les be honest

Oh no, where did all the years go
And was it really worth all of this
Heartache that was handed to me
Holding on just don't make sense
But the hardest part of letting go
Is tryin' to find a way
To let you know
So we'll just cry, cry
On each other's shoulders
Cry until it's over
Can't it just be over
And we'll just cry, cry
Cry until it's all gone
Been holding on for too long
Time for us to move on
I'm tired of tryin' to find a reason why
So let's just cry
I've been thinking 'bout my life and
How much time I've wasted
I'm ready to put it all behind
Let it all be yesterday
But the hardest part of letting go
Is tryin' to find a way
To let you know
So let's just cry, cry
On each other's shoulders
Cry until it's over
Can't it just be over
And we'll just cry, cry
Cry until it's all gone
Been holding on for too long
Time for us to move on
I'm tired of tryin' to find a reason why
So let's just cry
Let's just cry
So let's just cry, cry
On each other's shoulders
Cry until it's over
Can't it just be over
And we'll just cry, cry
Cry until it's all gone
Been holding on for too long
Time for us to move on
And we'll just cry, cry
On each other's shoulders
Cry until it's over
Can't it just be over
And we'll just cry, cry
Cry until it's all gone
Been holding on for too long
Time for us to move on
I'm tired of tryin' to find a reason why
I'm tired of tryin' to find a reason why
I'm tired of tryin' to find a reason why
So let's just cry

dia 4

a terrível luta de controlar a mente

pra não focar nos pensamentos errados

tentar não deixar minha ansiedade me paralizar

o turbilhão de pensamentos que coloca

problema onde não existe que

vê problema onde antes era solução

a ansiedade apertando

me puxando pra baixo

a cada minuto que vai passando

qualquer pequena coisa que tento 

fazer por mim no dia

nasce e perde força

quando começo a pensar

13:11

eu só queria que você se culpasse menos
e que me ouvisse de verdade
sem achar que é o trauma da minha vida
sem olhar tudo que você fez como as piores
coisas que me aconteceram na vida
eu queria que você parasse de tentar fugir da gente
quando eu me sinto mal
isso faz eu me culpar tanto
por achar que sou um grande problema na sua vida
eu não quero ser um problema na vida de ninguém
e toda vez que eu preciso de você
eu sinto que te afasto mais e mais
eu só queria que você me ainda me visse
como sua parceira e como alguém
que você pode e quer contar
eu não quero deixar de estar lá pra você
e não quero que você sinta pena de mim
eu só quero você ao meu lado
me dando carinho e força
pra superar tudo isso

eu tenho medo, eu sinto medo de tudo
tudo
você não é um trauma na minha vida
pare de ser tão duro com você
e tente não ser tão duro com a gente
eu não queria ter que fingir que to bem sempre
pra você não ficar mal
eu queria não sentir culpa por estar mal
eu queria não sentir culpa por te deixar mal
eu só queria que você tentasse me compreender melhor
e parar de achar que eu faço isso porque eu acho
que nosso namoro é o centro da minha vida

é estranho não saber o que eu gosto
o que eu quero fazer
o que eu gosto de ouvir
é estranho não ter perspectivas
vontade de criar coisas
vontade de fazer coisas

9:50

eu me pergunto se é muito egocentrismo

sentir tudo isso

e deixar as pessoas tão preocupadas

e estressadas

eu me pergunto se tudo que to sentindo 

é invenção 

se eu to criando tudo isso

se eu to querendo chamar atenção

eu me pergunto todo dia por que

eu estou sentindo tudo isso

por que eu me sinto tão mal

por nada?

parece que estou perdendo todo mundo

que eu amo pra essas crises horriveis 

dia 3

eu não escrevi nada sobre o dia que eu não consegui sair do quarto
eu não comi, só fiquei na cama rolando de um lado pro outro
tive algumas crises de choro
e minha cabeça ansiosa não parou
minha mãe ficou preocupada
só que ela demonstra isso de forma hostil
e fala coisas bobas com raiva da boca pra fora

ontem foi um dia menos ruim
não dormi muito bem
e acordei ansiosa e escrevi
uma cartinha pra gab
tia marta me alimentou
e conversou comigo
andei de bicicleta

hoje eu acordei ansiosa
mas estou tentando não me entregar
vou tentar comer e deixar o dia leve

5 pras 5

as vezes eu insisto pra mim mesma que ando me colocando numa posição de pena. fico me perguntando se tudo que ando sentindo é pena de mim e se estou esperando alguém me salvar. ao mesmo tempo eu brigo comigo mesma falando como isso é burro e que ninguém pode me tirar dessa e que eu tenho que ficar bem logo. e sozinha. eu ando percebendo como minha apatia e falta de vontade pra fazer qualquer mínima coisa tem afetado minha casa. minha relação com meu pai voltou a ser a de sempre. minha mãe se preocupa. inclusive eu não queria isso. eu já sou grande demais pra ficar querendo o ombro da minha mãe quando tudo ta desmoronando. eu já sou grande demais pra dar tanto trabalho. me irrita demais pensar que eu não tenho motivo pra isso. eu não tenho motivo pra estar mal. eu não tenho motivo pra estar desmotivada. e ai começa todo o ciclo de me culpar por achar que eu não tenho o direito de estar assim. não tenho o direito de sofrer por tão pouco. não tenho direito de sentir nada do que eu sinto porque eu sou uma pessoa incrível, só não enxergo mais isso. ta tudo turvo. eu só sinto o fardo de falar pras pessoas próximas que não to bem. que não sei como ficar bem. que não sei mais como sair disso. eu só sinto como se cada vez mais eu desgastasse todas as minhas relações insitindo em como eu não estou bem, em como ando me odiando. em como só penso em sumir pra não lidar com as pressões que minha própria cabeça cria e que eu luto a todo instante insistindo que não preciso dessa pressa. não preciso ser incrivel. não preciso ser genial. não preciso ser uma pessoa completamente independente agora. apesar de querer muito. apesar de correr atrás disso. e eu me pergunto se as pessoas me acham acomodada ou preguiçosa por estar assim. se a minha indisposição é preguiça e eu tento me enganar. eu odeio lutar contra minha cabeça. odeio como não consigo me concentrar em mais nada. como tenho momento de iluminação sobre tudo que eu deveria fazer e como crio cenários tão maravilhosos de superação e sucesso pessoal quando ainda nem tem nada pronto. quando só uma ideia me motiva e quando ela não sai do papel. não sai porque são sempre as outras coisas. sempre tem algo que falta pra tudo começar. e ai eu com meu orgulho de não pedir ajuda me tranco e tento resolver tudo sozinha e num tempo que eu considero certo e na verdade nada ta certo. como se qualquer coisa que eu tentasse agora fosse falhar. nada é sólido e tudo é muito muito distante. é estranho não sentir perspectiva em mais nada. sentir que não vale mais a pena lutar por alguma coisa. sentir que planejar coisas suga muito minhas energias. eu só consigo ficar estática. eu e meu quarto. minha cama e minhas lágrimas. meu computador e as pequenas distrações. o sono que bate as vezes, mas na maior parte do tempo é só uma maquinação inquieta da minha mente. tudo de uma vez. isso é normal? isso é pra ser normal? eu tenho medo de ouvir tudo que ouço do meu pai. tenho medo de todo mundo falar o mesmo pra mim. que eu preciso ocupar a cabeça. que eu preciso sair pra espairecer. que eu preciso estar com meus amigos. mas e quando eu volto pra casa e só sinto vontade de ficar trancada no quarto. chorando e implorando pra sumir. como lida com isso? eu sou dramática mesmo? eu estou doente? eu sou uma desocupada? eu to atraindo tudo isso porque eu penso que estou mal? é essa coisa de energia? eu sou uma pessoa ruim? eu não aguento mais esse turbilhão na minha cabeça. essa luta constante de estar bem e estar mal, de gritar com minha cabeça pra parar de sentir tanto. a luta de todo dia pra levantar da cama. pra fazer algo. pra produzir. pra ser alguma coisa. a luta de todo dia pra controlar essa coisa que insiste em dizer que eu sou uma merda. a luta constante de me ver bem e querer manter aquilo e não conseguir
eu não aguento mais lutar com minha própria cabeça

15/01

as vezes eu me pego pensando se seria mais fácil
se eu não tivesse vivido certas coisas
se eu não tivesse ido pra bh
se eu não tivesse conhecido gab
se eu não tivesse entrado em arquitetura
eu fico me perguntando quais as circusntâncias
que me levaram a estar do jeito que estou
porque eu sou tão insegura
sobre tudo em mim
sobre tudo que pensam de mim
sobre tudo que eu penso sobre mim
por que eu duvido tanto
que eu posso conseguir
duvido da minha capacidade
da minha criatividade
inteligencia
esforço?
nada parece funcionar
e nunca tudo precisou estar perfeito
pra que funcionasse
mas por que agora
nessa fase da minha vida
tudo dói mais
e tudo me abala muito mais
qualquer coisa faz eu repensar tudo
e me colocar numa posição muito vulnerável?

é muito ruim me achar tão fraca
nada me anima
nada faz sentido

14/01

um dia de merda

dormi mal

comi mal

passei o dia na cama

passei o dia pensando

como sou idiota

como sou fraca

como eu fico mal 

por idiotice

preocupada com meu dinheiro

preocupada em não precisar do meu pai

preocupada 

ansiosa

com medo

eu não sei pra onde to indo

eu sinto que estou presa

sem saber que rumo tomar

qualquer esforço parece grande

qualquer esforço bobo parece grande coisa

eu odeio viver assim

eu queria estar me sentindo forte

e empenhada

como eu me sentia em belo horizonte

aqui eu so me vejo afundando aos poucos

perdida

infeliz morando com meus pais

infeliz com meu curso

infeliz com um futuro bagunçado incerto

eu não sei mais o que eu quero

ta tudo muito bagunçado 

eu odeio estar assim

14/01

mais um dia em casa
sem animo
apática
pre

3 dias

tem 3 dias que me alimento bem

que sinto vontade de sair da cama 

e fazer coisas

3 dias que consigo pensar que estou bem

e quero manter isso

3 dias que estou calma

e controlando minha ansiedade

tentando não pensar no futuro distante

e como me assusta a faculdade

e minha cobrança pessoal

pra ser alguém

que eu mesma admire

tem 3 dias que eu não penso nisso

e que só penso como tenho amigos

família e conhecidos

que me querem bem

e que querem me ajudar

3 dias que só penso em ficar bem

que não tenho falado coisas ruins 

pra mim mesma

e que tenho vontade e tentar mais um dia

eu quero ficar aqui

quero ficar bem

estou feliz que estou conseguindo ficar bem

11/01

hoje o dia tem sido bom
espero que mais dias assim
aconteçam
estou me sentindo empolgada
e com vontade de fazer coisas
consegui comer também
isso é muito bom

23:56

até que ponto a dureza das pessoas
ajuda?
até que ponto eu preciso de conselhos?
até que ponto o abraço da minha mãe
vai ser solução pra alguma coisa?
até que ponto eu preciso afundar
pra correr e sair disso?
até onde eu vou afundar?
eu não quero ficar assim
eu não sou assim
eu sinto falta da confiança em mim
sinto falta da jess que corria atrás de tudo
sinto falta da jess agil e ligeira
que conseguia resolver tudo muito rápido
sinto falta da jess que cuida dos amigos
cuidando dela mesma

11:36

eu tenho medo da minha cabeça
medo de como eu me tranquilizo
nos pensamentos de morte
medo de continuar
me torturando
esperando bons tempos
esperando alguma coisa
e não conseguir sair da cama
medo de como eu sou fraca
de como eu não confio em mim
de como eu sinto que incomodo
todo mundo
de como eu so penso coisas ruins sobre mim
de como me acho egoista com meus pais
de como tento ajudar meus amigos
mas me sinto tão mal

cansada de me apoiar
nas migalhas

eu preciso me amar mais
eu preciso me amar
eu to cansada

eu não aguento mais sentir dor
angustia
medo
raiva
vontade de morrer
vontade de sumir
eu só quero me machucar
o maximo que posso
até que tudo me faça sumir
até que toda dor seja maior
que essa angustia
eu só quero sumir

porque você voltou
eu estou presa de novo
eu estou de novo
envolvida pelos meus demônios
mais fortes
eu não consigo deixar ir
eu quero tentar
eu quero tentar
e eu só sinto
você desistindo cada vez mais
e me deixando lutar sozinha
por algo que só eu quero

23:44

eu to tão perdida
pensar na minha vida
no meu futuro
me deixa tão angustiada
eu não sinto animo
pra lutar por mais nada
eu só penso em me entregar
mais e mais
a tudo que consome minha saúde
que me tira do meu estado normal
eu não aguento mais sentir
raiva de mim
raiva de tudo que não consigo fazer
raiva por não ter forças pra sair dessa
raiva por me achar tão fraca
raiva raiv raiva
eu queria ter forças pra me ajudar
queria ter forças pra me salvar
queria ser forte e cuidar de mim
como eu tento cuidar de todo mundo
ao meu redor
mas quanto mais eu quero cuidar das pessoas
mais eu tenho vontade de sumir de uma vez
pra não sentir mais nada
não pensar em mais nada
não lidar com mais nada
eu to tão angustiada
eu só quero que toda essa sensação
de que to sozinha passe
que eu pare de me sentir tão abandonada
que eu pare de chorar quando escrevo
que eu pare de chorar quando entro em desespero
eu não quero fingir que ta tudo bem
porque eu não to bem
e eu só queria parar de precisar tanto
ser cuidada
eu não aguento mais
mendigar cuidado
eu quero ficar bem sozinha
eu quero cuidar de mim sozinha
eu quero ficar bem sem incomodar ninguém
eu não aguento mais esse turbilhão
eu só queria sumir

dói pensar que você não me faz bem
dói pensar que alguém que eu amo tanto
não me faz bem

lágrima

falar com meus amigos me acalma
me faz sentir que ainda tenho forças
pra lutar por mim
pelos meus planos
pelas coisas que ainda quero
pela minha vida
eu odeio estar sozinha
porque todos os pensamentos
ruins e pesados voltam
a vontade de desaparecer
a entrega a doença
a morte
tudo
volta
quando eu tenho as pessoas
que amo por perto
eu me sinto segura
eu não quero perder meus amigos
não quero deixar de sentir
que alguém ainda me ama
e quer me fazer feliz

nó na garganta

bia me disse o quanto foi difícil a volta com alexandre

disse que chorava todos os dias

por uns meses 

até as coisas estabilizarem

thais também me disse que foi difícil

que dói

e que leva um tempo

até tudo ficar mais tranquilo

eu só quero acalmar meu coração

quero sentir que existe algo

que não estou construíndo 

minhas expectativas 

mais uma vez 

com aquelas areias de praia

fininhas

a gente tem tudo pra ficar bem

nossas famílias gostam da gente

podem nos dar suporte

nossos amigos querem nos ajudar

só basta a gente se ajudar

e ter paciência

por favor

não desista da gente não

17:08

eu ainda estou muito mal
eu acordei ansiosa
com aquele aperto no coração
a insegurança
de apostar mais uma vez na gente
e sua indecisão escolher
me afastar

eu estava indo bem quando você voltou
eu fiquei feliz
você me deu esperanças
de que a gente pode ir aos poucos
fazer ser leve
de outra forma

eu acordei ansiosa
mas eu senti que precisava te acalmar
fui até você
eu queria cuidar de você
fazer você se sentir bem
e seguro
mas dói tanto
porque parece que estou lutando sozinha
mais uma vez
como eu vou suportar tudo isso?
será que eu vou aguentar?
eu já estou chorando de novo com medo
medo disso ser uma prisão
que só faz bem a um dos lados
e que eu não consigo me libertar

eu te amo muito
eu quero estar com você
isso é muito claro pra mim
eu só queria me sentir mais segura
sobre o que você quer comigo
sobre o que você vê em mim
eu queria sentir segurança
porque se eu penso demais
eu só vejo que você não consegue
me deixar ir por medo
eu não quero que essa seja sua única motivação
porque dói
ser só mantida
até que algo melhor apareça
eu não quero me sentir usada

What’s left is only bittersweet For the rest of my life, admitting the best is behind me Now I’m drunk and afraid, wishing the world would go away What’s the point of singing songs If they’ll never even hear you?

6:30

eu entendo seu lado
eu entendo como tudo deve estar bagunçado
como é ruim se sentir um lixo
como é sentir que desaponta todo mundo
eu entendo que você quer mudar
eu entendo como você quer que tudo fique bem
eu entendo como você está frágil
eu também estou muito frágil
e quero que tudo fique bem

e não é só saudade
eu realmente acho que podemos ficar bem
e precisa ser devagar
aos poucos
não tem como pensar em tudo
pensar uma vida
se pra passar um dia de cada vez
é uma luta enorme

6:17

me machuca quando você não sabe o quer comigo
me machuca você falar que quer e dias depois mudar de ideia
me machuca você ter medo e não me querer ao seu lado
me mahuca você querer um passado que não existe mais
me machuca você voltar quando eu estava tentando seguir
me machuca você me dar esperança de que a gente podia melhorar
me machuca eu não conseguir te fazer bem
me machuca pensar em ir embora de novo
me machuca sentir raiva de você
me machuca você fingir que ainda quer algo comigo

a gente mudou muito
nosso relacionamento mudou muito
não ache que tudo vai ser como já foi um dia
tem como ser bom de novo
mas não como já foi
isso passou

as prioridades

continuar cuidando da minha cabecinha
voltar a comer corretamente
fazer o que preciso fazer
resolver minha vida
ir atrás de trabalho
ficar com meus amigos

5/01

sua instabilidade ainda me assusta
eu tenho muito medo de você voltar atrás
tenho medo de você não saber o que quer
eu não suporto esse tipo de situação
eu não suporto ninguém brincando
com o que eu sinto
eu não suporto mais ser machucada
depois de tanto altos e baixos
eu não suporto mais tudo isso
depois de você voltar e me falar
tanta coisa
falar tanta coisa pra mim
na minha casa
eu realmente espero
que você não cague tudo de novo
ou eu mais uma vez não vou ter saúde
pra olhar na sua cara