu me deixei intimidar por você

e me vi pensando nisso várias vezes durante todo esse tempo juntos

mas nunca coloquei nas devidas proporções

minha admiração pela sua inteligência

sagacidade e talento

enquanto eu me sinto perdida

estudando algo que nem sei se gosto

me achando sem talento nenhum

só uma menina que se veste bonitinho

aliás, bonitinho pra quem?

vários momentos eu me deixei intimidar por você

minha admiração por você se tornou um peso pra mim 

e eu quis fugir de tudo

provar pra mim que poderia ser melhor

em alguma coisa

fugi de tudo e todos 

tentando me encontrar 

e acabei ainda mais perdida

talvez eu nunca tenha me sentido admirada por você

admirada por coisas que eu faço e produzo

e não admirada apenas pelo que eu sou 

eu não queria criar uma competição 

inconsciente com você

mas acho que continuo fazendo isso
inclusive isso já foi um motivo de conversa séria numa outra época
acho que por sentir que você sempre elogia todo mundo
sempre fala como as pessoas são fodas e como são talentosas
e eu nunca pensar que você acha isso de mim também
eu sei que são todas questões internas e mal resolvidas comigo mesma


eu preciso parar de me comparar
eu preciso parar de me achar tão inferior
eu preciso parar de me cobrar saber tudo
eu preciso parar de me cobrar ser boa em tudo

[20:28, 28/11/2018] Barbara: Vc tá fazendo um monte de coisa foda
[20:29, 28/11/2018] Barbara: Trabalhando num café
[20:29, 28/11/2018] Barbara: Numa cidade massa
[20:29, 28/11/2018] Barbara: Numa faculdade top
[20:29, 28/11/2018] Barbara: Eu não fui metade útil assim em sevilla
[20:29, 28/11/2018] Barbara: Quem vc acha que devia tá sentindo mais uma merda agora?
[20:30, 28/11/2018] Barbara: Vc tem que se valorizar mais
[20:30, 28/11/2018] Barbara: Outra coisa que vc se julgar e eu acho show é essa capacidade de se ligar às pessoas e não ter medo de se apegar e falar pra pessoas como se sente
[20:31, 28/11/2018] Barbara: Isso é show
[20:31, 28/11/2018] Barbara: Eu não consigo ser assim
[20:31, 28/11/2018] Barbara: A mente do ansioso sempre quer absorver as coisas negativas, pq tá programado pra isso
[20:31, 28/11/2018] Barbara: Mas tente maximizar o valor das coisas positivas
[20:31, 28/11/2018] Barbara: Gabriel não é o foco da sua vida
[20:32, 28/11/2018] Jess: Kkkkkkk não é o ponto
[20:32, 28/11/2018] Jess: Eu sei q n é
[20:32, 28/11/2018] Jess: Se eu n soubesse eu n teria vindo pra cá ué
[20:32, 28/11/2018] Jess: Buscar minha satisfação pessoal
[20:32, 28/11/2018] Jess: Eu quero q vc enxergue tudo isso como algo muito além dele
[20:32, 28/11/2018] Jess: Eu nem tava falando dele
[20:33, 28/11/2018] Jess: Pq parece q pra todo mundo eu to assim apenas pq Gabriel me traiu
[20:33, 28/11/2018] Jess: Velho, isso foi só a gota d’água sabe
[20:33, 28/11/2018] Jess: Mas eu já vinha sentindo inquietude sobre minhas escolhas e sobre me sentir inútil e sobre estar perdida quanto a faculdade e tudo
[20:33, 28/11/2018] Jess: Antes de vir pra cá
[20:34, 28/11/2018] Jess: Vim pra cá como sei lá um meio de sanar as coisas
[20:34, 28/11/2018] Jess: E to pior do que sai daí
[20:34, 28/11/2018] Jess: Apesar de tudo q to passando tá sendo muito muito bom pra me fortalecer. Tudo tá sendo aprendizado. Tanto sobre mim e sobre a vida mesmo

[19:35, 28/11/2018] Jess: hj eu falei com minha chefe

[19:35, 28/11/2018] Jess: pq eu to sem aguentar mais 

[19:36, 28/11/2018] Jess: eu to muito muito fudida sem conseguir dar conta de nada

[19:36, 28/11/2018] Jess: eu chorei q so falando pra ela

[19:36, 28/11/2018] Jess: q a minha rotina ta me fudendo mais ainda

[19:38, 28/11/2018] Jess: eu n fiz nada do q eu quis de fato. eu n foquei na ufmg e estar no café e fazer outra coisa

[19:38, 28/11/2018] Jess: é bom

[19:38, 28/11/2018] Jess: mas n é oq eu quero e acabou se tornando o centro da minha vida aqui

[19:39, 28/11/2018] Jess: e ai o tempo livre q eu tenho eu faço trabalho da faculdade nas pressas e sai tudo cagado

[19:39, 28/11/2018] Jess: isso quando eu faço

[19:39, 28/11/2018] Jess: larguei tanta coisa

[19:39, 28/11/2018] Jess: abri mao da faculdade basicamente

[19:39, 28/11/2018] Jess: n me arrependo n sabe

[19:39, 28/11/2018] Jess: mas assim

[19:40, 28/11/2018] Jess: n sei ate q ponto tem compensado sabe

[19:40, 28/11/2018] Jess: estar no café

[19:40, 28/11/2018] Jess: e eu to insitindo nisso pq eu tbm sinto q dou trabalho demais la

[19:40, 28/11/2018] Jess: de chorar no meio do trabalho

[19:40, 28/11/2018] Jess: fazer cagada com o pagamento dos clientes e as coisas serem descontadas no meu salario

[19:41, 28/11/2018] Jess: e por mais q eu volte, n é garantia de q tudo vai ficar bem n sabe

[19:41, 28/11/2018] Jess: ate pq nem eu sei mais o que seria ficar bem

[19:41, 28/11/2018] Jess: no meio disso tudo

[19:41, 28/11/2018] Jess: eu n sei se ficar bem é voltar pra minha casa e conviver com meus pais

[19:42, 28/11/2018] Jess: não sei se ficar bem é resolver minha coisas com gabriel e a gente ficar junto

[19:42, 28/11/2018] Jess: não sei se ficar bem é resolver minha coisas com gabriel e terminar

[19:42, 28/11/2018] Jess: não se se ficar bem é voltar pra bh

[19:43, 28/11/2018] Jess: eu não sei pq eu não to bem. e eu n to bem desde q estava ai. eu n tava feliz ai, vim pra cá achando q ia sei la

[19:43, 28/11/2018] Jess: sanar alguma coisa

[19:43, 28/11/2018] Jess: e to aqui pior do q sai dai

[19:43, 28/11/2018] Jess: eu n me arrependo de nenhuma decisão q tomei durante tudo

[19:43, 28/11/2018] Jess: mas é foda sentir o peso das consequencias sabe

[19:44, 28/11/2018] Jess: me sentir culpada por tanta coisa

[19:44, 28/11/2018] Jess: e me sentir completamente perdida

[19:44, 28/11/2018] Jess: e cansada

[19:44, 28/11/2018] Jess: todo dia eu repito que não aguento mais várias vezes e porra ta foda

[19:44, 28/11/2018] Jess: demais

não existe mais leveza

as coisas não são mais leves como antes

toda vez que você repete isso

me parece que é um forma de jogar culpa 

pra algum lado que não o seu

se ausentar de que você também tem deixado

tudo pesado

e de que as coisas que você fez ainda pesam

porque no fundo nós dois estamos mal

e não tem como fingir que ta tudo bem e leve

me desculpa por eu estar sofrendo como estou

e por me apoiar tanto em você
e te sobrecarregar
mas eu não posso me sentir culpada sozinha
pelas coisas não estarem dando certo

rotina

das constâncias da vida 

do medo da perda

da distância do risco

eu me ausento

contraste e intensidade

definem

decisão e mudança de rumo

pertencem

a mudança de norte e o foco

carências insubstituíveis 

apegos frágeis

desapegos amargos

palavras jogadas

atos não realizados

tudo acompanha

mudança de hábito

medo do tempo e espaço

presentes

a confusão do que foi deixado de lado

que mesmo ausente

é permanente 

[12:10, 24/11/2018] Jess: é foda
[12:10, 24/11/2018] Jess: pq ele falou q depois de daniel
[12:11, 24/11/2018] Jess: n se sentiu tão afetado
[12:11, 24/11/2018] Jess: claro q n! eu n mudei com ele
[12:11, 24/11/2018] Jess: mas ele fica com uma pessoa
[12:11, 24/11/2018] Jess: e ai repensa o namoro todo
[12:11, 24/11/2018] Jess: ele me coloca numa balança de igual pra igual com outra pessoa aleatoria sabe
[12:11, 24/11/2018] Jess: eu n fiz isso com ele
[12:11, 24/11/2018] Jess: quando tive vontade de pegar daniel
[12:11, 24/11/2018] Jess: sabe
[12:11, 24/11/2018] Jess: é ai
[12:12, 24/11/2018] Jess: q fica a parte q machuca
[12:12, 24/11/2018] Jess: q eu n sei mais se aguento
[12:12, 24/11/2018] Jess: voltar pra isso
[12:12, 24/11/2018] Jess: pra essa palhaçada
[12:12, 24/11/2018] Jess: essa brincadeira com meu amor

me dói pensar como nas suas confusões 

você consegue me colocar numa balança

você consegue pensar em mim e em alguém momentâneamente

de igual pra igual

é muito foda

pensar que você consegue fazer isso comigo

uma pessoa que você diz amar tanto

eu não te pedi pra ficar

você deveria ter sido mais firme

quanto a não querer isso mais

você só me machuca cada vez mais

eu não aguento mais não estar bem
eu não aguento mais chorar de saudade
eu não aguento mais tanta incerteza
eu não aguento mais tanto cansaço
não aguento mais tanta insegurança
não aguento mais tanta raiva
eu não aguento mais me sentir sozinha
eu não aguento mais a frieza dos meus pais
eu não aguento mais não abraçar ninguém
eu não aguento mais me isolar de tudo e todos
eu não aguento mais esperar voltar pra casa
eu não aguento mais terminar minhas obrigações
eu não aguento mais falar que não to bem pra todo mundo
e nada resolver

11

[11:05, 22/11/2018] Jess: Nath
[11:05, 22/11/2018] Jess: Eu n sei mais como ficar bem
[11:05, 22/11/2018] Jess: Eu n consigo mais ficar bem
[11:05, 22/11/2018] Jess: Eu n consigo mais
[11:08, 22/11/2018] Jess: Conversei com gab
[11:08, 22/11/2018] Jess: Passamos 2 horas no telefone
[11:08, 22/11/2018] Jess: Eu nunca chorei tanto numa ligação
[11:08, 22/11/2018] Jess: Eu n to com cabeça pra mais nada essa merda
[11:09, 22/11/2018] Nathalia Liz: você apagou seu blog?
[11:09, 22/11/2018] Jess: Só to a ponto de desistir do resto do período
[11:09, 22/11/2018] Jess: Não
[11:09, 22/11/2018] Nathalia Liz: o que foi dito pelo telefone?
[11:09, 22/11/2018] Jess: Muita coisa
[11:09, 22/11/2018] Jess: Foram 2 horas
[11:09, 22/11/2018] Nathalia Liz: algumas certezas?
[11:09, 22/11/2018] Jess: Da minha parte sim
[11:09, 22/11/2018] Jess: Gabriel n
[11:10, 22/11/2018] Jess: Nunca
[11:10, 22/11/2018] Jess: Todo confuso e sem saber se quer isso
[11:11, 22/11/2018] Jess: aí eu falei q isso tava me machucando demais
[11:11, 22/11/2018] Jess: Pq é foda terminar assim longe. n tem como decidir nada assim
[11:11, 22/11/2018] Jess: Mas ao mesmo tempo eu me sinto muito numa posição de estar sendo iludida
[11:11, 22/11/2018] Jess: Esperando
[11:12, 22/11/2018] Jess: E criando alguma esperança de que vamos ficar bem quando eu voltar
[11:12, 22/11/2018] Jess: E aí eu vou conseguir pensar em tudo com clareza sobre oq eu quero etc
[11:12, 22/11/2018] Jess: Mas é foda
[11:12, 22/11/2018] Jess: Eu sou muito ruim com isso de indecisão
[11:12, 22/11/2018] Jess: Pq sinto q to perdendo tempo
[11:13, 22/11/2018] Jess: Q to sendo feita de repuxa
[11:13, 22/11/2018] Jess: Trouxa*
[11:13, 22/11/2018] Jess: No tempo q eu podia tá pensando em superar Gabriel
[11:13, 22/11/2018] Jess: Eu to sofrendo sem saber se vamos ficar juntos
[11:15, 22/11/2018] Nathalia Liz: Gabriel continua não se visualizando em um relacionamento à distância, né?
[11:15, 22/11/2018] Jess: Sim
[11:15, 22/11/2018] Jess: Eu n sei se quero opiniões n
[11:16, 22/11/2018] Jess: Só to falando
[11:16, 22/11/2018] Jess: Oq tá rolando
[11:16, 22/11/2018] Jess: To muuuuito mal
[11:16, 22/11/2018] Jess: Eu chorei q nem um bebê falando com ele
[11:16, 22/11/2018] Jess: Gab sei lá
[11:16, 22/11/2018] Jess: Eu só queria colocar na cabeça
[11:17, 22/11/2018] Jess: Que eu deveria terminar logo
[11:17, 22/11/2018] Jess: Pq meu racional e o dele
[11:17, 22/11/2018] Jess: Dizem isso
[11:17, 22/11/2018] Jess: Mas a gente ainda se ama essa merda e aí n desiste
[11:17, 22/11/2018] Jess: Por isso
[11:17, 22/11/2018] Jess: Só q velho
[11:17, 22/11/2018] Jess: Eu vejo q não encaixa n sei
[11:17, 22/11/2018] Jess: Eu sou quase o oposto de Gabriel
[11:18, 22/11/2018] Jess: E vindo morar aqui essas coisas se acentuaram
[11:18, 22/11/2018] Jess: E dói demais admitir isso
[11:18, 22/11/2018] Jess: Demais demais
[11:18, 22/11/2018] Jess: Pq
[11:19, 22/11/2018] Jess: Eu sou a pessoa q planeja coisas e eu pensei em fazer coisas com gab e ele sempre falou que queria também, mas na hora de colocar as coisas em prática
[11:19, 22/11/2018] Jess: Ele se assusta
[11:19, 22/11/2018] Jess: Eu falei sobre não voltar mais pra cá
[11:19, 22/11/2018] Jess: Aí ele falou “ah mas vc vai deixar de voltar prai por causa da gente”
[11:21, 22/11/2018] Jess: Aí eu falei “velho, vc é parte importante da minha vida e eu me vejo construindo coisas do seu lado. Desistir de bh não seria deixar de construir coisas n. Eu estaria com vc e todo mundo q eu gosto e sei lá os planos seria diferentes mas aconteceriam”
[11:21, 22/11/2018] Jess: Ah coisa do
[11:21, 22/11/2018] Jess: Falar
[11:21, 22/11/2018] Jess: E fazer
[11:21, 22/11/2018] Jess: E é isso que dói mais
[11:21, 22/11/2018] Jess: Pensar q a gente falou tanto é que pra mim era real e que pra ele é algo assustador
[11:21, 22/11/2018] Jess: Tipo morar junto
[11:22, 22/11/2018] Jess: E aí quando eu fiquei chateada um dia
[11:22, 22/11/2018] Jess: E disse q n queria não pensar em nada mais a longo prazo com ele
[11:22, 22/11/2018] Jess: Ele falou “sério q vc n vê mais isso? Eu consigo ver minha vida ao seu lado”
[11:22, 22/11/2018] Jess: Aí nossa
[11:22, 22/11/2018] Jess: Quanto mais a gente conversa e eu falo
[11:23, 22/11/2018] Jess: Mais tristeza eu sinto
[11:23, 22/11/2018] Jess: Tristeza e raiva
[11:23, 22/11/2018] Jess: Por me sentir idiota
[11:23, 22/11/2018] Jess: E eu to muito sem paciência então esperar voltar. pra mim tá sendo sufocante
[11:23, 22/11/2018] Jess: Pq n tem como prever nada. A gente vai se ver e sei lá qual vai ser minha reação
[11:24, 22/11/2018] Jess: Sei lá se eu vou chorar se eu vou ficar feliz
[11:24, 22/11/2018] Jess: Eu só falei pra ele q se n for pra voltar eu n quero reviver nada
[11:24, 22/11/2018] Jess: Vou tentar de verdade não deixar nada rolar
[11:24, 22/11/2018] Jess: Pq vai machucar ainda mais
[11:37, 22/11/2018] Jess: Ele fica falando
[11:37, 22/11/2018] Jess: Da minha volta pra cá
[11:37, 22/11/2018] Jess: Como se isso estivesse certo sabe
[11:37, 22/11/2018] Jess: E quando eu falo de desistir de vir
[11:37, 22/11/2018] Jess: Ele se assusta
[11:37, 22/11/2018] Jess: Eu fico tão mal com isso
[11:37, 22/11/2018] Jess: Quando eu proponho soluções
[11:37, 22/11/2018] Jess: Gabriel
[11:37, 22/11/2018] Jess: N da suporte
[11:38, 22/11/2018] Jess: Isso rolou antes da traição tbm quando eu comprei as passagens
[11:38, 22/11/2018] Jess: Sabe
[11:38, 22/11/2018] Jess: Ele nunca tá
[11:38, 22/11/2018] Jess: Comigo
[11:38, 22/11/2018] Jess: Quando eu faço coisas por ele
[11:38, 22/11/2018] Jess: Oh Nath
[11:38, 22/11/2018] Jess: Quanto mais eu penso
[11:38, 22/11/2018] Jess: Mais eu sinto q sei lá
[11:38, 22/11/2018] Jess: Ele n tá comigo há muito tempo
[11:38, 22/11/2018] Jess: Ele n quer tá comigo
[11:38, 22/11/2018] Jess: Há muito tempo

22/11

mais um dia acordando extremamente ansiosa
esperando um sinal seu
com medo do que você venha a falar
com medo de qualquer coisa que seja dita agora
com medo de machucar demais

todo dia eu acordo 5 da manhã extremamente ansiosa
e perdida
acordo 3 horas antes do despertador
com medo
tenho prova amanha e to com medo
e isso tem me deixado muito mal também
mas essa situação toda com você
é o que tem me tirado a paz
porque eu não sei mais
como estou me sentindo
não sei mais como a gente ta
não sei mais se você ainda quer isso
não mais se eu quero isso
não sei mais se você ainda me ama
e quer ficar comigo e lutar por isso
não sei mais se eu tenho forças pra lutar
por isso
eu ainda te amo mas eu não consigo mais
me sentir como antes
não consigo enxergar tudo isso
como antes
com leveza e paz
e isso me faz duvidar
do amor que sinto por você
se ainda é amor mesmo

minha cabeça dói
eu não consigo mais chorar como antes
isso é ruim porque parece que tudo se acumula em mim
e minha cabeça e meus olhos pesam
e minha garganta fecha
de dor
porque as lágrimas custam a sair

eu não sei mais onde estamos
não sei mais como estamos
não sei mais onde eu estou
me sinto fraca e perdida
por me abalar tanto
com essa distância
sem saber que rumo tomar
pra onde direcionar as forças
sozinha
completamente sozinha

muita ansiedade
muita agonia
muita solidão
muita vontade de dormir pra sempre
pouco sono
vontade de sumir
vontade de não existir
vontade de chorar

21/11

eu queria saber o que você tem pensado
queria saber se a gente ainda vai voltar
se você ainda vai falar comigo
queria saber se você ainda gosta de mim
se ainda quer namorar comigo
queria ficar tranquila e pensar que vai ficar tudo bem
que vamos ficar juntos
ou que acabou de vez
e te superar rápido
eu não queria ta sofrendo tanto
por me sentir tão impotente
sentir que meu amor não é suficiente
que não é disso
nem de mim
que você precisa
é muito triste chegar no ponto
que chegamos

quanto mais triste mais vontade de ficar ainda mais longe de tudo e todos

é impressionante como eu só tenho vontade de ouvir as músicas que comecei a ouvir com gabriel
que merda
que raiva

Eu to tão agoniada
Pensando em tudo
As aulas aqui começam antes do carnaval
Entao no meio de fevereiro eu precisaria voltar
Eu n sei se quero voltar :(
To muito ansiosa pensando nisso tudo e seila
Minha cabeça tá muito pesada e cheia de coisa
E eu n sei como faço pra me acalmar
Todo dia acordando é isso
 Acordo mal demais
Querendo desistir de tudo
Largar tudo
E agora nem pensar em gabriel me deixa bem
Ou pensar nele como um conforto
N tem mais isso, eu n consigo pensar nele assim mais
Gustavo ficou dizendo q ele queria ficar comigo e que me ama demais etc e disse pra eu tentar esfriar a cabeça nesse tempo
Mas cada dia q passa eu sinto mais ódio
E me sinto sozinha pra caralho
Eu to com medo de voltar próximo período e isso tudo continuar eu n quero me sentir assim n
Sozinha
E passar mais bad do q momentos bons
Ontem eu pensei em varias alternativas pra minha vida do q eu podia fazer voltando pra ca ou ficando em aju
Em todas elas eu penso em trabalhar num café pq preciso de dinheiros
Mas a Ufs me apavora e Belo Horizonte tbm
Eu to tão mal
Pq parece q n vou conseguir ter paz em lugar nenhum pq eu n to bem
Eu queria voltar pra terapia

meu emocional é muito instável
é de passar do amor ou ódio
da raiva e da calma
da agonia e da paz
em poucos minutos
eu tenho medo disso não ser
momentâneo
e talvez ser algo patológico

eu não consigo me sentir em paz
não consigo sentir conforto
em nada
nada me passa segurança
pensar em voltar pra ufs me apavora
pensar em voltar pra belo horizonte
também me apavora
estar em aracaju fosse um conforto por um tempo
estar em belo horizonte é estar cerdada de oportunidades
mas as duas cidades me assustam
as duas cidades me fazem ter medo de ficar
e tentar me garantir em alguma coisa
eu to me sentindo cada vez mais sozinha
e perdida

só querendo desistir de tudo
e voltar pra casa
ficar na piscina do meu prédio
na minha cama

eu não tenho mais esperanças que a gente possa voltar
ser feliz juntos
aquela coisas todas que a gente cosumava dizer
eu chorei agora de manhã pensando
nessa coisa do namoro aberto
em como era tão certo pra você
e pra gente
que nunca funcionaria
e depois da merda toda
você vê como uma possível solução
é tão conveniente, né?
é tão fácil fazer isso comigo
enquanto foi tão doloroso fazer isso com luiza
é tão fácil me soltar porque eu sempre vou voltar mesmo
e te amar até que você encha o saco de mim
é tão fácil querer ficar com outras pessoas
quando você tem garantia de que eu não vou te deixar
isso me deixa tão mal
e só consigo te odiar
cada dia mais

mais um dia sem dormir bem
mais um dia acordando com o estômago incomodando
ansiedade
muita ansiedade
medo
prova pra estudar
raivas
de tudo e todos
medo do futuro
medo de tudo
medo de voltar
sem saber se isso vai ajudar
ou amenizar alguma coisa
ou só vai me deixar mais ansiosa e triste
pensar em gabriel só me faz
doer o estômago e sentir raivva
ódio
e vontade de chorar

indiferença

ouvir músicas que me lembram você
ouvir músicas que me lembram certo momentos
ler mensagens que me deixavam feliz
ler prints que me fizeram sorrir
ver fotos antigas
ver fotos novas
me quesionar tudo
questionar a validade de tudo
me perguntar o que eu fiz pra tudo se perder
me perguntar onde eu errei
e sentir mais nada
ver, ouvir
e ler
e não sentir mais nada
eu espero que eu só esteja anestesiada pela dor
porque no fundo
bem fundo
eu sei que não quero
deixar de te amar

eu to tão desiludida com tudo que nada mais que você fale soa real pra mim. Os audios me falando que quer ficar comigo, as ligações dizendo que consegue ver uma vida ao meu lado e a cartinha arrependida falando como se agora tudo estivesse muito claro sobre o que vale a pena lutar. Nada disso me soa real. Eu sei que o amor ainda existe, eu sei de verdade, mas não dá pra sentir. Eu, que nunca parei pra analisar o quão suficiente sou/fui pra você, agora percebo que desde que você saiu de belo horizonte depois de me ver, eu fui insuficiente. Nada superaria a minha presença. Eu não consegui ser suficiente e agora você se sente assim, mas eu não quero me culpar pela bagunça que tudo se tornou. Você se sente pressionado porque eu vejo e sinto como você não tá nem ai mais. Você tem se colocado nas mesmas situações de ficar muito bêbado e querer ficar com pessoas e sumir. Você some e nunca fala nada, como foi ou como queria que eu estivesse ali. Parece que você só sente de fato falta da minha presença nos shows chatos, sem as pessoas jovenzinhas que você sente atração. Isso é paia e eu falar disso com você te deixa estressado a ponto de explodir. É realmente demais se sentir pressionado por situações tão claras e obvias, né? Parece que você simplesmente apagou da sua cabeça que você me traiu, mesmo me amando pra caralho e que o amor que você sente por mim não impediu você de fazer NADA disso. Ai você se sente pressionado quando eu tento alertar sobre tudo isso. Você se sente pressionado porque eu to cuidando disso com todas as forças que me restam e isso pesa mesmo, mas tem limite. Eu não quero mais cuidar de nada, eu só preciso me afastar e não deixar que o medo de ser magoada me apavore, porque eu já estou muito machucada. Eu to tão pé no chão que não consigo mais sentir tristeza pensando se você ainda vai tentar voltar comigo, porque eu não acho que você vai fazer isso. Eu de verdade perdi minhas esperanças ao tentar esperar atitudes maduras e decididas da sua parte e eu cansei de ser a única pessoa decidida nesse namoro. 

9:10

até quando você pretendia levar tudo isso adiante?
até quando você queria se manter infeliz só por medo de não conseguir se bastar?
até quando você ia agir como um menino bobo brincando com as minhas decisões sobre a gente?
até quando você acha que uma pessoa aguenta sentir que tudo pode desmoronar a qualquer momento e ainda se manter nisso?
até quando você acha que eu ainda vou te amar?
até quando você acha que eu não vou conseguir te superar?
você ainda espera alguma coisa disso?
eu não sei o que enxergo mais
eu to muito machucada

20/11

é dificil tomar decisões

principalmente quando envolve muito sentimentos

ontem mesmo eu achava que não conseguiria ser racional

mas diante de tudo que tava rolando

de todas as coisas que você disse e me machucou pra caralho

eu  ouvir tudo e senti que to sendo um fardo incomodo, pesado

e chegar a conclusão de que o que te mantem comigo é só medo mesmo

nem o amor que temos um pelo outro é suficiente mais

ele não se basta

a gente sempre sabe o que quer

no fundo nós sempre sabemos

mas a gente tem medo de agir

você tem medo de falar que não quer mais

tem medo de me perder e se arrepender

e eu só quero que você diga o que quer

não tenha medo

tenha medo de brincar com os sentimentos de alguém

mas não tenha medo de dizer o que você quer

9:20

Hoje eu sinto dor pensando no término. Na verdade hoje eu só sinto dor. Porque diante de todas essas crises, o término parece ser o mais lógico e palpável. Me causa angústia estar nisso tudo e sentir que a qualquer minuto nós vamos decidir que não é mais pra ser. Eu não duvido do seu amor. Eu não penso que se as coisas acabarem é porque faltou amor. Na verdade, se as coisas não funcionarem é porque tem amor demais e a distância não deixa isso transparecer. A distância faz tudo ser raso e sem muito significado. Tudo é frágil, incerto e inseguro. Tudo isso tá machucando cada vez mais e eu sinto que a cada discussão você parece mais confuso sobre o que quer. Eu não tenho a necessidade de colocar nosso relacionamento nessa coisa instável da minha cabeça. Eu sinto a confusão, mas eu não vejo como isso melhoraria se eu me afastasse de você. Eu não consigo dar tempo ao tempo. É dificil demais pra mim pensar em você com outras pessoas e eu me sinto uma egoísta idiota por isso. Eu me culpo por não conseguir ser mais desprendida. Me culpo por sentir tanto ciúmes. Me culpo por te prender. Me culpo por ser uma namorada tão diferente do que você precisa. Você precisa de espaço e eu não consigo te dar isso, justamente porque eu preciso do contrário. Eu preciso de demonstração de afeto e coisas que validem de alguma forma tudo isso que estamos vivendo à distância. Eu preciso me sentir abraçada e cuidada pra perceber que ainda faz sentido.

Ontem à noite quando conversamos foi pesado e triste. Não consegui comer, não estou comendo desde ontem. Quando desligamos eu só dormi pra não precisar pensar demais nessa situação e pedi pro tempo correr o mais rápido possível. Falta tão pouco, mas isso ainda não me parece garantia de nada. Eu juro que cai no sono rápido, mas não consegui parar de pensar em você e acabei sonhando com isso. Você falava coisas pra mim e era muito claro como você estava me tentando me levantar do chão e no mesmo momento eu acordei com você me ligando, às 23:39. Eu senti uma conexão tão estranha enquanto você falava pra eu ter paciência, não ligar pra suas crises de ansiedade e eu não consegui processar nada com muita clareza e tranquilidade, porque ficou na minha cabeça o quão doido foi sentir que você, de alguma maneira, sentiu a mesma coisa que eu e me ligou pra me acalmar. Eu queria ter falado do sonho, queria ter falado que senti coisas naquele exato momento que você me ligou. Existe uma conexão forte entre a gente e não é possivel que só eu sinta tudo isso. Todo esse tempo com você bate de forma intensa demais e tudo é demais, tudo chega a ser extremo. Eu não consigo comer, não consigo dormir, não consigo pensar no resto que me rodeia se a gente não tá bem. Eu faço tudo com meu emocional fudido e eu odeio como você mexe comigo. Odeio porque de todas as coisas que faço por mim e pelos meus amigos, só você que faz eu deixar meu racional de lado e pensar com o coração. Eu deixo meu coração gritar e me permito estar extremamente vulnerável a qualquer decisão doida que você venha a tomar. Não dá pra não fazer sentido. Não dá pra pensar que isso não é forte o suficiente pra aguentar. Se a gente passou por tudo isso e ainda conseguiu pensar um no outro com toda a gratidão do mundo, é porque faz sentido e vale a pena lutar.

eu ainda não quero parar de lutar pela gente

e só vou embora quando isso não fizer sentido mais pra mim

do contrário

eu não vou desistir 

só se você pedir

eu não queria que você desistisse
eu quero ficar com você
queria que você ficasse comigo também
que estivesse feliz
que ainda pense que vale a ena lutar
que não ficasse só por medo de me perder
queria que você não perdesse a esperança
eu sei que a gente pode ser muito feliz juntos
eu quero compartilhar minha felicidade com você

19/11

é tão estranho viver isso tudo com você e pensar que a qualquer momento você não vai querer mais

é estranho me forçar a sentir segurança em uma coisa que não é segura

é estranho como você, com sua instabilidade, me passa tanto conforto

e mesmo com todas essas dúvidas, você ainda é o conforto que eu quero

você, mesmo com todas essas suas coisas que você diz ser insuficiente pra me fazer feliz

me faz feliz

eu queria pensar que estou acomodada

eu queria pensar que to dependente

eu queria pensar que é só medo de terminar

mas não é

são planos

é uma vida

é uma juventude

uma bagunça

a confusão

são as pessoas

as vontades reprimidas

é tudo isso que parece ser válido no fim

é como se tudo ainda fizesse sentido

ainda não me pareceu errado lutar

por tudo 

pela gente

sentindo tudo desabando
de novo

Tentando não me deixar abalar por pequenas falhas que acontecem e não ficar me comparando as outras pessoas da minha turma. Na verdade tentando não me comparar a todo mundo, principalmente no que diz respeito a inteligência. Eu tenho sempre a sensação de me colocar pra baixo, de não me sentir capaz, mesmo fazendo as coisas e vendo que consigo, eu nunca acho que é suficiente. Eu nunca acho que fiz um excelente trabalho, sempre acho que alguém poderia fazer aquilo melhor. Alguém mais inteligente poderia desenvolver aquilo da uma forma melhor. Eu sempre me acho incapaz de glórias ou digna de receber nota máxima por um trabalho. Eu sempre duvido da minha capacidade e inteligência. Eu fico triste em perceber que só consigo fazer as coisas sob pressão e em cima da hora. Eu fico triste em perceber que não consigo liderar e que sempre preciso de alguém me conduzindo. Eu odeio me sentir burra e menor que os outros. Odeio como isso afeta minha autoestima.Odeio não ser considerada inteligente. Odeio não conseguir falar bem em público. Odeio quando não consigo me expressar em discussões. Odeio sempre duvidar das minhas opiniões e lutas.

eu odeio me odiar por ser eu

Alguns exercícios bons pra minha saúde mental

1- não perguntar pra onde vai
2- não perguntar o que tá fazendo
3- não perguntar com quem está
4- silenciar as redes sociais
5- não falar sobre o dia
6- não perguntar sobre eventos futuros

escrevendo chorando
chorando de saudade
saudade de ter você

7/11

quando eu penso em você
eu só consigo rir
e lembrar de coisas boas
e é bom demais se dar conta
de que as coisas mais corriqueiras
e relevantes nesse namoro
são as coisas boas
seria ruim se eu me incomodasse
com as coisas ruins a ponto de não conseguir coviver
na real a gente nem namoraria se isso rolasse

eu só vejo luz
eu só sinto amor
carinho
saudade
agonia por estar longe de você
ta doendo tanto lidar com esse amor todo
sem poder demonstrar da forma que eu quero
eu eu só quero te abraçar gab
eu só preciso disso agora

até eu voltar

eu quero ficar bem
eu quero acordar bem
quero pensar e sentir que estamos bem
quero voltar pra casa
quero dormir na minha cama
quero dormir na sua cama
quero que minha preocupação seja
o que vamos fazer hoje è noite
ou qual sorvete eu pego na il sordo
eu quero ficar com você
só tenho medo
não tem como não ter
não tem como sentir segurança
e isso é problema meu
são dores minhas
que não sei se vão passar
e longe de você
não tem como resolver
e entender tudo fica muito complicado

eu vou parar de te perguntar
eu vou parar de esperar tanta decisão
eu vou tentar parar meu medo
das coisas ficarem piores
eu vou me controlar pra manter as coisas calmas
até eu voltar
eu só quero que a gente fique bem

34 dias pra estar em casa

Determinadas situações nos revelam lados obscuros até então. Eu sempre me considerei uma pessoa passiva em algumas situações e meio boba. Consigo perdoar de boa, mas descobri um lado vingativo que não conhecia. Muito da minha motivação de ter ficado com outra pesssoa foi provar alguma coisa idiota pra mim mesma de que talvez eu pudesse te machucar tanto quanto você me machucou. 

mas eu não quis te machucar

eu não quero te machucar

mesmo depois do que você fez comigo

eu não quero te machucar

Eu sei que você não está em posição de fazer drama sobre esse fato e não acho que você vai demonstrar se sentir abalado sobre isso e eu não quero te ver abalado também já que não significou nada de verdade. De toda forma eu tento achar motivos pra fazer o que eu fiz além de vingança e percebo que as outras razões são mínimas. 

nada me fez sentir algo 

nada me surpreendeu

nada foi incrível

não me arrependo

mas não faço questão de repetir

Eu te juro que por mais egoísta que isso possa soar, eu sinto que agora estamos quites e que lá no fundo eu precisava fazer isso pela minha sanidade mental sobre todos esses acontecimentos. Eu sinto que de agora em diante a gente tem muito potencial pra fazer tudo isso dar certo de novo. Com remendos, porque dar certo nunca significou que seria perfeito. Eu quero muito viver tudo que sinto que precisamos viver juntos, ainda tem coisa demais pra fazer ao seu lado. E passar por tudo isso com certeza só vai fazer a gente amadurecer mais e crescer, tanto individualmente, quanto no namoro. Descobrir limitações e potencialidade e saber lidar com isso é a parte mais incrível de fazer as merdas. Tudo vira aprendizado e eu ainda sinto muita sorte de tá aprendendo (com muito dor e amor também) com você do meu ladinho.

eu te amo

chego jaja

não existe concentração nem paz
nem foco pra seguir tudo aqui
com essa ansiedade batendo e essa vontade de te ver
essas lembranças boas demais da gente juntos
essas músicas que conheci com você
essa músicas que não paro de repetir
lembrando de você
eu tenho tanto medo desse amor deixar de ser bom pra gente
eu tenho medo que toda essa agonia se transforme em mais dor
e a gente se machuque mais e mais
eu prometo lutar com todas as minha forças
pra te fazer muito feliz e apenas feliz
enquanto isso for uma parceria
e enquanto valha a pena lutar

gab

a dor da saudade
a confusão dos sentidos
as obrigações
a ansiedade da chegada
a felicidade do reencontro
o calor do seu abraço
a gratidão por você existir
a dor da memória
a lembrança de nada
a repetição das sua voz
a agonia de te querer

eu só preciso te ver
eu só preciso te abraçar
eu só preciso sentir seu amor
sentir perto de mim
sentir você
ouvir você
tocar você
te amar
te amo

I guess I knew this would happen to you
Inside I did, but I refused to know the truth
I'm headin' back inside to sit at home with you
I think I know what's wrong
My friends put on their bravest face
Their tails between their legs, something's out of place
I bet their mothers let them know what I'm about to face
Keep your mouth zipped, son
Baby, I've been there before
I was at the point where all I really wanted was someone
And now I'm still hangin' on
I was at the end of every tether waiting for what once was
Tell me all the important stuff
What's your favorite color, what makes you so tough?
Please don't let go when you've had enough
I'm on my knees
Baby, I've been there before
I was at the point where all I really wanted was someone
And now I'm still hangin' on
I was at the end of every tether waitin' for what once was
Waiting for my love
Waiting for