1 ano

Eu sempre tive tanto medo de lidar com sentimentos. Eu sempre me considerei a pessoa mais tola do mundo quando me envolvia com as pessoas, ai conforme o tempo criei uma capa pra me proteger de decepções. Sempre quis estar acima e prevendo os passos de todo mundo que deixava entrar na minha vida. Eu sempre odiei dizer o quanto estava me sentindo enganada e feita de idiota pelas pessoas e foi desse jeito que eu comecei a me envolver com você. Achando que era só mais uma pessoa que seria fácil de lidar e que não me faria de boba. Tudo sempre sob controle, sem grandes sentimentos, sem cobranças. Até que você começou a demonstrar que se importava e aquilo começou a me cativar, mas eu não queria admitir e acho que de certa forma você também não. As coisas simplesmente começaram a fluir e eu comecei a me pegar sentindo coisas que pareciam fazer sentido até porque -você tava muito na minha rs- mas eu tinha medo porque ao mesmo tempo você parecia estar evitando se entregar. E eu lembro de conversas que tive com amigos sobre isso e de falarem "o que? o menino se apaixonou foi?" e eu dizendo que não e que estava com medo de estar gostando demais. Gostando tanto que quando vi já estava indo a todos os seus shows, querendo estar com você em todo meu tempo livre, querendo estar por perto sempre que dava e caralho é tudo tão intenso que as vezes sufoca, mas isso a gente aprende vivênciando mesmo e é muito bom só deixar as coisas fluirem e não se sentir julgada. E você sempre foi compreensivo, sempre me deu muito amor de volta. Acho que o ponto alto até hoje do nosso relacionamento foi quando eu aprendi que nossos jeitos de amar são diferentes e que você não me ama menos por agir diferente de mim em determinadas situações. Eu sou muito grata por viver e aprender essas coisas com você. Eu sou muito grata por você ter se permitido estar comigo e caralho eu sou muito grata por todo esse amor que você sente por mim. A gente está contruindo isso juntos e hoje as coisas funcionam tão bem. Eu só quero que isso se mantenha enquanto a gente for motivo de felicidade e que mesmo que as coisas pesem, faça sentido lutar. Eu te amo demais, amor.

mágoas

1- é tão egocêntrico falar que já está conformado em achar que eu te detonaria nas redes sociais caso as coisas não dessem certo

2- esse pensamento acima me faz achar que você se importa mais com a imagem que eu vou passar pras pessoas da minha experiência com vc, do que de fato o que NÓS vivemos e fizemos valer a pena até agora

3- você achar que eu te acho um escroto ou babaca ou que não sou feliz com vc só pq vc se passa as vezes e n responde umas mensagenzinhas (essas coisas podem me irritar, mas não definem o que de fato é importante e relevante no nosso relacionamento)

4- achar que eu ficaria com você por puro comodismo e não conseguiria terminar com você só pq estou apegada

5- tratar, inconscientemente, minhas reclamações sobre atenção de forma muito mais pesada que as dos seus amigos

6- parecer desinteressado quanto aos esforços que precisarão ser feitos pra isso dar certo

7- não ser sincero e firme no momento que sentiu necessidade de sair ou fazer algo e n foi/fez por minha causa
8- não conseguir se abrir totalmente sobre o que vc sente em todos esses tipos de ocasisão. Converse comigo sempre, eu realmente quero que as coisas deem certo e só funciona dialogando

Eu precisava escrever sobre isso pq minha cabeça ta explodindo de tanto pensar sobre essas coisas 

Nude

é muito doido amar tanto alguém, estar com ela, mas sentir que ta tão perto do fim. Dói só de imaginar tudo não fazendo mais parte da sua vida. Na verdade pra mim, por mais que eu já tenha me envolvido com outras pessoas e sofrido com términos, não consigo entender meu desespero em alguns momentos com relação a tudo isso. Se estamos dispostos a tentar, pq eu to me sentindo tão triste como se tudo já estivesse terminado? Eu queria conseguir lidar com isso de forma mais tranquila, mas a cada conversa eu sinto que nos machucamos com nossas palavras e fico pensando mais e mais coisas que podem fazer tudo isso não funcionar. Cada conversa terminada é um novo pocinho de icognitas que se abrem na minha mente. Eu simplesmente não to conseguindo apenas focar nas coisas boas que ainda temos pra viver juntos.

amor

Sentindo desatar
tudo que era tão firme
todas as certezas
mesmo que não racionais
mas que ainda eram certezas
não são mais
Sentindo dores
nem vividas
nem certas de serem vividas
Sofrendo por coisas que
nem existem
Eu, que há pouco tempo
sentia seu coração
pulsando junto com o meu
sentia nossa sintonia
sentia tudo em nossas mãos
agora só tenho medo
Eu não aguento mais chorar
pelo incerto
pensar que esses dias
que nos faltam
serão os últimos que ainda
seremos apenas
eu e você

Passagem

ouvindo a música que você me ensinou na bateria
pensando em diversos cenários tristes
pensando em como isso pode não dar certo
em como só tenho pouco tempo aqui
queria poder te levar
queria poder ter uma garantia de que vamos ficar juntos

Medos

A emoção e alegria inicial passaram e agora toda vez que penso na mudança só vem pensamentos negativos sobre tudo que to abrindo mão. Sobre ficar sozinha lá e n conseguir me sentir bem. Medo de sentir uma saudade insuportável de tudo aqui. Principalmente de Gabriel. Tenho medo da gente não conseguir lidar. Medo de criar muita expectativas sobre a gente e nada acontecer e só se afastar. Medo de não conseguir me adaptar a univerisdade.. enfim

Eu não queria que essa negatividade tomasse conta da minha cabeça pq sei q vai ser muito mais positivo que negativo. 

não quero depositar todas as minhas agonias em você
nem te peço que mude seus hábitos pra me deixar feliz
só quero compreensão e companheirismo
e ser ouvida

diálogos

-to triste pq eu me chateio com umas besteira q n queria me chatear
ai to aqui com raiva de mim e vontade de chorar
-o que foi?
-ontem ele terminou de tocar e tava em casa e ficou falando comigo e ai do nada parou de responder ai achei ele tinha morrido mas ele saiu. e eu me irritei com isso eu n preciso me irritar com isso
-eita
-vc acha q é besteira pq eu acho
mas tipo, custava dizer
to saindo aqui
eu só fui dormir de boa tbm n fiquei puxando papo
mas enfim eu to chateada comigo mesma por ter me incomodado com isso
-Eu não sei
De fora a gente acha besteira
Mas eu talvez também ficasse meio chateada
...
-eu sinto q quando falo pra alguem eu percebo como é besteira
verbalizar as coisas é bom