Oi, leia isso ouvindo ISSO AQUI por favor
Você ainda deve estar triste. Eu entendo, eu também estaria. Eu estou, na verdade. Eu estou me sentindo culpada por algo que eu não tenho controle nenhum e que não planejei. Logicamente você acha estranho eu sentir culpa por algo que nem aconteceu. Sim, faz sentido e entendo se você desconfiar de certa forma, mas não. Nada aconteceu. Eu só quis ser franca porque minha cabeça ficou meio bagunçada por algum momento. Coisa que já passou. Eu sei o que eu quero. Eu sei quem eu amo. Eu sei quem vale a pena. Eu sou muito feliz com você e nenhuma experiência aqui vai mudar esse fato. NENHUMA. Eu queria poder gritar isso. Eu sinto que nosso relacionamento é algo que nos engrandece muito e eu não vejo nada que mudaria no jeito que estamos. Eu também entendo sua insegurança, eu to um cu por ter feito você se sentir assim. Te deixar triste por um motivo bobo me fez ficar muito mal, porque eu não sabia como você lidaria com isso e não imaginei que isso te deixaria tão pensativo assim. Você é meu melhor amigo, a pessoa que eu quero ao meu lado e eu me senti muito aliviada contando isso. Foi besteira? Talvez. Eu poderia simplesmente não ter contado? Poderia, mas minha cabeça estaria uma bagunça enorme até agora. Me desculpa por ter compartilhado esse momento com você e ter te deixado tão triste, sinceramente era a última coisa que eu queria.
Passado isso eu quero te dizer que tá sendo bem legal estar aqui, a universidade é ótima, muita matéria legal e estou gostando bastante das aulas, mas eu não sei o que pesa mais quando penso no meu bem estar. Eu nunca estive tão longe de casa e de pessoas que sou próxima por tanto tempo. Eu sabia que sentiria saudade, mas o que anda rolando é bem confuso pra mim. Tá sendo muito doido me pegar chorando com saudade da minha cama, dos meus pais, do meu banheiro, da sua casa, da sua mãe, de você e dos nossos amigos. Depois dessas reflexões todas eu pensei em voltar em dezembro e não vir mais pra cá. Academicamente não seria o melhor, mas psicologicamente talvez sim. Ainda tá meio cedo pra resolver se é isso que eu quero mesmo, mas é bom saber que dá pra voltar e ficar. Eu achei que era uma menina muito mais aventureira e entregue a tudo 100%, mas na prática eu percebi que quero paz. Talvez seja uma fase? Sim, talvez seja sim, mas eu não me arrependeria se mudasse o rumo das coisas pelo meu bem estar nessa fase específica da minha vida. A vida do jeito que tava aí com todos vocês me deixava impaciente por me sentir parada, inútil e insatisfeita com o curso e a faculdade, mas acredito que não tem como eu ser a mesma Jess que saiu dai depois desse período sozinha aqui. Eu já te disse e digo pra todo mundo aqui e em todo lugar: a única coisa que me fazia feliz e em paz morando ai era estar com você em casa, vendo série, dormindo, fazendo nada. Era perfeito, mas talvez chegasse num ponto que não fosse legal pra mim nem pra gente. Meu desânimo com tudo ao redor talvez desgastasse a gente e pesasse demais pra você e eu não quero que você me carregue. Eu quero que a gente ande junto. Sempre. Eu sei que as coisas pra você ai também não devem estar perfeitas, a gente passava muito tempo junto e você tem feito muita falta aqui também. Pode ter certeza, mo.
Eu me pergunto muito se aos 22 a gente deveria pensar a longo prazo porque parece meio bobo fazer planos grandes, mas algumas coisas mexem demais com a gente. E eu to me sentindo nesse momento de tomada de decisões importantes e saber reconhecer meus limites e o que é importante pra mim. Enfim, eu quero priorizar meu bem estar sempre e se ele é pertinho de quem me ama e cuida e mim, eu volto sim.
Eu espero que você leia.
Eu amo você demais, Gab.
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