não sinta pena de mim

é incrível o poder da mente. eu fico impressionada como eu me sinto tão forte em alguns dias e penso "nossa, eu consegui passar por tudo aquilo" e no dia seguinte eu não consigo enxergar nada de bom. não consigo me amar e só penso em como seria mais simples sumir. quando eu resolvi deixar a terapia, me sentia forte pra passar por crises. na verdade, por alguma razão eu achei que realmente estivesse 100% e que saberia lidar com minhas questões sozinha. a verdade é que é quase metade do ano e eu ainda me pego tendo crises das que eu tinha em bh. eu ainda fico extremamente mal quando penso em bh. existem dias que eu só lembro de coisas boas e sinto gratidão. mas outros dias eu só sinto o arrepio do tanto que eu senti quando tava lá. nessas 2 últimas semanas, a jess extremamente sensível voltou. os pensamentos pesados voltaram. a angústia voltou. ai voltei a falar com minha mãe. tem sido bom. quando me sinto muito sozinha, só de estar perto dela, sinto que alivia um pouco. ainda não sei lidar com o profissional e emocional, por isso não to redendo nada em nada. a ufs vai começar e minha ansiedade não para. muito medo. muita agonia. quando achei que estava bem e senti saudade, eu falei com gab. achei que estava tudo bem e de fato estava. é bom falar com gab. eu sinto falta, mas não se pode ter tudo. ainda é confuso. ainda tem sentimento mal resolvido. ainda tem confiança extremamente abalada. eu realmente queria sentir prazer em ser eu de novo. queria me enxergar com muito amor como já me exerguei. queria entender minha sensação de abandono constante e não me vitimizar. eu queria ser muito mais forte. queria não largar as coisas por que estou mal. queria parar de me enxergar de forma tão negativa. queria não ser tão dura comigo. eu sou muito dura comigo quando me sinto abandonada. quando penso que estou sozinha, mesmo sabendo que tenho amigos. eu sou muito dura comigo quando engulo o choro na frente da minha mãe. sou muito dura quando só quero falar que sinto saudade de gab e da família dele pra minha mãe e só consigo chorar. e me culpo muito por sentir saudade. me culpo por querer falar e tento reprimir o máximo que posso. me culpo por sentir que sinto tanto e grito com minha cabeça "ele não sente mais nada, pare" como se isso fosse facilitar algo pra mim. me culpo também por gritar "você é muito massa, jess! se ame mais, você é uma pessoa muito legal" e não absorver nada ou só enxergar o pior de mim sempre.

trabalhar a autoestima é um processo muito delicado. ainda mais quando envolve feridas emocionais. é difícil se desvincular. o processo é muito dolorido. mas vai ficar tudo bem. e eu não quero que ninguém sinta pena de mim.