perdendo tempo

Como deve ser viver engolindo seus problemas por achar que os outros passam por coisas piores.?Achar que não tem o direito de sofrer por certas situações ou circunstâncias pq tem gente muito mais na merda que você? Eu me sinto uma merda por estar tão perdida nesse momento da minha vida. Eu não consigo aguentar o tempo que ando perdendo. Eu sempre sinto que estou perdendo tempo. Sempro sinto que to dando trabalho a meus pais com meus problemas. Que incomodo quando digo que preciso de algo, quando digo que preciso fazer algum exame ou comprar algum remédio. Eu simplesmente odeio me sentir um fardo com 21 anos. Eu podia ta trabalhando e fazendo várias coisas. ME VIRANDO, SABE? e eu não to, eu só fico escrevendo o quanto me sinto mal e falo pra psicologa e toda semana as mesmas coisas e é isso. Se essa coisa da ufmg rolar eu tenho medo de me sentir ainda pior pq eu vou ta gastando muito mais dinheiro dos meus pais e sabe lá deus o como eu vou me adaptar a universidade lá. Se eu não conseguir fazer todas as matérias que to planejando, por exemplo, e voltar e ter q passar mais um monte de tempo aqui cursando tudo que não fiz la.

Eu to cansada de perder tanto tempo e de ficar só olhando a vida passar enquanto eu acordo e não me levanto pra ir as aulas. Cagando minha média, meu desempenho, minha regularidade, minhas responsabilidades

eu preciso parar de me achar insuportável
parar de ter medo de perder as pessoas
parar de sofrer por antecipação
parar de achar que exigo demais
preciso parar de me sentir uma pessoa ruim
eu não sou totalmente ruim
queria ter mais segurança em mim
no que eu falo e no que faço
queria poder ter controle de tudo
mas não tenho e isso me esgota
emocionalmente

parar de criar cenários que não existem
precisa ser meu novo mantra

Dia das mães

Hoje é dia das mães e eu to fazendo o que faço quase todo dia: pensando nessa relação estranha que tenho com ela. Só que hoje é diferente porque a gente é quase que obrigado a pensar nisso por conta da quantidade de gente feliz com suas mães nas redes sociais. Não vou dizer que não sou feliz com a mãe que tenho. Na verdade, eu sou muito grata a minha criação cheia de valores que eu não sigo, mas que me fizeram entender realidades diferentes. O que sinto falta, e já falei aqui, é do carinho mesmo e sei que isso eu tenho culpa também. Minha mãe não recebeu um abraço de feliz dia das mães hj e não sei se eu tenho forças pra isso. Eu fico pensando nas diferentes reações que eu posso ter se fizer isso. Eu não quero ter uma conversa longa sobre a gente, não quero ouvir um possível sermão e também não quero chorar dizendo do que sinto falta. Mas tudo faz muita falta. Eu espero que um dia eu possa recompensar tudo de alguma forma, mas hoje eu não consigo dizer o quanto amo minha mãe e o quanto ela é importante pra mim. É triste porque ela deve achar que eu não to nem ai, que não ligo mesmo e que não faço nenhuma questão de dizer feliz dia das mães, o que pra mim é uma idiotice. Passar um monte de tempo sem dizer nada, sem conversas pra determinado dia falar feliz dia e dar um presente por pura convenção social. Isso eu não consigo fazer de jeito nenhum. Me sinto falsa e forçada e não quero passar isso pra minha mãe, então melhor deixar tudo quieto como sempre.

Tem certos assuntos que são delicados demais pra mim e não consigo me abrir com qualquer pessoa. Eu sempre fui uma pessoa de devanear bastante sobre tudo e tentar compreender determinados pensamentos e o que eles querem dizer pra mim. Pq tem certos momentos que sua cabeça insiste tanto em algo, que não é possível que não seja um sinal. Talvez existam assuntos que saturam mesmo, mas ainda assim, pq não falar sobre? Eu me acho meio reclamona e acho que bato muito numa tecla, mas se tem assuntos que podem ser conversados, pq não simplesmente falar? Eu não consigo guardar as coisas pra mim e nem sempre eu espero uma solução pra tudo nessas conversas aleatórias sobre a vida e sobre questões existenciais. 

Até porque é tudo tão subjetivo que é dificil achar solução. 

Eu realmente odeio sentir que o que falo é besteira ou que não importa ou que é chato ou desinteressante ou milhões de outros adjetivos negativos pro que quer que seja que eu esteja falando.

Eu me sinto péssima em me achar vazia ou de não saber o que falar em determinadas situações e ficar calada só ouvindo.

Na verdade tem momentos que eu só sinto que independente do que eu esteja falando, tem gente que só ta esperando a vez dela de falar e não tá nem ai pro que eu esteja tentando dizer.

Eu acabei de escrever sobre como me sinto em 2 situações quase que completamente diferentes e sem nenhuma conexão, mas que acho que existe essa conexão em algum ponto. 

Tem certos assuntos que são delicados demais pra mim e não consigo me abrir com qualquer pessoa. Eu sempre fui uma pessoa de devanear bastante sobre tudo e tentar compreender determinados pensamentos e o que eles querem dizer pra mim. Porque tem certos momentos que sua cabeça insiste tanto em algo, que não é possível que não seja um sinal. Talvez existam assuntos que saturam mesmo, mas ainda assim, porque não falar sobre? Eu me acho meio reclamona e acho que bato muito numa tecla, mas sem tem assuntos que podem ser conversados, porque não simplesmente falar? Eu não consigo guardar as coisas pra mim, mas nem sempre eu espero uma solução pra tudo nessas conversas aleatórias sobre a vida e sobre questões existencial. Até porque é tudo tão subjetivo que é dificil achar solução. 

Eu realmente odeio sentir que o que falo é besteira ou que não importa ou que é chato ou deisnteressante ou milhões de outros adjetivos negativos pro que quer que seja que eu esteja falando.

Eu me sinto péssima em me achar desinteressante ou de não saber o que falar em determinadas situações e ficar calada só ouvindo.

Na verdade tem momento que eu só sinto que independente do que eu esteja falando, tem gente que só ta esperando a vez dela de falar e não tá nem ai pro que eu esteja tentando dizer.

Eu acabei de escrever sobre como me sinto em 2 situações quase que completamente diferentes e sem nenhuma conexão, mas que acho que existe essa conexão em algo ponto. Na verdade existe sim e eu sei qual é 

Tem certos assuntos que são delicados demais pra mim e não consigo me abrir com qualquer pessoa. Eu sempre fui uma pessoa de devanear bastante sobre tudo e tentar compreender determinados pensamentos e o que eles querem dizer pra mim. Porque tem certos momentos que sua cabeça insiste tanto em algo, que não é possível que não seja um sinal. Talvez existam assuntos que saturam mesmo, mas ainda assim, porque não falar sobre? Eu me acho meio reclamona e que bato muito numa tecla, mas sem tem assuntos que podem ser conversados, porque não simplesmente falar? Eu não consigo guardar as coisas pra mim, mas nem sempre eu espero uma solução pra tudo nessas conversas aleatórias sobre a vida e sobre questões existencial. Até porque é tudo tão subjetivo que é dificil achar solução. 

Eu realmente odeio sentir que o que falo é besteira ou que não importa ou que é chato ou deisnteressante ou milhões de outros adjetivos negativos pro que quer que seja que eu esteja falando.

Eu me sinto péssima em me achar desinteressante ou de não saber o que falar em determinadas situações e ficar calada só ouvindo.

Na verdade tem momento que eu só sinto que independente do que eu esteja falando, tem gente que só ta esperando a vez dela de falar e não tá nem ai pro que eu esteja tentando dizer.

Eu acabei de escrever sobre como me sinto em 2 situações quase que completamente diferentes e sem nenhuma conexão, mas que acho que existe essa conexão em algo ponto. Na verdade existe sim e eu sei qual é