Mais um dia

Sem histeria, hoje foi a primeira vez que suicídio passou pela minha cabeça como alívio dos meus problemas. Lógico que só passou. E rápido. A situação não é das melhores, mas meu amor à vida continua o mesmo. Principalmente, amor aos meu sonhos. Eles, atualmente, são a única coisa que me fazem dizer que preciso ser mais forte. Juro, são os únicos motivos, do contrário, não sei o que seria de mim.
Nessas 2 últimas semanas eu resolvi me auto castigar e fiz questão de dizer isso a minha mãe pra ela perceber que to me esforçando pra mudar meu desempenho escolar, mas ela transformou isso num inferno. Eu to conseguindo dobrar a quantidade de choro e pela primeira vez, fico chorosa na sala por causa de notas. Ou seja, o 2 ano do ensino médio ta me transformando em um pocinho da depressão. Esse ano ta realmente sendo terrível. E o mais incrível de tudo é que minha mãe fala comigo como se eu não soubesse que tudo só depende de mim ou que sou a pessoas mais irresponsável do mundo porque a única coisa que se cobra de mim, eu não consigo fazer direito, ou seja, sou uma incompetente.

Ainda bem que só falta 1 ano e alguns meses pra isso acabar.
Ainda bem que ainda escrevo.

Despedida

Despedidas
regradas a choro
mostram o alívio
ou a perda
de quem sofreu
ou amou.

Resposta

Eu entreguei minha observação ao dono e recebi a seguinte resposta:

Valeu Jéssica por suas palavras. Você é o tipo de amiga que todo mundo queria ter, suas palavras valeram muito pra mim e me fez refletir sobre minha vida. Sim, é verdade que nós só conseguimos algo se corremos atrás, é como se fosse uma lei rs.

E como eu posso lutar, você também pode

Também boto fé em você.

Observação

Eu vejo tanta gente boa no mundo. Tanta gente forte, guerreira, que vai em frente mesmo com todas as coisas ao redor. Ai, eu olho pra mim e vejo uma criatura com uma grande perspectiva de vida e felicidade, mas tudo isso muito longe. Dai, fico admirando e sentindo dor por sofrer tanto por pouca coisa. E ainda mais, essa dor afetar outras 1001 coisas na minha vida. Parece que as pessoas que não têm problemas conseguem transformar tudo numa tempestade no copo d'agua.Eu queria ser mais forte, sabe? Tipo você. Eu nem te conheço direito, mas te admiro demais. Todo o tempo que você passa estudando no colégio e o jeito como você correr atrás das coisas, mostra o quanto é capaz de tudo. Mostra pra mim a perspectiva de vida e felicidade do agora.
Saiba que as circunstâncias as vezes nos trazem realidades não muito atraentes e que nós estamos no mundo pra correr atrás dos sonhos. E ser feliz, claro.
Você ta bem perto do seu, até onde sei.
E mesmo não estando (ou eu estando enganada),
boto fé em você.

Jess :)

Malditas palavras mal ditas

Eu me senti estranha. Não sei o motivo, afinal, nunca sofri por esse tipo de coisa. Não a ponto de ficar com vontade de chorar. Eu gosto tanto de tal coisa que independente do que falassem, meu amor e admiração, não iria diminuir. Mas talvez o jeito como eles falaram, me machucou. E eu não queria admitir isso pra ninguém.
Por isso to escrevendo.

A gente só percebe o poder das palavras, quando elas nos atacam. Principalmente quando são da boca pra fora, com a ingenuidade da brincadeira. De não ter limite pra nada , falar bobagens e todos rirem.
Dói, de verdade.

Pra saber

Só pra saber, eu tenho esse blog mas, só criei porque tava misturando muita coisa  no outro que é o meu primogênito lojadebanana. Visitem!! Eu não tirei os textos do outro porque, sei lá, ia mudar a ordem das coisa e tal enfim. O foco do outro é fotografia e outras paixonites, esse é mais reservado e foca nos textinho, sentimentos e pensamentos do meu dia a dia

Felicidade

Tanta coisa que eu quero sabe? Coisa tipo, material mesmo. Eu até já falei sobre isso aqui, Enfim, to começando a ter disciplina na minha vida. Lembra os estudos? Ensino médio sufocante? O comprometimento que deveria ser de 100% mais não é bem assim e tal? Pois é, estamos voltando a ficar juntos, ta até me fazendo bem, feliz. Me sinto mais responsável por está cumprindo com as obrigações obrigatórias(ah vá!) e indesejadas impostas pela sociedade e cumpridas pela minha instituição familiar(muito bem obrigada!). Mas estou muito bem assim, com certeza! Eu até me auto castiguei! Disse a mim mesma que não sairia de casa nos fins de semana até o fim de agosto.. daqui a pouco passa, mas minha disciplina não passará! Amém!

Pensamento esvoaçante

Incrível mesmo é ter a experiência de ter vivido. Maior que isso, é a experiência de não ter ouvido quem já passou.

E eu não vou parar...

Eu consegui entender essa coisa de curtir a vida adoidado (ou não, só foi uma decepção..). Só que eu não curti. Chegar a um ponto que pra se divertir ou por impulso mesmo, você acha que tem o direito de fazer certas coisas. O viva intensamente cada momento, as vezes, pode esperar. E quando ele passa e você percebe que não foi tão bom assim? Que a justificativa não tem valor, o perdão não tem valor? Entenda, nada vai significar tanto quanto a sua atitude anterior.

Mas é fato: ninguém vai parar de errar ou fazer coisas sem sentido, pelo menos por um tempo da vida... ou grande parte dela. Acredite, tem gente que é feliz assim.

Lista familiar

1- gritássemos menos
2- reclamássemos menos
3- assistíssemos mais filmes juntos
4- viajássemos mais
5- cuidássemos mais da nossa saúde(importante!)
6- uma mesada digna
7- mais 1 carro
8- mais diálogo
9- chamar mais os amigos pra casa
10- o casal da casa precisa de um tempo pra si, por favor né?
11- mais amor
12- amo vocês

Passou

E sobre o amargo, árduo e triste lar?
Ele me deixou.
Passou.
Sinto medo por que toda vez que vai,
volta mais forte e intenso.

Ai,
machuca mais,
queima mais,
todos.
Cada um na sua intensidade de insanidade

Quimica

Os meus pensamentos
e os sentimentos
estão voltando.

Meu medo sempre foi esse
tudo isso voltar.
Não quero sentir
tudo novamente.
Dói e perturba a mente.
Faz chorar.
E eu não gosto de borrar
o papel.

A tolice tomou conta.
Dói admitir.
Dói não poder explicar-me.
Um maltrato silencioso.
Sem dúvidas,
o pior de todos.

Choro

E o choro,
meu bem?
Deixa sair.

Queria ser sensível assim,
a ponto de sorrir
e o choro não dormir .

Queria ser sensível assim,
a ponto de chorar.
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Letras

*Eu percebi o quanto tava misturando as coisas no outro blog. Eu to transferindo minhas memorias/pensamentos/escritos bobos pra esse blog. Não tem nada de rabiscos aqui. E se eu resolver mostrar, vai ser no outro.

 Eu alimento minha vida com paixões, necessito delas. Eu consigo desmotivar-me facilmente por isso tenho que viver com percepções futuristicas(mas, não tão longes assim). Se dependesse de todas as minhas vontades, eu seria tão infeliz. Serio! Eu teria tanta coisa material facilmente que ganhar uma câmera fotográfica ou uma viagem, seria so mais um acontecimento, mais uma coisa. Amo fotografia, viagens e escrever sem razão, é meu alimento.Amo musica, assim como todo ser existente no universo. Tenho sonhos, demasiadamente por sinal. Eu me frustro facilmente por conta dessa coisa toda que me envolve, esse desejo todo de fazer algo útil pra mim e pro mundo e achar que não to saindo do lugar. E de fato, eu não saio do lugar. É como se meus sonhos estivessem distantes demais e eu estivesse de um patamar cada vez mais fundo a ponto de nunca conseguir alcançar. E ainda bem que aqui eu posso dramatizar o quanto quiser. Até por que, as vezes nem seu amigo consegue realmente deixar de lado aquela visão de "enfatizar" os problemas e te ajudar... pra ele tudo não passa de mais um "enxame". O que nós queremos afinal? Isso é tão agoniante, frustrante, gritante... É inexplicável também, doi mas, história é o que não vai faltar aqui. Choro também. Letras também.