Hoje eu sinto dor pensando no término. Na verdade hoje eu só sinto dor. Porque diante de todas essas crises, o término parece ser o mais lógico e palpável. Me causa angústia estar nisso tudo e sentir que a qualquer minuto nós vamos decidir que não é mais pra ser. Eu não duvido do seu amor. Eu não penso que se as coisas acabarem é porque faltou amor. Na verdade, se as coisas não funcionarem é porque tem amor demais e a distância não deixa isso transparecer. A distância faz tudo ser raso e sem muito significado. Tudo é frágil, incerto e inseguro. Tudo isso tá machucando cada vez mais e eu sinto que a cada discussão você parece mais confuso sobre o que quer. Eu não tenho a necessidade de colocar nosso relacionamento nessa coisa instável da minha cabeça. Eu sinto a confusão, mas eu não vejo como isso melhoraria se eu me afastasse de você. Eu não consigo dar tempo ao tempo. É dificil demais pra mim pensar em você com outras pessoas e eu me sinto uma egoísta idiota por isso. Eu me culpo por não conseguir ser mais desprendida. Me culpo por sentir tanto ciúmes. Me culpo por te prender. Me culpo por ser uma namorada tão diferente do que você precisa. Você precisa de espaço e eu não consigo te dar isso, justamente porque eu preciso do contrário. Eu preciso de demonstração de afeto e coisas que validem de alguma forma tudo isso que estamos vivendo à distância. Eu preciso me sentir abraçada e cuidada pra perceber que ainda faz sentido.
Ontem à noite quando conversamos foi pesado e triste. Não consegui comer, não estou comendo desde ontem. Quando desligamos eu só dormi pra não precisar pensar demais nessa situação e pedi pro tempo correr o mais rápido possível. Falta tão pouco, mas isso ainda não me parece garantia de nada. Eu juro que cai no sono rápido, mas não consegui parar de pensar em você e acabei sonhando com isso. Você falava coisas pra mim e era muito claro como você estava me tentando me levantar do chão e no mesmo momento eu acordei com você me ligando, às 23:39. Eu senti uma conexão tão estranha enquanto você falava pra eu ter paciência, não ligar pra suas crises de ansiedade e eu não consegui processar nada com muita clareza e tranquilidade, porque ficou na minha cabeça o quão doido foi sentir que você, de alguma maneira, sentiu a mesma coisa que eu e me ligou pra me acalmar. Eu queria ter falado do sonho, queria ter falado que senti coisas naquele exato momento que você me ligou. Existe uma conexão forte entre a gente e não é possivel que só eu sinta tudo isso. Todo esse tempo com você bate de forma intensa demais e tudo é demais, tudo chega a ser extremo. Eu não consigo comer, não consigo dormir, não consigo pensar no resto que me rodeia se a gente não tá bem. Eu faço tudo com meu emocional fudido e eu odeio como você mexe comigo. Odeio porque de todas as coisas que faço por mim e pelos meus amigos, só você que faz eu deixar meu racional de lado e pensar com o coração. Eu deixo meu coração gritar e me permito estar extremamente vulnerável a qualquer decisão doida que você venha a tomar. Não dá pra não fazer sentido. Não dá pra pensar que isso não é forte o suficiente pra aguentar. Se a gente passou por tudo isso e ainda conseguiu pensar um no outro com toda a gratidão do mundo, é porque faz sentido e vale a pena lutar.
eu ainda não quero parar de lutar pela gente
e só vou embora quando isso não fizer sentido mais pra mim
do contrário
eu não vou desistir
só se você pedir
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