2013

Eu me sinto muito idiota todas as vezes que penso o quanto eu deixei que isso se apagasse da minha mente.

É realmente muito bom não guardar rancor, mas até quando normalizar certos comportamentos?

Eu me sinto muito idiota por ter me deixado manipular por tanto tempo por uma pessoa que já disse me amar.

Idiota por ter deixado você ficar e ser meu amigo até hoje.

Eu sei como eu era manipulável aos 16, e qual adolescente não é? Principalmente quando se envolve  com alguém quase 5 anos mais velho que você. Um adulto. Outra cabeça. Outras intenções. Pressas. Invasões. Manipulações. Eu lembro muito bem daquela época. Eu lembro muito bem do meu primeiro ano do ensino médio. Eu sei o quanto aquele tempo foi sombrio pra mim e eu sempre acobertei tudo por medo e culpa. Eu me sentia tão estranha sendo obrigada a fazer coisas que ainda não me pareciam naturais e ainda mais no meio em que eu vivia onde sexo era um tabu GIGANTE. Toda e qualquer menina da minha idade era muito taxada de puta, safada, suja, fácil etc se vivesse coisas ou tentasse se descobrir. Mas o pior não era apenas essa culpa cristã que eu carregava, era você. Você que me invadiu de tantas formas e sempre passou essa imagem de que tudo foi porque eu queria. Eu sempre hesitava. Eu sempre dizia vários não antes de cansar e deixar. Era sempre desconfortável pra mim e mesmo assim você vinha e dizia que eu ia gostar. E eu ia e levava tudo junto. Minha curiosidade, culpa e medo. Ai nossa, eu me pergunto porque demorei tanto pra perceber o quanto você sempre manipulou todo mundo ao seu redor. Não só a mim e nosso relacionamento abusivo, mas amigos também. Eu me sinto muito corajosa de ter enfrentado você e dito que não queria mais. Demorou um pouco até eu não aguentar mais, mas eu consegui. E mesmo naquele momento você falou que eu nunca ia encontrar alguém que me amasse como você. Que amor foi esse? Até hoje eu me pergunto. Me pergunto também como eu consegui te manter por perto e te considerar tanto até poucos meses. Eu cheguei a te confrontar depois de alguns anos. Eu disse que pra mim aquele namoro foi uma grande merda e você disse que tinha sido muito bom, mas eu nunca ao certo tinha percebido que a grande merda não era porque eu era muito nova e imatura, e sim porque VOCÊ me usou.Você chegou a dizer que depois de determinado tempo não iria esperar e "deixaria rolar". Você não sabe o quanto aquilo me apavorou e eu não sabia a quem falar que eu não tava pronta. Eu não queria transar. Eu ainda tinha medo e qual o problema nisso? Cada um se descobre no seu próprio tempo! O pior é conseguir lembrar de cada momento que me senti extremamente usada e envolvida naqueles seus joguinhos sujos que só você ganhava. E logico que eu tinha curiosidades e vontades, mas nunca existiu respeito e esperas. 

Só invasões.

Eu só quero você bem distante da minha vida e não vou deixar que você volte. Até porque depois que eu cresci e me tornei uma pessoa de personalidade forte e que ia de contra a muitas opiniões e verdade ridículas e machistas suas, você sumiu. Eu sei que não deve ter nada a ver comigo, mas com certeza minha vida tá bem melhor sem você perto.

Eu não quero sua amizade.

Você nunca foi meu amigo.