Só coisas muito boas por vir

Paz no coração

Tudo tranquilinho

é muito triste se perceber como alguém dependente de motivação pra funcionar

2013

Eu me sinto muito idiota todas as vezes que penso o quanto eu deixei que isso se apagasse da minha mente.

É realmente muito bom não guardar rancor, mas até quando normalizar certos comportamentos?

Eu me sinto muito idiota por ter me deixado manipular por tanto tempo por uma pessoa que já disse me amar.

Idiota por ter deixado você ficar e ser meu amigo até hoje.

Eu sei como eu era manipulável aos 16, e qual adolescente não é? Principalmente quando se envolve  com alguém quase 5 anos mais velho que você. Um adulto. Outra cabeça. Outras intenções. Pressas. Invasões. Manipulações. Eu lembro muito bem daquela época. Eu lembro muito bem do meu primeiro ano do ensino médio. Eu sei o quanto aquele tempo foi sombrio pra mim e eu sempre acobertei tudo por medo e culpa. Eu me sentia tão estranha sendo obrigada a fazer coisas que ainda não me pareciam naturais e ainda mais no meio em que eu vivia onde sexo era um tabu GIGANTE. Toda e qualquer menina da minha idade era muito taxada de puta, safada, suja, fácil etc se vivesse coisas ou tentasse se descobrir. Mas o pior não era apenas essa culpa cristã que eu carregava, era você. Você que me invadiu de tantas formas e sempre passou essa imagem de que tudo foi porque eu queria. Eu sempre hesitava. Eu sempre dizia vários não antes de cansar e deixar. Era sempre desconfortável pra mim e mesmo assim você vinha e dizia que eu ia gostar. E eu ia e levava tudo junto. Minha curiosidade, culpa e medo. Ai nossa, eu me pergunto porque demorei tanto pra perceber o quanto você sempre manipulou todo mundo ao seu redor. Não só a mim e nosso relacionamento abusivo, mas amigos também. Eu me sinto muito corajosa de ter enfrentado você e dito que não queria mais. Demorou um pouco até eu não aguentar mais, mas eu consegui. E mesmo naquele momento você falou que eu nunca ia encontrar alguém que me amasse como você. Que amor foi esse? Até hoje eu me pergunto. Me pergunto também como eu consegui te manter por perto e te considerar tanto até poucos meses. Eu cheguei a te confrontar depois de alguns anos. Eu disse que pra mim aquele namoro foi uma grande merda e você disse que tinha sido muito bom, mas eu nunca ao certo tinha percebido que a grande merda não era porque eu era muito nova e imatura, e sim porque VOCÊ me usou.Você chegou a dizer que depois de determinado tempo não iria esperar e "deixaria rolar". Você não sabe o quanto aquilo me apavorou e eu não sabia a quem falar que eu não tava pronta. Eu não queria transar. Eu ainda tinha medo e qual o problema nisso? Cada um se descobre no seu próprio tempo! O pior é conseguir lembrar de cada momento que me senti extremamente usada e envolvida naqueles seus joguinhos sujos que só você ganhava. E logico que eu tinha curiosidades e vontades, mas nunca existiu respeito e esperas. 

Só invasões.

Eu só quero você bem distante da minha vida e não vou deixar que você volte. Até porque depois que eu cresci e me tornei uma pessoa de personalidade forte e que ia de contra a muitas opiniões e verdade ridículas e machistas suas, você sumiu. Eu sei que não deve ter nada a ver comigo, mas com certeza minha vida tá bem melhor sem você perto.

Eu não quero sua amizade.

Você nunca foi meu amigo.

O que eu quero que você saiba

Oi, leia isso ouvindo ISSO AQUI por favor 

Você ainda deve estar triste. Eu entendo, eu também estaria. Eu estou, na verdade. Eu estou me sentindo culpada por algo que eu não tenho controle nenhum e que não planejei. Logicamente você acha estranho eu sentir culpa por algo que nem aconteceu. Sim, faz sentido e entendo se você desconfiar de certa forma, mas não. Nada aconteceu. Eu só quis ser franca porque minha cabeça ficou meio bagunçada por algum momento. Coisa que já passou. Eu sei o que eu quero. Eu sei quem eu amo. Eu sei quem vale a pena. Eu sou muito feliz com você e nenhuma experiência aqui vai mudar esse fato. NENHUMA. Eu queria poder gritar isso. Eu sinto que nosso relacionamento é algo que nos engrandece muito e eu não vejo nada que mudaria no jeito que estamos. Eu também entendo sua insegurança, eu to um cu por ter feito você se sentir assim. Te deixar triste por um motivo bobo me fez ficar muito mal, porque eu não sabia como você lidaria com isso e não imaginei que isso te deixaria tão pensativo assim. Você é meu melhor amigo, a pessoa que eu quero ao meu lado e eu me senti muito aliviada contando isso. Foi besteira? Talvez. Eu poderia simplesmente não ter contado? Poderia, mas minha cabeça estaria uma bagunça enorme até agora. Me desculpa por ter compartilhado esse momento com você e ter te deixado tão triste, sinceramente era a última coisa que eu queria. 

Passado isso eu quero te dizer que tá sendo bem legal estar aqui, a universidade é ótima, muita matéria legal e estou gostando bastante das aulas, mas eu não sei o que pesa mais quando penso no meu bem estar. Eu nunca estive tão longe de casa e de pessoas que sou próxima por tanto tempo. Eu sabia que sentiria saudade, mas o que anda rolando é bem confuso pra mim. Tá sendo muito doido me pegar chorando com saudade da minha cama, dos meus pais, do meu banheiro, da sua casa, da sua mãe, de você e dos nossos amigos. Depois dessas reflexões todas eu pensei em voltar em dezembro e não vir mais pra cá. Academicamente não seria o melhor, mas psicologicamente talvez sim. Ainda tá meio cedo pra resolver se é isso que eu quero mesmo, mas é bom saber que dá pra voltar e ficar. Eu achei que era uma menina muito mais aventureira e entregue a tudo 100%, mas na prática eu percebi que quero paz. Talvez seja uma fase? Sim, talvez seja sim, mas eu não me arrependeria se mudasse o rumo das coisas pelo meu bem estar nessa fase específica da minha vida. A vida do jeito que tava aí com todos vocês me deixava impaciente por me sentir parada, inútil e insatisfeita com o curso e a faculdade, mas acredito que não tem como eu ser a mesma Jess que saiu dai depois desse período sozinha aqui. Eu já te disse e digo pra todo mundo aqui e em todo lugar: a única coisa que me fazia feliz e em paz morando ai era estar com você em casa, vendo série, dormindo, fazendo nada. Era perfeito, mas talvez chegasse num ponto que não fosse legal pra mim nem pra gente. Meu desânimo com tudo ao redor talvez desgastasse a gente e pesasse demais pra você e eu não quero que você me carregue. Eu quero que a gente ande junto. Sempre. Eu sei que as coisas pra você ai também não devem estar perfeitas, a gente passava muito tempo junto e você tem feito muita falta aqui também. Pode ter certeza, mo. 

Eu me pergunto muito se aos 22 a gente deveria pensar a longo prazo porque parece meio bobo fazer planos grandes, mas algumas coisas mexem demais com a gente. E eu to me sentindo nesse momento de tomada de decisões importantes e saber reconhecer meus limites e o que é importante pra mim. Enfim, eu quero priorizar meu bem estar sempre e se ele é pertinho de quem me ama e cuida e mim, eu volto sim. 

Eu espero que você leia.

Eu amo você demais, Gab.

as bads

que eu to fazendo com minha vida
o que eu to fazendo da vida
porque to me culpando tanto por não fazer as coisas que eu queria fazer aos 22
eu to velha demais pra ta nesse ponto da vida
quero lidar com tudo de forma natural
quero ver meu namorado e ficar com ele
saudade demais da minha zona de conforto
to me sentindo muito sozinha

Confusão

Chegou no momento que me sinto esquisita com certas pessoas

as coisas que sinto misturadas com minha vulnerabilidade

me deixam mal

é o tipo de coisa que é muito legal no momento

mas quando vc ta sozinha em casa

vem tudo na cabeça e sei lá

é tudo tão relevante

passageiro

que chego a me perguntar 

"qq eu to fazendo aqui? pq eu to com essas pessoas?"

Eu não sei se isso é só minha carência absurda batendo

ou se é um sentimento ruim q vem a tona as vezes

Saudade dói

Hoje ta doendo mais que nos outros dias
Ta doendo porque talvez a partir de agora pese mais
Talvez nem pese tanto assim, mas no momento eu to um misto de sentimentos
Ansiedade por começar do zero em um lugar novo
Medo de não me adaptar e não conseguir fazer tudo que preciso fazer
Medo dessa saudade piorar
Eu to com tanta saudade de todos
Tanta saudade de passar o fim de semana todo com Gabriel
Saudade da minha casa e dos meus pais
Saudade de tudo

a distância deixa tudo muito mais dificil de resolver e saber se ta tudo bem é algo meio complexo. Eu sei que consigo lidar com isso e também estou disposta, mas eu me perguntou se você também ta.

culpa

As vezes eu me pego lidando de forma tão imatura com coisas muito bobas e fico me cobrando uma naturalidade que não é minha
Eu entendo como me deixo afetar por besteiras, mas ai é que tá o negócio: se me afeta, não é besteira, certo?
Queria parar de me culpar por sentir certas coisas