5 pras 5

as vezes eu insisto pra mim mesma que ando me colocando numa posição de pena. fico me perguntando se tudo que ando sentindo é pena de mim e se estou esperando alguém me salvar. ao mesmo tempo eu brigo comigo mesma falando como isso é burro e que ninguém pode me tirar dessa e que eu tenho que ficar bem logo. e sozinha. eu ando percebendo como minha apatia e falta de vontade pra fazer qualquer mínima coisa tem afetado minha casa. minha relação com meu pai voltou a ser a de sempre. minha mãe se preocupa. inclusive eu não queria isso. eu já sou grande demais pra ficar querendo o ombro da minha mãe quando tudo ta desmoronando. eu já sou grande demais pra dar tanto trabalho. me irrita demais pensar que eu não tenho motivo pra isso. eu não tenho motivo pra estar mal. eu não tenho motivo pra estar desmotivada. e ai começa todo o ciclo de me culpar por achar que eu não tenho o direito de estar assim. não tenho o direito de sofrer por tão pouco. não tenho direito de sentir nada do que eu sinto porque eu sou uma pessoa incrível, só não enxergo mais isso. ta tudo turvo. eu só sinto o fardo de falar pras pessoas próximas que não to bem. que não sei como ficar bem. que não sei mais como sair disso. eu só sinto como se cada vez mais eu desgastasse todas as minhas relações insitindo em como eu não estou bem, em como ando me odiando. em como só penso em sumir pra não lidar com as pressões que minha própria cabeça cria e que eu luto a todo instante insistindo que não preciso dessa pressa. não preciso ser incrivel. não preciso ser genial. não preciso ser uma pessoa completamente independente agora. apesar de querer muito. apesar de correr atrás disso. e eu me pergunto se as pessoas me acham acomodada ou preguiçosa por estar assim. se a minha indisposição é preguiça e eu tento me enganar. eu odeio lutar contra minha cabeça. odeio como não consigo me concentrar em mais nada. como tenho momento de iluminação sobre tudo que eu deveria fazer e como crio cenários tão maravilhosos de superação e sucesso pessoal quando ainda nem tem nada pronto. quando só uma ideia me motiva e quando ela não sai do papel. não sai porque são sempre as outras coisas. sempre tem algo que falta pra tudo começar. e ai eu com meu orgulho de não pedir ajuda me tranco e tento resolver tudo sozinha e num tempo que eu considero certo e na verdade nada ta certo. como se qualquer coisa que eu tentasse agora fosse falhar. nada é sólido e tudo é muito muito distante. é estranho não sentir perspectiva em mais nada. sentir que não vale mais a pena lutar por alguma coisa. sentir que planejar coisas suga muito minhas energias. eu só consigo ficar estática. eu e meu quarto. minha cama e minhas lágrimas. meu computador e as pequenas distrações. o sono que bate as vezes, mas na maior parte do tempo é só uma maquinação inquieta da minha mente. tudo de uma vez. isso é normal? isso é pra ser normal? eu tenho medo de ouvir tudo que ouço do meu pai. tenho medo de todo mundo falar o mesmo pra mim. que eu preciso ocupar a cabeça. que eu preciso sair pra espairecer. que eu preciso estar com meus amigos. mas e quando eu volto pra casa e só sinto vontade de ficar trancada no quarto. chorando e implorando pra sumir. como lida com isso? eu sou dramática mesmo? eu estou doente? eu sou uma desocupada? eu to atraindo tudo isso porque eu penso que estou mal? é essa coisa de energia? eu sou uma pessoa ruim? eu não aguento mais esse turbilhão na minha cabeça. essa luta constante de estar bem e estar mal, de gritar com minha cabeça pra parar de sentir tanto. a luta de todo dia pra levantar da cama. pra fazer algo. pra produzir. pra ser alguma coisa. a luta de todo dia pra controlar essa coisa que insiste em dizer que eu sou uma merda. a luta constante de me ver bem e querer manter aquilo e não conseguir
eu não aguento mais lutar com minha própria cabeça