acabou a energia

Faltou energia na secretaria. Uma pequena paralização no meio das atividades de todos. Eu gosto bastante desses momentos de respiro. Minha cabeça dói um pouco. Não sei exatamente porque dói, mas dói. Incomoda. Hoje vou pro ortopedista, me sentindo meio boba por não sentir nada e ao mesmo tempo querer entender algumas coisas que me parecem estranhas, incomuns, fora do normal. Só quem poderá me julgar é o medico, então não estou com tanta vergonha assim. Eu queria mesmo escrever sobre o movimento que minha mente está fazendo. Tentando de forma bem sutil me desanimar sobre minha vontade de iniciar um projeto de um canal no YouTube sobre comidas. Não só no YouTube, mas em algumas plataformas. Nunca é tarde demais para começar, eles dizem. As vezes acreditar nisso é muito tentador, é muito confortável, mas é desesperador também. Se colocar um prazo de validade. Aos 25 anos. Eu só posso ser completamente maluca mesmo. E olhe que tenho exemplos porximos de mim de que não existe prazo de validade. Não existe tempo certo de começar e não existe tempo certo pra nada. Existe a vontade e a ação. Ficar no campo das ideias não é uma opção. O grande lance é esse. Começar. Eu quero comecar um projeto novo. O que eu preciso para começar com o que tenho? O que eu preciso e já tenho para começar hoje mesmo? Eu sinto que todas as desculpas que eu coloco pra mim mesma são desculpas. Eu ainda não consigo fazer distinção das desculpas e do que realmente dói e incomoda e que é só melhor deixar pra lá. Eu realmente amo a zona de conforto, sabe? Então eu tô num processo, eu estou na minha zona de conforto com tempo e energia para gastar em mim e em pensar no que eu quero para mim. Tento focar nisso e aguardar minha férias chegarem em janeiro. 

Mas as vezes eu sinto uma apatia.. uma moleza que não parece preguiça, não parece desanimo, não parece falta de motivação. Parece apatia. Um tanto faz gigante em looping em minha mente. Eu só queria nunca nunca sentir isso, sinto muito minha energia sendo completamente sugada e um limbo de você não consegue-você não é boa-você é pode fazer isso segue um fluxo pesado e constante. O que não posso e nem consigo é proibir de sentir o que eu sinto então sigo aceitando que esses momentos surgiram em qualquer trabalho que eu me proponha a fazer. Mas sigo gostando de projetos e coisas novas e me sentindo neutralizada pela burocracia que encaro todos os dias